國小生幽默風趣的笑話
國小生幽默風趣的笑話，人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣，下面分享的是國小生幽默風趣的笑話。
國小生幽默風趣的笑話1
1、請假
今天去姐姐家，看見她在打孩子.....
我：打孩子幹嘛？他還那麼小。
姐：他騙老師，不去上課。
我：那也不能打啊，要教育他。
姐：他跟老師説他舅舅掛了，他要請假看他舅舅最後一眼。
我：你歇會兒，我來.......
2、弄巧成拙
從前，有個閒人，他整天無所事事，一天，他路過鄰村一家，恰好這家正辦喪事，他見狀，心中一喜，頓生一計，於是他走進門去，一句話也沒説，對着靈堂放聲大哭。人們都不認識他，均感到莫名其妙。有人問他道：
“先生貴姓？我們怎麼不認識你？”
這閒人一邊哭一邊説：
“這老先生和我是最要好的朋友，僅兩個月沒見面，想不到他老人家與世長辭了。剛才從門口經過才知道，沒來得及買燒紙……”
那家人很感激他的情份，留下他吃了酒。
閒人覺得這個辦法很好，既可以獲得別人好感，又可以吃到好飯菜，於是第二天又找到了一家辦喪事的。還 是老辦法，進去就哭。
辦喪事的人家感到很奇怪，問他為什麼哭，他又説道：
“過世的人是我最相好的……”
話還沒説完，全家人的拳頭、巴掌早已落到了他的身上、臉上。
原來，這家死的是一個年輕的媳婦。
3、檫黑板
數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。
此時，我同桌正處於冬眠狀態，我心裏頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的説：“快起！老師叫你擦黑板！”
可愛的同桌會意，朝着黑板，大步走去。
數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好乾淨。
4、打碎盤子
晚飯後，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之後一片沉寂。兒子小聲對爸爸説道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎麼知道？”兒子回答道：“她沒有罵人。”
5、概率有問題
一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來説。這名同學説道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師説：“哦？説説你的理由。”同學答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
6、朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇。
朵朵：媽咪，海豚的英文怎麼説。
媽媽：呃不知道耶。
朵朵：媽咪貓頭鷹的英文怎麼説？
媽媽：啊那個。貓我知道是CAT，貓頭鷹。
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽。
媽媽不服氣的説：那你呢，你知道嗎！
朵朵興奮的説：知道，知道，朵朵什麼都知道，快問我快問我豬怎麼説，狗怎麼説。
媽媽：這個，呃，我也知道。下次也問我這個吧。
7、財主的傻兒子
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這裏路過， 財主的傻兒子穿着長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑眯眯地站着瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 後打量。財主看龐振坤的神態， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑説：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地説：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前誇耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地説：“萬歲江山才一統了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也説不出來。
8、救人
在一場激烈的戰鬥中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯衝下來。還來不及卧倒的他，發現四五米遠處有一個小戰士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的'身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的位置被炸成了一個大坑。
9、小型洗衣機
老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館。
次日早上她找到服務生，指着坐便器説：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎麼襪子少一隻?
10、多吃點
前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候，食堂師傅看到我(我長的比較高)説：唉!看到你就想到男籃輸掉了。
我：......
然後他給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣説：你給我多吃點，別再輸了。
我：......
11、平衡了
今天看書，看到康熙在二十三歲的時侯已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪。
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我徹底平衡了。
12、人蔘(生)安全
小明媽媽帶小明一起去藥材店買人蔘，回家坐車時車上響起了："為了您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。"
小明聽了，很疑惑："媽媽，她怎麼知道我們有人蔘?人蔘的安全和頭手伸出窗外有什麼聯繫?"
13、冬季美女多
老闆問："你説哪個季節的美女多呀?"
某生："冬季!因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多!"-_-!
14、原來是這麼個原因
孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎麼取經就不行了?連小妖怪都能收拾他!
經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號!
後來封號多年，出來後個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。
15、拉鍊沒拉好
一天，在給一男客户辦理完取款業務後，我交待説：請您把卡收好。再看，發現客户手包拉鍊沒拉好，又交待説：請您把拉鍊拉好。
客户立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
16、幸虧我習慣裸睡
某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發現牀上無人，遂以為陰謀被發現，大驚，奪門而出。
片刻後，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡......
這才是真正的悲劇好吧
今天qq鬥地主，發4次豆子了，最後一把沖天就剩下雙王了，在我點向出牌的時候電腦重啟了......
17、我愛你老婆
今天給老婆發短信：我愛你老婆。
結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去!
仔細一看，才知道發錯了。
回電話過去，哥們説：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你!
18、擦玻璃用的
一位學導遊的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室裏，他向朋友們解釋各種武器，説得眉飛色舞。
"這是古時攻城用的，"他指着一個形狀古怪的木架説，"士兵把它靠在城牆上，就可爬上去攻城。"
這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地説，"這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。"
19、原來是這樣...
據説哪吒最開始是天池邊的一顆石子，後由於女媧洗澡也不知為什麼流血了，血粘到石頭上後石頭化為人形。
這麼説女媧洗澡的時候大姨媽來了，然後血沾到石頭上......
哪吒就出生了......
20、去派出所改個名字就行了
草魚哥和痰盂妹去領結婚證。工作人員説："你們是近親，不能結婚!"痰盂妹哭成了淚人，草魚哥心疼地説："寶貝，別擔心!你去派出所改個名字就行了!"痰盂妹説："改成什麼?"草魚哥説："你只要改回你原來的小名，夜壺就可以了。"
國小生幽默風趣的笑話2
國小生幽默笑話：早就喝夠了
小奧的默笑媽媽暑期給兒子報了游泳訓練班，經過2小的話則訓練，小奧就央求教練員説：“教練，國小上午就練到這吧。生幽”“為什麼呢?”教練問道。默笑小奧不好意思的話則説“池子裏的水太難喝了!我都快喝飽了。”
國小生幽默笑話：哥這就給你準備
今天接一年級的國小弟弟放學，纏着讓給老師買禮物。生幽本着不能輸在起跑線上的默笑精神問他5份夠不夠(加上補習的一共有5個老師)。這貨一臉蔑視的話則眼神看着我;我要給美術老師送2份，因為她漂亮...漂亮...亮...好小子，國小將來一定比你哥出息。生幽哥這就給你準備。默笑
國小生幽默笑話：老爸幫你拿
女兒上學好辛苦，肩上揹着碩大的書包，雙手上還套着沉重的暖手袋。作為一個好父親，我毅然説：“來，乖女兒，暖手袋太重，老爸幫你拿!”
國小生幽默笑話：孩子別這麼實誠啊
兒子：爸爸，為啥深海魚都長的這麼難看?爸爸：深海里誰也看不見誰，隨便長嘍。兒子：奧，爸爸你是不是也在深海生活過?爸爸：...
國小生幽默笑話：這樣對李白真的好嗎
就在昨天本人去客户家安裝機器，老闆的女兒特逗，才9歲説着一口流利的古詩：牀前明月光，李白喝豆漿。豆漿沒喝完，撒了一褲襠。這小朋友太有才了呀!
國小生幽默笑話：真的是親生嗎
“媽，我是你領養的嗎?”“傻孩子，當然不是啦!”“我就知道是你親生的!”“也不是啦，你是媽媽撿來的!”
國小生幽默笑話：大家快點來摸啊
同事的小孩三歲，很是調皮可愛。還喜歡摸媽媽的奶，有一次又到公司來玩，一個男同事逗他説，你這麼大還摸媽媽的奶，有這麼好摸嗎?給我們大家也摸摸呢?這熊孩子馬上一把把她媽衣服領子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快點來摸啊!
國小生幽默笑話：小時候捱打那點事兒
小時候家裏有條常駐竹鞭，細細長長，打人特別疼!有個哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把攔下：“不能拿走，那是我媽打我用的”現在想想也是醉了。“媽，今天我看到一篇報道説打孩子起不到一點兒教育作用，看來這些年我白捱了那麼多的打”“哪有白捱打?“打你就是為了出氣，教育不教育無所謂了”
國小生幽默笑話：我是誰家的'
表弟小時候很調皮，經常和別的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架時，被欺負的小朋友説：我家有條狗讓我家狗來咬你。表弟説：你家有狗我家還有貓呢?對方又説媽誰沒有，沒有你從哪兒來的...
國小生幽默笑話：你也太任性了吧
小女孩問：有雪糕麼?店員回答：有!女孩又問：五毛的有麼?答：沒有，有一塊，一塊五的，兩塊的，兩塊五的～女孩：有巧克力味道的麼?答：有，還有奶油，水果等味道的，巧樂滋不錯，挺好吃的!女孩默默拿出五毛錢説：阿姨我買兩泡泡糖!
國小生幽默笑話：兒子報怨一個菜
中午飯，黃先生與兒子在家吃。兒子説：“爸爸，怎麼才一個菜?”黃先生説：“桌上有一碗馬鈴薯炒肉，一碗土豆炒豬肉，還有一碗洋芋炒瘦豬肉，這不是三碗菜嗎?”兒子説：“我跟幾個父親吃飯。”黃先生説：“你胡説什麼。”兒子説：“我跟黃強吃飯，我跟爸爸吃飯，我跟爹吃飯，這不是三個父親嗎?”
國小生幽默笑話：老中醫你出來我給你點
老中醫告訴我，喝洗腳水可以力大無窮，不知疲倦。他沒騙我，是真的。我爸喝了我的洗腳水，連打我兩天兩夜，不帶喘氣兒!
國小生幽默笑話：他一個人教我們六門功課
爸爸：你六門科目沒一門及格，怎麼回事?兒子：這不能怪我。爸爸：不怪你怪誰?兒子：得怪老師，語文老師得病，一個月沒來上課，英語老師生孩子請假倆個月，數學老師失戀萎靡不振，都不管我們。化學老師結婚要去度蜜月，不知道什麼時候回來，物理老師出車禍還在住院。
爸爸：還有生物老師，他沒事吧，你照樣沒及格。兒子：他當然有事，其他老師沒來，他一個人教我們六門功課，怎麼可能教的好!
國小生幽默笑話：火柴是啥東西
兩歲的兒子很淘氣，纏着他媽媽不讓做家務。於是我就説:“兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊?”沒想到兒子問我：“爸爸，什麼是火柴啊?”一句話還真把我給問住了。家裏也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就説：“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
國小生幽默笑話：麻麻，不用生弟弟啦。
五歲的女兒突然開口説：“媽媽，我覺得生妹妹好了，妹妹有頭髮，好看，弟弟是光頭不好看……”麻麻：“誰説的?”小蘿莉：“學校小朋友都這樣説的，光頭強不是沒有頭髮嗎?”
麻麻：“下次不準再這樣説了，要不我會不高興的，媽媽生個弟弟，有你跟妹妹就不生了”小蘿莉：“是不是媽媽生個弟弟就不生了”麻麻：“是的!”小蘿莉：“那媽媽不是已經生了我一個是男的了嗎?怎麼還生啊?”全無語啊!她一直把自己當成是男孩了!
國小生幽默笑話：你知道的太多了
同事有5歲蘿莉一枚，一日來吾辦公室聊天，問吾：“伯伯，你女朋友在你家裏不?”我答道：“在呀，腫麼啦?”這貨忽然問道：“那她晚上會陪你睡覺嗎?”節操瞬間掉了一地...
