孩子最厭惡的4種談話方式

孩子最厭惡的4種談話方式。正確使用溝通技巧，可以讓難以説出口的事情，順利解決，正確使用説話技巧，可以讓微妙的關係轉危為安，正確使用説話技巧，更會抬升你在周圍人羣中的地位。孩子最厭惡的4種談話方式。

孩子最厭惡的4種談話方式1

一、嘮叨型

某個道理，孩子明明已經曉得，可家長仍然絮絮叨叨説個沒完。從心理學上講，這種絮叨是一種重複刺激，會在大腦皮層上產生保護性抑制。你説得越多，他越聽不進去。甚至還會衝撞你。

小提示

家長對待孩子，要像對待成人一樣，不要有一點錯就總是板着臉指責他，而是應該委婉地指出來，儘量避免傷害他的自尊心。有的家長可能會這麼認為：把孩子當一個成人，委婉地給他指出缺點？他能改嗎？若有這份覺悟，他還叫什麼孩子！

其實相反，家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越是自尊，他就會越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。因此，委婉地指出孩子的缺點反而會比赤裸裸的訓斥效果好得多。

二、遷移型

把別人身上出現的不良傾向和壞事，不分青紅皂白地遷移到自己孩子身上。這與青少年富有上進心和好勝心相悖，從而把孩子的感情推向對立面。爸爸媽媽將自己生活、工作上碰到的，轉移到小孩身上，不高興或者是心情惡劣煩躁時，不管小孩做的對不對、好不好都大聲斥責，結果挫折了孩子的`自尊心，也容易造成親子關係惡劣。

小提示

有時候你提的很好的建議小孩不接受，一般的家長就會大發雷霆。其實，你應該考慮一下你的建議對於小孩來説是否合適。不妨換一個角度，從小孩的角度去想一想。一般的母親都喜歡逛商場，但小孩子不一定喜歡，為什麼？

三、提審型

剛發現一些苗頭性現象，便大驚小怪地把孩子喊到別處“單獨審問”，根據主觀臆斷，把可能性説成現實性。這樣孩子會因為你言過其實和妄加推測而大為惱火。父母要善於寬容孩子的錯誤，孩子的成長過程是他們不斷修正錯誤的過程。

小提示

身為父母，總免不了有時候會責備孩子。這個時候，最重要的是要將事情本身與做事情的人分開――這樣，你的孩子會知道自己做了一件不好的事，但這並不意味着自己是個不好的人。

四、揭醜型

對於確實有過錯的孩子。有些家長喜歡在吃飯時訓話，或當着同學、親友的面數落。這樣做會挫傷孩子希望保密、諒解和寬恕的心情，產生破罐子破摔的思想而走向反面。

小提示

如果想徹底摧毀孩子的自尊心，就要經常拿比他“行”的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心！”這類話最具打擊力和摧毀力，是摧毀孩子的王牌語錄。

孩子最厭惡的4種談話方式2

不分青紅皂白的批評

説起批評，父母都不會陌生。每當孩子犯錯，出現不良行為時，批評就成了父母的一種教育方法，但是怎樣批評是一種藝術，一旦處理不好， 很可能傷害孩子或者不良行為愈演愈烈。在我們身邊有很多父母，批評孩子時，口無遮攔，只顧着發泄情緒，將批評的矛頭指向孩子本身，而不是孩子的行為。

曾看到一位媽媽批評孩子：

“老師説你今天推了別的小朋友，你知道錯了嗎？”

“知道了。”

“還敢不敢再犯了？”

“不犯了！”

“要是再有下一次，你看我和你爸怎麼收拾你。”

“嗯......”

整個過程中，媽媽都沒有問清楚孩子原因，也沒有指出孩子錯在哪兒，以後應該怎麼做，只是簡單地描述情況，在重複逼着孩子認錯。但你可以從孩子的面部表情看出，他其實並不知道犯的錯誤的嚴重性，甚至還有點不耐煩。最後的結果可能是：“你罵你的，我做我的”。這就是很多父母在批評時常犯的錯誤——重複説辭，它不僅會影響親子關係，更會引起孩子的反感。

事實上，好的父母，話都不多。正確的批評方式也是言簡意賅，明確指出孩子做錯了什麼、為什麼不能這樣做、這樣做會給別人帶來什麼影響。最重要的，是幫助孩子回過頭來彌補或解決問題，否則，單憑嘮叨，是改變不了孩子的。

講道理、説教

假期裏，一位朋友曾找我訴苦。在上高二的兒子，除了上網課的時間，其他時間都沉迷打遊戲，學習好像不是他的事情一樣。朋友常常跟兒子苦口婆心、娓娓道來、講一番大道理：“現在不抓緊，大學聯考怎麼考得好，怎麼上好大學？怎麼找好工作？我和你媽也老了，未來也幫不上你什麼忙，你只能靠自己......”然而朋友的道理，好像只感動了他自己，兒子還是我行我素，父子之間的關係變得更加冷淡了。

許多家長教育孩子時，也常常陷入這個誤區，一言不合就開始講道理。殊不知，越是喋喋不休地講道理，孩子越是會當“耳旁風”，只會感到厭煩和抗拒，甚至產生反叛心理，偏偏要和家長講的道理反着來。

教育家杜威曾説：“教育並不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一個主動的和建設性的過程。”只要不是孩子內心裏真正信服的道理，家長講再多他也不會重視起來；而孩子真正認可的道理，不用家長説，他自己也會去貫徹執行。最關鍵的在於家長智慧地引導孩子，給孩子機會能夠主動思考，切身實踐，悟出道理，比任何冷冰冰的説教都有效地多。

一方面，可以讓孩子看到或親身體驗到行為的後果。比如孩子不願意刷牙，就給孩子看關於牙齒的紀錄片，當看到可怕的蛀牙、拔牙的過程時，孩子認識到了不刷牙的後果，就會自覺地乖乖刷牙了；孩子賴牀，讓孩子體驗一下遲到被老師批評的後果，自然就會有時間觀念，動作麻利了。

另一方面，家長應該以身作則，把正確的道理做給孩子看。比起講道理，親子之間多一些情感上的交流更為重要。家長像朋友一樣和孩子平等交流，坦誠地分享彼此的心情和想法，瞭解孩子內心世界。

忽視、否定孩子的感受

當問到為什麼不願意和父母聊天時，很多孩子這樣説：“大人們總覺得他們的事情才是事情，我們這些小孩子的事不值一提。”“我有煩惱根本不會跟爸媽説，因為説了也沒用，他們也不會安慰，只會説‘這點小事有什麼的？’不重視孩子的感受，甚至直接否定孩子的感受，是親子溝通的大忌。

父母會漸漸失去孩子的信任，孩子逐漸對父母關上心門。孩子心愛的玩具壞了，哭了起來，家長看着來火，“別哭了！再買了一個不就是了嗎？”孩子被老師批評了，回來很生氣，家長：“有什麼好生氣的，你不做錯事老師會批評你？”當孩子在父母面前表露出情緒時，不管是好的情緒還是壞的情緒，都是非常難能可貴的`一件事，説明孩子把家長當做最信任最親近的人。

此時，他最希望的是自己的情緒能被看到、被理解。家長最需要做的應該努力和孩子感同身受，站在他的角度，體會他的情緒和感受，並表達理解。“太遺憾了，真希望這個玩具還是像以前一樣完好。”“我能明白，和好朋友吵架真的會很難過，我以前也常常會和朋友發生一些誤會。”孩子的情緒被看見了，他會感覺自己整個人被看見了，感受到存在感和價值感，也會更加信任父母，更願意向父母敞開心扉，表達心聲。

情感“綁架”

沒有父母不愛孩子，然而很多時候，父母愛孩子的方式出了錯，把愛變成了一種傷害。有些父母在孩子面前總是一副高高在上、指點江山的樣子，十分專制、説一不二；有些父母總是喜歡對孩子抱怨、訴苦，一套套“為你好”的説辭，其實不過是想控制孩子...

好的親子關係，除了愛，還建立在尊重、表達與理解上。父母要把孩子當成一個平等、獨立的個體來看待，而不是自己的附屬品，這樣才會尊重孩子的感受和想法，不總是把自己的想法強加在孩子身上。犯錯誤或情緒不穩定時，不要動輒批評打罵，最重要的是傾聽、努力站在孩子的角度體會他的感受。

用心地傾聽孩子，才能瞭解孩子各種行為背後的動機和心理需求，才能更正確地引導孩子。真正對孩子負責，就應該用積極樂觀的生活態度，感染和影響孩子，讓他更有勇氣和力量去迎接生活中的各種挑戰。

家長應時刻牢記，和孩子溝通的意義在於：走進孩子內心世界、傳遞正確的觀念、啟發孩子思考、建立良好的親子關係。在這個前提下，改進或調整自己的溝通方式，孩子會更喜歡和你聊天。