為了孩子不離婚對孩子好嗎

不好。為了孩子不離婚，從某種程度上來説，對孩子也是一種傷害。

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很多心理機構曾經做過一項研究，發現大多數犯有抑鬱症的孩子都是受到了原生家庭的影響，然而呢導致問題的關鍵並不是他們的父母是否離婚了，而是他們的父母無法給予孩子健康的成長環境，

即使父母為了孩子選擇不離婚，但是也並沒有停止日常生活中的爭吵，甚至大打出手，這些行為都會給孩子幼小的心靈造成不可逆的創傷。

不要小瞧每一個孩子，現在的每一個孩子都很聰明，一個6週歲以上的'孩子完全能夠理解離婚的含義，父母越是想掩蓋你們不合的信息，反而會給孩子造成一個不安全感，一個失去安全感的孩子會產生更多的問題，

比如説叛逆、自閉性格會非常的極端、沒有健全的人格等等，這些你真的敢説是為了孩子好嗎？

有的時候我卻認為選擇跟孩子坦誠地溝通，讓孩子能夠了解真相，不僅僅是對自己負責任，更多的是對孩子負責任。

要不是為了孩子，我肯定早就離婚了！”多少對夫妻吵架的時候會把這個理由搬出來，

這句話看似有無奈，但細細追究起來，卻看出其中的可笑：為了孩子，就該把痛苦的婚姻維

持下去嗎？而當有這樣的感覺或觀點存在的時候，婚姻，也就名存實亡了，而在現實之中，

這樣狀況的家庭存在卻不在少數。

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父母離婚對於孩子來説，影響是很大的，離婚意味着家庭的破裂，無論孩子最後是和哪一方生活，都難免會有失落感。

於是就有一些感情破裂的父母為了孩子選擇繼續不離婚，隱忍度日，可如果一個家庭裏充滿了硝煙，夫妻間沒有任何感情，即便這個家表面是完整的，都會不可避免的讓孩子生活在充滿矛盾和不安的家庭環境當中，

孩子在這種家庭環境中所受到的創傷不亞於離異家庭。

由於我的工作性質，我平時也會接觸到一些單親家庭的孩子，曾有一位女孩的留言讓我印象頗深，她是這樣説的，

“一直以來，我都在接收着媽媽的負面情緒，她總是在我面前説爸爸的不好，他們倆的每次爭吵，都會加深我的恐懼和內疚，我常常懷疑是不是自己不夠好，還是他們不愛我了，所以他們總是把離婚掛在嘴上。

可他們又經常説都是為了我才不離婚，這句話讓我更加的自責，現在我對他們離婚的恐懼已經慢慢演變為期盼，我希望他們離婚，不能好好過日子就趕緊離吧，每天吵來吵去有什麼意思。”

這個女孩在她成長的過程當中揹負着沉重的心理負擔，她不理解父母之間複雜的情感，只能在支離破碎的家庭中不斷的懷疑愛，懷疑自己，單純地認為是自己的不好才造成了父母之間的矛盾，而這種錯誤的'認知將會影響到孩子生活的方方面面。

正如美國精神病醫生德斯帕特所説：“不是離婚給孩子造成種種影響，而是離婚之前的夫妻不和狀態已經給孩子造成了很大的影響，離婚不過是這種不和狀態的結果而已。”

如果父母兩人感情真的不復存在時，分開或許對孩子，對自己都是解脱，只要父母給予孩子正確的引導，單親家庭孩子的心理以及性格問題也可以迎刃而解。

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不離婚，你真的是“為了孩子”嗎？

前幾天參加一個案例督導，討論了一個婚姻案例。案例中的妻子口口聲聲強調，要不是為了孩子早跟老公離婚了。

督導結束後，我們幾個諮詢師一起吃了晚餐。飯桌上，我們又談到了“為了孩子不離婚”這個話題，我説：“從小我老媽就説過，都是為了我才不離婚的”我這一開口，沒想到炸出了一打同款老媽。

真的有這麼多為了孩子才不離婚的母親嗎？

很多時候，我們雖然對婚姻有種種不滿，但並沒有到真要離婚的地步；還有的時候，我們雖然很想離婚，但是由於各種原因我們就是有很多次想要離婚的衝動念頭。

我們想離婚，又沒有離婚，這時候我們就很容易陷入到“我是為了孩子才不離婚的”這種逆向合理化的思維中，自己感動自己。

可能連我們自己都沒發現，自己給自己找了一個很“偉大”的託詞，卻讓無辜的孩子做了背鍋俠。

很多時候，為了孩子不離婚，只是我們膽怯的託詞。中國的傳統女性大都很矛盾，既極度依賴於穩定的婚姻關係，又羞於承認自己需要這段感情，總愛拿孩子説事。

所以，我們需要先冷靜下來，正視自己真實的想法，而不是逃避、拿孩子做擋箭牌。

如果發現其實就算不考慮孩子，自己也還是不會離婚，那麼就要正視自己的需求，對自己的人生負責，想辦法去修復、經營婚姻。

“為了孩子”的心態要不得

很多傳統女性會覺得，如果一個當媽的沒有為孩子守住這個婚姻，就是對不起孩子；如果和老公不合適而選擇離婚，那就是自私、不負責任。

天后王菲就經常被人指責是一個不稱職的母親，因為她沒有“為了孩子”不離婚。

發現竇唯出軌，火速離婚；和李亞鵬不再合適了，也和平分手。

但其實，沒有“為了孩子”的王菲，她的兩個女兒都活出了真實的自我。

沒有“為了孩子”真的就是對孩子不負責嗎？

而“為了孩子”就真的對孩子好嗎？

一句“為了孩子”意味着我們把屬於夫妻兩個人的責任直接扣到了孩子頭上，這樣真的非常不公平，會給孩子造成很大壓力。

如果你真的是帶着“我是為了孩子才不離婚的”這種心態來維持婚姻，就算你不把這句話掛嘴邊，孩子也是能感覺到的。

這樣很可能會出現三種情況：

1、孩子在“我都是為了你才受苦的”這種負能量下長大，會覺得受到攻擊、不被接納；更加受傷，可能會和母親對抗，更加叛逆。

2、自我價值感低，覺得自己是父母的拖累，自己的存在是沒有意義的、沒有自己的存在父母會過得更好。

3、過度懂事，覺得虧欠母親，與母親的關係過度緊密，覺得自己應該承擔母親的幸福，充當母親情感上的“丈夫”角色，很難為自己而活，很難獲得屬於自己的幸福。

所以，不要再説自己不離婚是為了孩子，孩子背不動這麼沉重的`鍋。你自以為的“為了孩子”很可能弊大於利，得不償失。

人要為自己的人生負責，“為了孩子”這種聖母的説辭會讓人感覺充滿了道德綁架與控制，所以，“為了孩子”的這種心態真的是要不得。

“不離婚”真的就對孩子好嗎？

每當我詢問來訪者“如果不考慮孩子，你是否就真的會去離婚呢”，大多妻子會發現，其實不考慮孩子，自己也還是不會去離婚。

但是，也有一部分的妻子會很認真地告訴我，是的，如果不考慮孩子，就真的一定會選擇離婚。

那麼，不離婚真的就對孩子好嗎？

很多人拿單親家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比較，會覺得單親家庭的孩子確實出問題的機率高很多。

我認為，這樣的比較是不公平的，夫妻之所以會離婚，一定是因為這段婚姻已經是很痛苦的了。

所以公平的比較應該是拿名存實亡、雞飛狗跳的婚姻家庭和單親家庭的孩子作比較。

但凡家庭氛圍還算過得去，都是可以積極去修復婚姻關係的，那麼也就談不上離婚的事情了。