讓人舒服的聊天狀態
讓人舒服的聊天狀態，很多人很享受那種和很多人在一起聊天時的感覺，但也有不少人一想到要和別人説話就頭大，因為他們經常不知道該説些什麼，也不知道用什麼樣的方式來聊才叫得當，下面看看讓人舒服的聊天狀態。
讓人舒服的聊天狀態1
讓人感到舒服的聊天方式
“有強烈的分享慾望”
和一個人聊天很舒服，是什麼樣的感覺？
有共同的話題，
三觀雷點一致，
彼此能對某一件事產生共鳴......
彼此之間有説不完的話題，這樣的狀態，真的很讓人享受。
我所認為聊天舒服的方式，是和對方有很強的分享欲。比如看到一個很好笑的視頻，或是一件很有趣的事，下意識就想到分享給對方。
鬆弛有度，有來有往。兩個人之間的聊天有來有回，不需要秒回信息，但是看到了信息便會第一時間作出答覆。
即使沒有及時回覆，彼此也不會介意，下次還可以一如既往的談天説地。
很幸運，我和朋友妮子就是這樣的相處存在。
她完全能達到“我説前言，她懂後語”的地步，相互不回對方信息，然後又相遇在現實生活裏。
彼此間的聊天，我們從來不認為是負擔，更不會感到焦慮。
比如她給我發的信息，隔了兩三天我才想起回消息。看起來，是不是很像“塑料友情”，但這卻是我們都認可的共同的聊天模式。
其實，我們並非一開始就能達到這樣的默契，而是經過多次嘗試和時間驗證後，才找到了彼此都舒服的相處方式。
當對方給你留下的舒服印象，遠大於相處中的小摩擦時，你會發現彼此的關係是可以長久維繫下去的。
每個人都會有想要分享和表達的渴望或需求，但能對一個人有長久的分享欲和表達欲，那這樣的聊天一定是舒服的。
“恰到好處的邊界感”
對於這個話題，我看到了一個被網友高讚的評論：
所謂的聊天舒適，就是和對方相處，會讓你覺得分享和表達是一件很美好的事。可以放心地交付彼此的.弱點，也可以輕鬆地做自己。
有共享又有邊界，彼此尊重，誰也不會刻意去改變誰。雙方都能隨心地做自己，不用刻意隱藏自己，因為ta知道你是怎樣的人。
無論何種情況下，成年人恰到好處的邊界感，會人感到很舒服。
比如對於沒有好感的異性，要懂得適當的拒絕，保持距離，才是最好的處理方式。
聊天時可以有意無意的表達“和你這樣的朋友聊天很舒服”強調只是朋友關係；
對方很關心你時，發好人卡並拒絕，兩三次之後，對方差不多就會看清局勢。
聊天當中知道對方的底線在哪裏很重要，不用刻意詢問，這靠的正是邊界感的默契。雙方不用説，就能明白對方到底介意什麼。
儘量不要讓對方難堪，給對方一個台階，但也千萬不要心軟給對方任何希望。
以前一直有個困惑，明明在聊天的時候，拋出一些觀點對方能接受，但就是感覺哪方面不對勁，最怕空氣的突然安靜。
直到“雙向輸出”這個詞的出現，好像就給出了答案——只有雙向輸出的聊天才是有意義的，可以把它稱之為“有效聊天”。
如果只有一方在單向輸出，聊天的過程勢必會讓人心累。
所以，讓人覺得舒服的聊天一定是雙方本身都有相契合的點。
兩個人之間的談話有來有回，既要留給別人一些説話的空間，也要在對方説出一個觀點後拋出另外一個與之有關的新梗。
“所謂的高情商，即是共情”
通常能夠識別到自己和他人情緒的人，我們往往將其稱之為“高情商”。
這就意味着，在看到他人出現情緒化反應時，他們能夠產生更多積極的想法，從而使其更善於感知他人的心情。
先前的許多心理學研究曾發現，高情商能夠影響人們對話的質量，甚至是人際關係。
研究結果證明，那些雙方情商較高的人，在溝通深度、相互支持度和聊天內容等方面的評分都比較低。
他們感受更多的是”對當下關係感到滿意“、”覺得聊天過程舒適“。
他們能夠利用情緒信息引導自身的邏輯思維和行為，從而辨別外界世界中不同的情緒信息。
日常聊天中，你需要注意的是，有時和你聊天的另一方或許不會直接説出深層次的情緒感受，而是需要你通過認真傾聽，並將你體會到的情緒表達反饋給ta。
這個人願意傾聽，聽得懂言外之意，並且能分析出你想表達的是情緒還是事實。
學會迴應對方的深層次情緒，懂得共情，就能大大增加對方的信任感和被理解感，也更容易為你贏來“善解人意”的評價。
因此，學會外化自己的情緒至關重要。
試着説出內心感受，不要遮遮掩掩，練習用語言甚至是肢體語言傳達自身情緒，有效填補現有溝通上的不理解、不支持的情況，以此來建立起更滿意的溝通方式。
讓人舒服的聊天狀態2
與人相處，最舒服的三種狀態
一、朋友之間，有事聯繫，沒事惦記。
頻繁聯繫和不頻繁聯繫，其實都代表不了別人對你的真心。
真正對你真心相待的人，即使不聯繫，也會惦記着你。
朋友之間，最舒服的狀態就是，有事的時候，你聯繫我，我會盡所能地去幫助你，沒事的時候，你找我聊天，我也很樂意跟你傾心，暢快地聊，就算不聯繫，也不會忘記。
朋友，是一生的緣，相處好的，是一筆非常寶貴的財富。
這一生，擁有一些真心相待的朋友，其實非常幸福，朋友一生一世一起走，可以錦上添花，也可以雪中送炭，相互幫助，相互惦記，比親人還親。
如果你問我朋友之間相處最舒服的狀態是什麼？
我會用自己一個經歷回答你説，我，阿珠，阿金，是從高中到大學到現在的好朋友，我們三個人高中同班，一起報考同一個大學，出來工作後，一直保持聯繫。
雖然我們聯繫不是很頻繁，不是天天都有聊的那種，但我們之中，當有一個人生日的時候，就會聚集到一塊吃飯，簡簡單單地過生日，這種聚會，從大學到現在，每一年都不缺席。
我們的友情，不會因為不聯繫而消失，只要叫上對方，對方就會過來，只要你找對方説話，對方就會迴應你。
雖然在同一個城市工作，但不會頻繁裏聯繫，卻也偶爾找對方聊天，關心也不會斷。能有這樣的'關係，處得輕鬆，也自在。
朋友不在遠近，而在永遠，牽掛不再距離，而在真心，這或許就是最舒服的狀態。
二、三觀契合，相互懂得。
有人説：“快樂分享錯了人，就成了顯擺；難過分享錯了人，就成了矯情。”
人與人之間，最舒服的狀態就是，你懂我，我懂你。
沈復和芸在婚後的相處中，趣味相似，默契極深，眉毛一動，眼睛一閃，一個表情，一個動作，對方就心領神會，處理妥帖。
正如張愛玲説，因為相知，所以懂得，因為懂得，所以慈悲。
懂你的人，自會了解你的感受，懂得換位思考，彼此包容。
三、真心付出，雙向奔赴。
任何感情，不管是親情、友情、愛情，都是雙向奔赴的，不是單方面的付出，唯有雙向都有呼應才具有意義。
人與人之間的相處，如果一方掏心掏肺，一方卻視而不見，甚至不在乎，或是隻會享受，不會迴應，那付出的一方就會覺得很累，當一個人心累了，就會對這段關係失望了。
想要取得舒服的相處關係，就不要一味索取，也要懂得付出，這樣才能等價交換，才會達到平衡。
有些朋友相處，一方只想佔對方的便宜，什麼都不願意做，也不願意付出，更不想自己吃虧，那麼跟這種自私的朋友相處是很累的，終有一天，會感覺到心寒，而選擇遠離他們。
有些朋友相處，你對我好，我也對你好，這種雙向奔赴，相處起來永遠都舒服。
阿寶和大金鍊兩個人是好哥們，大金鍊比較斯文，阿寶則比較粗礦，大金鍊有什麼事情找阿寶幫忙的時候，阿寶都回去。
因為大金鍊有什麼好東西也會惦記着阿寶，比如自家養的雞，時不時就給阿寶送去一個，遇到別人送來了很多季節性水果，都會分給阿寶一些。
讓人舒服的聊天狀態3
懂得留白
愛表達的人，看起來口才不錯，但最大的問題是容易自嗨，覺得自己的説的太好了，於是沉浸在對自己言語能力的迷戀中，忽略了對方的真實感覺是怎樣的。
口才好，或者溝通套路多，有時候管用。比如兩個人交往不深，還處於破冰期，這時你説的多可以帶動一下氣氛。
但如果一直是你一個人在説，像獨角戲一樣，只有一個人在講，對方或者其他人都淪為聽眾，別人的交談熱情就會受到很大的打擊。有時候，別人會出於禮貌不會很明顯地展現出這種不滿或不爽，但如果誤以為這是在鼓勵自己繼續多説一些的話，就大錯特錯了。
其實真正善於聊天的人，會重視聊天時的互動性。
他們會在説自己想説的話的同時，控制自己的表達欲，多給別人一點時間和空間，聽聽別人的想法和感受。這樣的一來一回互動式的聊天方式才是最舒服的。
因此，在交談時懂得留白的`人，最招人喜歡。
好的迴應
兩個人聊天就好比兩個人在説相聲，一個在“逗”的時候，另一個需要適當地“捧”一下，這樣天才能聊的熱起來。
這個“捧”其實就是迴應。
很多人在聊天的時候，表面上在聽，實際上心思已經放在別處，導致不能很好地迴應對方。
有一句話説：無迴應之處便是絕境。
所謂無迴應，既包括我們常見的話語上的不迴應，比如沉默，比如“嗯”“哦”式的敷衍，比如轉換話題，從對方感興趣的話題轉換到自己感興趣的話題等等。
那麼，什麼樣的迴應方式是積極的呢？
多用“發生了什麼？”“然後呢？”這樣的迴應方式，就可以鼓勵對方去描述發生的事情，並在一些對方感興趣的細節上做一些深入的交流。而通過使用“好棒”“真為你感到高興”“你是不是感覺很難受”等表達方式，來回應對方的感受，會讓對方有一種內心被看見，被理解的認同感。
這樣的一種迴應，既是在交流信息，又是在交流情感，雙管齊下，更容易贏得對方的認可和好感，從而覺得和説話很愉快。
處理不同
聊天的時候難免會遇到想法不同、觀點不一致的時候，如何處理這些差異也是決定聊天效果的重要因素。
這時，我們可以遵循這一個邏輯：
當別人的意見和我們的想法不一致時，你可以堅持自己觀點，但要傳遞一些沒有攻擊性的非語言信息，也能夠起到維持關係的作用。
心理學家科胡特有一句名言：不含敵意的堅決。
首先是堅決，即我堅守我的觀點和立場，無論如何都不改變。但另一方面，我在表達方式上會很温和，讓對方感受不到任何敵意或不滿。
這樣，兩個人就可以做到就事論事，即堅持自我又不會傷害雙方的感情和關係了。
生活中，那些讓人感到舒服的交流，都是一種去除了攻擊性的表達。運用這種表達方式的人，更多在説的是此刻我的感受是什麼樣的，而不是評判甚至指責對方那裏做的不對。
真誠的談論自己的感受，可以讓對方站在你的角度看問題，真正的理解你，從而建立認同。
