爆笑段子大全
爆笑段子大全，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，下面分享的是爆笑段子大全。
爆笑段子大全1
搞笑段子1：
超市收銀台，小兩口結帳，收銀員掃完碼報出總價：一共二百六十三元。
小兩口你望我一眼，我望你一眼，都有讓對方掏錢的意思，眼看就僵持在那兒啦，還是男的沉不住氣，紅着臉説：不是説好一百以上你負責，一百以下我負責嗎?
搞笑段子2：
我今天在逛商場的時候，看到一個帥哥長得特別帥，就是我一個男生都覺得他很帥那種，我就忍不住看他，發現他也在看我，我想，哎呦，要不交個朋友吧，於是我去厚着臉皮上去找他，哎呀我去，原來是面鏡子。
搞笑段子3：
鐵哥們結婚時，我帶領哥幾個好一頓鬧騰，又是把他綁在電線杆上，又是讓新娘吃香蕉，還抹新郎父母一臉灰……
昨天我結婚，這哥們兒也來了，晚上，他老老實實的，也不鬧騰，我問：“你原來不是發誓，等我結婚的時候，要報仇，怎麼了，不報仇了?”
鐵哥們滿臉堆笑，回答道：“姐夫，説什麼，我那是開玩笑，我姐嫁給你，是對你的最大報復!”
搞笑段子4：
我老婆剛拿駕照那會，一定要載我，又不允許我指手畫腳。
我看到她把剛買的水果刀放擋風玻璃那，要是掉下來不把我傷了?
我正準備把刀收好，她看到前面有減速帶，猛一急剎，我刀直接插大腿上。還好插的不深，她又一腳油門過減速帶...
去到醫院，醫生問誰這麼狠，一個地方捅了這麼多刀……
搞笑段子5：
吉他班上偶遇兒子一同學。
我好奇：去年班會上架子鼓打的挺溜的是你不?咋又學吉他了。
小傢伙歎了口氣：去年過年回老家，親戚朋友家小孩自帶樂器表演才藝，就我帶了兩根棒棒……
搞笑段子6：
比女友大幾歲，她就一直喊我大叔!
第一次被她帶回家見父母時，一進門她就衝着屋裏喊:“爸媽!你們想見的.大叔來了。”
叔叔阿姨幾乎是小跑着出來的，就是她爸與我握手時説:“我們就是想見見孩子本人，你這當長輩的親自把人送來了，真有誠意呀!
好尷尬!!!
搞笑段子7：
前幾天和朋友約好出去，讓他在公交車站牌那裏等我。等我開車去公交車站牌那裏他人不見了，我打電話問他人哪去了?他説：我在公交車站牌這裏啊。我説：這裏沒人啊，你到底在哪?他説：我也不知道我在哪，人家把公交車站牌挖走了我跟在他後面一起走的。
搞笑段子8：
舅舅是個孝子，對姥姥的話言聽計從。有一天吃過飯舅舅在洗碗，姥姥就在一旁唸叨：“你洗個碗，挺胸抬頭的，能看見碗?”舅舅説：“我聽你的，粥沒浪費，但我撐的彎不下脖子了.
爆笑段子大全2
一、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超漂亮，男的超難看的那種，我不禁低下頭親歎：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。
二、老闆：兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！我：老闆，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。
三、希望擁有別人擁有的東西，當你擁有了卻不能像別人那樣開心。別人擁有的不一定你也要擁有，可能是不適合你，畢竟那是別人的。你和別人不一樣。每天為你分享搞笑段子，為你掃去煩惱，搞笑，我們是認真的。
四、我對喜歡的妹紙表白説:“到底我怎麼做,你才會接受我呢?” 妹紙想了想:“你如果能打動我的話,我會考慮喔!” 我樂了,這不簡單嘛! 一巴掌就把她扇倒在地!
五、小時候，夏天看着人家吃西瓜，羨慕的不得了，偏偏家長又不買，最後口饞的不得了，和一幫小夥伴每天去撿西瓜皮吃，結果變成了流傳很久的笑話！
六、在餘治瑩老師看來，我們迫切地需要一本這樣的書，“來跟孩子講生活裏沒有天生的勝利者，也沒有永遠的失敗者，就像你玩石頭剪刀布一樣，失敗了、輸了，也沒關係呀，再來一次就好啦！”
七、村裏2個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會不會抽煙？”另外一個孩子説：“牛怎麼會抽煙？”提問的孩子悠悠的説道：我覺得你要回家一趟，也許是你家的牛棚着火了。”看着家的方向，上空飄着煙。
八、從前有一位表演大師上場前，他的弟 子告訴他鞋帶鬆了。大師點頭致謝， 蹲下來仔細繫好。等到弟子轉身後， 又蹲下來將鞋帶解鬆。有個旁觀者看 到了這一切，不解地問：“大師，您 為什麼又要將鞋帶解鬆呢?”大師回答 道：“因為我飾演的是一位勞累的.旅 者，長途跋涉讓他的鞋事鬆開，可以 通過這個細節表現他的勞累憔悴”“ 那你為什麼不直接告訴你的弟子呢?”
九、買彩票中了768萬，我直接花了200萬買了輛大奔，帶着小姨子和兩個閨蜜去兜風。可是沒想到剛玩了沒有半個小時，車子忽然打不着火了，啟動不了。
我們4個人只好下車推車，整整推了一個小時。看着旁邊的售後服務中，我無奈的説：“唉，我終於明白4s店銷售人員的話是什麼意思了。小姨子聽了一愣，不解的問：“他説什麼了？”我看着小姨子和兩個閨蜜，嚴肅的説：“他説這汽車特別的省油還鍛鍊身體……”
十、過年了我們村一大幫人一塊喝酒吃飯，好多人都喝醉了，一個大爺發酒瘋，站在桌子上大喊：“我要上太陽上面去。”我問他：“太陽太熱了。”大爺説：“我天黑再去。”
十一、前天遊戲被盜號了。心情很失落。父親開導我：兒子。我沒玩過網絡遊戲 不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我牀頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火………我爸立馬捂住我的嘴説：我去，盜號的忒狠了。
十二、在婆婆家過年，我看今年比較流行頭髮只扎一半並且是個丸子的那種，前天出去玩就梳了個這種頭，結果門口一鄰居看見就説，你看你還是個大學生的，竟然紮了一炮筒，炮筒。
十三、我：“媽，這是我新男朋友的照片！”老媽：“長相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家裏是做什麼的啊？買房沒？有車沒？媽跟你講哈，這很多事情不弄清楚先別急着確立關係。。。”我：“人家已經考上公務員啦～”老媽：“什麼時候帶回家吃飯？”
十四、小寶放學後回到家，低着頭對着媽媽，“小寶，考了多少分啊？” 小寶小聲的説：“沒及格”。媽媽勃然大怒，舉手就要打小寶，小寶突然抬起頭，大聲的説：“看清楚，是100分！”，媽媽轉怒為喜，小寶嚴肅的説：“我只是想測試一下，你到底是愛我，還是愛分數。”
十五、曾經看着別人做着可笑的事情，如今輪到自己身上。感覺自己也好可笑，可能還不如人家呢。心裏暗暗的告訴自己，不要後悔。我嘗試着做了，當時感覺真的很好，我很開心，好多年都沒有這種感覺了。哈哈，可笑的我，茶飯不思了
