給女朋友講的睡前笑話
給女朋友講的睡前笑話，生活中很多女生的心裏永遠都像一個小女孩，大家準備睡覺的時候，可以給女朋友説一些童話故事哄她睡覺，以下分享給女朋友講的睡前笑話，一起來閲讀一下吧！
給女朋友講的睡前笑話1
1、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”
表哥冷冷地説：“兔子不吃窩邊草!”
我説：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”
表哥沮喪地説：“美女才是兔子，我是草!”
2、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠!你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了!
3、教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲
4、一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：啊，是嗎。
繼續吃飯。
一會男子又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子説：我知道了。
男子忍耐不住又對妻子説：我昨晚坐動車了。
妻子不耐煩回答：已經説兩遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
5、某次和幾個朋友一起打羽毛球，裏面有個美女和一個哥們打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。
打完球散夥的時候MM對那哥們説：把你手機給我吧。
那哥們目瞪口呆的説：俺就這一個手機，俺還要用呢。
6、大學時，幾個同學偷着去看電影，看到中途，旁邊女同學突然抓住室友的`手説：好嚇人啊。
室友看看了她，正告她説：你真膽小，別怕，電影裏都是假的。
7、“親愛的，我現正在國際機場，準備去參加一個學術研討會----已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死!嘟嘟嘟”
8、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保温壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”
只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭着，讓我先打了。。。
9、從圖書館學習回來，在一條小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然後用可憐的眼光看我以為我會扶她。。。
我看了她半天最後説一句:“我艹，嚇我一跳”，從此我變成了24K純屌絲。
10、給哥們介紹了個對象，第一次見面，飯間，他放了個屁，為了讓那女的對他有個好印象，我趕緊説不好意思不好意思，結果那斯噗嗤一下就笑噴了，説：“你以為你放的呀?是我放的!!”
好吧，活該你屌絲一輩子你。
給女朋友講的睡前笑話2
1、婚禮慶典上，司儀現場“採訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭説：“滿意，一百個滿意。”司儀接着問：“那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就説：“都好，都好。”
2、男子家裏養了兩隻母雞。一個產的蛋大，一個產的蛋小。大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產蛋小的母雞。母雞反駁道：“我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把撐那麼大！”
3、與老婆結婚三年，一直用TT避孕，現在事業穩定了想要小孩，可老婆説再等等...我偷偷把所有TT都紮了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎麼回事。意想不到的事發生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~4、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐説：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
5、火車站碰到一個看起來很真誠憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，飢寒交迫，要我行善，並掏出學生證要我看。看着她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
6、婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:ILoveyou!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活??全場暴笑，司儀崩潰?
7、老闆手下一男祕書和一女祕書。幾乎所有的活都是男祕書在幹，女祕書則無所事事。時間久了，男祕書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊。”老闆解釋道：“你們分工不同。”男祕書不解：“有什麼不同？”老闆説：“你是辦公用品。”男祕書問：“那她呢？”老闆不耐煩的説：“牀上用品。”
8、兩個音樂家在聊天。一個説：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個説：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子。”“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
9、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動！
歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。
數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1
10、有人問統計局局長：有人説你們統計局的人都不識數，是不是真的？局長伸出了3根手指説：我送給他5個字，“一派胡言
11、男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗託運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了。
13、今天家長會......一位同學深有感觸，文采大爆發，感歎道：世界上最遙遠的'距離，不是生與死的.距離，而是你未來丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。
14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現代女人也有三從四得，所謂三從:從不温柔，從不體貼，從不講理；四得，説不得，打不得，罵不得，惹不得。
15、幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。小一班喊：小一小一，勇奪第一；小二班喊：小二小二，獨一無二；小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、夜,末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裏。繼續開又看後視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現。繼續開再看後視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音説“日你仙人，老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”
17、男子受傷，女友送他去醫院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包裏拿出一片衞生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴脣發紫，臉色鐵青，到醫院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿着衞生巾説：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、甲：你看老闆女祕書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎麼講？乙：也“燒”不了幾圈了！
19、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。農夫找到商人，商人説要抓到耗子用温水送服。農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到商人，商人問：“你餵了幾次？”農夫答：“一次。"商人説：“你看下説明書，6盒一療程。
20、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎？”我睜開眼看着兒子，歎了口氣。兒子一拍我的肩膀，説：“哎，女人就這樣！我已經忍她好久了。”
21、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英台十八相送時裝瘋賣傻調戲樑兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓?
22、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請説出餵食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衞生，然後就憋住了.......思前想後，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悦目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內部，他國家經濟。然後讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然後春哥出場使他們產生幻覺！隨即李剛率3000城管屠城。哈哈
24、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追着殯儀車哭着大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什麼啊，老爸下班就帶你去玩
