怎麼挽留一段感情
用事實説話、改掉自己的問題、給自己一個緩衝和改造的時間、增強吸引力、重温舊事等。
怎麼挽留一段感情1
“復聯後該説什麼呢？感覺好尷尬！”
“面對他的冷漠，我還要主動溝通嗎？”
“為什麼我已經道歉了，放下姿態去挽回，他卻無動於衷？”
別急別急，挽回中遇到各種溝通問題，非常正常啊！你們沒有問題，怎麼可能分手呢，對不對？只不過我們要注重方法，不要一味用自己的天性去發泄情緒，就不會給對方造成壓力，導致對方的反感和拒絕。
在此之前，我們得先了解一些事，比如你們究竟為何分手？對方是個怎麼樣的人？
1、“他是什麼氣質類型？”
我們在復聯的過程中，一定要注意，溝通這事，沒有一個絕對正確的通用模板，每個人的氣質類型不同，溝通的方式也不同。
比如説，許多人在分手後，會問這樣一個問題：“你還愛不愛我？”
不同類型的前任就會有不同的迴應：
A、衝動暴躁型：“神經病！”
B、效率冷靜型：“你挺好的，只是我們不適合。”
C、迴避糾結型：“你是我生命中非常重要的人。”
D、敏感多疑型：“你想怎麼樣？”
之所以會有各種不同的反饋，其實這有一大部分原因來自於他們本身的性格氣質，但也有一些原因是源於你。
正是因為你在你們的相處過程中，給對方持續性造成一種“刻板印象”，所以對方對你動機的解讀也不同。對你的解讀不同，給你的反饋自然也不同。
A、衝動暴躁型前任，要麼是你在相處過程中“無原則、無底線忍讓”，所以對方逐漸不尊重你，看不到你的價值。要麼是你本身也是個非常“衝動、暴躁”的人，給對方太多的壓迫和傷害，所以分手後，對方用同樣的方式來發泄情緒。
B、效率冷靜型前任，一般這種類型的人在處理一切問題時都比較理智，當你想索取愛和關注的時候，對方往往不會給你很積極的迴應。
所以你就很容易跟他們作鬧，或者故意糾纏拖延他們的時間。這種人跟你分手都是深思熟慮的結果，且比較堅決。
C、迴避糾結型前任，迴避糾結型的人比較優柔寡斷，不敢正面面對選擇。他對你有感情，但是非常恐懼你的強勢，所以提出分手往往是因為他們還“沒想好”要怎麼跟你進行下一步，而你又逼得太緊了。
還有一種可能性是他本身無法解決一些現實問題和外部阻力，他愛你但是因為給不了你任何承諾，又不忍心徹底斷聯，所以就退居二線觀望着。
D、敏感多疑型前任，這種類型的人往往本身就缺乏安全感。
再加上相處過程中，你總是忽視他，不給他承諾，不關注他的情緒，個人空間太多，陪伴太少，於是他就會感覺自己不被需要，失望離開。
這時候你的一反常態，就會讓對方感覺很危險，是不是另有目的。
所以，前任對你的態度，很大程度上都是被你“引導”的。如果我們能認識並改變自己曾經不恰當的溝通方式，那挽回的機率就會高得多。
2、“復聯時這些話別再説了！”
復聯後最容易説錯哪些話？因為情緒問題和認知偏差，大多數人都無法在復聯時獲得有效溝通。這麼説吧，如果你把成功復聯作為續命的信號；
那你接下來的溝通只有三條命（三次機會），所以你的態度和表達都可以更謹慎一些，打個腹稿，不要還把自己代入對方伴侶的角色去説一些莫名其妙的話。
（1）暴露需求感
你要想，對方跟我們分手，不就是為了躲避情緒，終止這段關係嗎？你這時候告訴他你需要他，就是在一遍遍重複對方的噩夢，對方不躲你，才怪。你帶着目的性和需求感去找對方，就是在對方的預期裏繼續犯錯。
暴露需求的表達包括但不限於：
“你還愛不愛我？”“我們能重新來過嗎？”“我知道錯了，我會好好反省自己，你能不能不要離開我。”
（2）求回覆
在復聯後，對方不回你的消息，是很正常的呀。因為這時候對方對你可能還有很大的負面情緒，戒備心很高。所以他看到你的消息以後就本能地逃避，當然也有可能是還沒想好要怎麼回覆你。
如果你不斷地催促或者不斷地自言自語，都會給對方造成情緒壓力。並且，求回覆也是一種自我貶值的過程，言多必失，千萬要注意。
求回覆包括但不限於：
1、每天至少一次主動給對方發信息
2、反覆地問對方“你在幹嘛”“很忙嗎”“什麼時候有空”之類的廢話
3、當對方對你回覆不積極時，剋制不住情緒，比如：“我懂了，我不會再來找你了。”結果沒過一天，又去找對方或者辱罵對方。
（3）好奇對方私生活
我很理解，作為挽回者，你很想知道對方目前的情感狀態。沒錯，瞭解對方，這有利於你判斷形勢，但是當你表達出好奇並且詢問對方時，何嘗不是一種需求感的暴露呢？
你必須明白的是，對方有沒有新歡，其實你無法控制，也不會影響你們之間的關係。
如果你給他空間自己試錯，也許新歡反而還是你們複合的契機，對方經過對比發現還是你好。如果你一味地去在意，對方可能沒有新歡，也得給你找個新歡，來逼退你。
所以別問！問了又能怎麼樣呢？
你在説一句話前，其實完全可以預設對方的反應，和你對反饋的接受度。不要在分手後還不斷試探，挑戰自己的底線。
好奇的話包括但不限於：
“你怎麼不再找一個呢？家裏不給你介紹嗎？”
“我覺得XXX挺好，你怎麼不去追他？”
“你朋友圈發的地方是跟誰去的呀？”
（4）戳人痛處
注意！如果以上三點還能救得過來的`話，以下兩點真的是致命打擊。不開玩笑地説，我身邊很多朋友都犯過這樣的錯誤。
“通過戳人痛處來貶低對方的價值，抬高自己的價值。”
然而這是一種非常愚蠢的做法，因為一旦你戳中了，對方只會馬不停蹄地遠離你。這種傷害是不可逆的。
有些話不管是在戀愛中，還是分手後，都不該説！！
舉個例子，有一對戀人，在一起5年，可以説是非常瞭解彼此的一切。後來因為一些小事爭吵而分開。
分開後半個月，有一方想找另一方複合，結果一氣之下，對她説“你爸媽就是嫌你拖油瓶，才想快點把你扔給別人？”然後女方也不甘示弱，回擊“你媽精神有問題的，誰知道會不會遺傳？”
結局就是男方本來想帶女方去一個浪漫的地方約會，結果把女方扔在高速公路上。
所以説，戳人痛處真的是愚蠢至極的行為，傷敵一千，自損八百。而且説了這種話之後，對方即使跟你和好了，心裏也有了疙瘩。
戳人痛處的話，包括但不限於：
人身攻擊：“你看看你胖成什麼樣？就你這幅樣子還有人會要你？”
涉及家人：“跟你在一起還要被你爸媽拖累，我能看上你你就燒高香吧。”人格侮辱：“你XXX，跟這麼多人發生過關係，我都感覺噁心！”
（5）要求兑現承諾
戳人痛處很過分，但是一次性的傷害後，基本就徹底拜拜了。而分手後最讓人受折磨的，莫過於“一次次提醒你兑現承諾。”
這種做法無異於“精神暴力”，潛台詞就是“如果你不能遵守承諾，你就是一個不負責任、道德敗壞的人。”
你必須明白，分手是兩個人的問題。只要對方人品正常、身心健康，在剛交往的時候，沒有人會想要分手的。
那些承諾都是真心的，只不過兩個人關係的發展跟他的預期產生了衝突，所以他選擇離開和放棄。一段關係破裂，先離開的那個人一定很好受嗎？他也是受害者！！！
要求兑現承諾的話，包括但不限於：
“你説過你會永遠對我好，現在想想真可笑。”
“你還説你要娶我，我竟然當真了。”
“你以前是個很有責任心的人，現在怎麼會這樣？”
你想想看，以上五種“最不該説的話”你説過幾條？
3、“不同時機的溝通方案”
復聯三大要點：人、問題、時機。不同的人和問題，在不同的時機下，需要的溝通方式都是不同的。前面説了不同人的氣質類型，現在來説不同復聯的時間段，不同的溝通方式。
（這裏主要針對一些不受外部因素阻礙的認知型分手）
（1）分手後20天內
這時候是情緒最為激烈的時期，忍不住想發泄情緒，內心無比煎熬的階段。
這時候你往往根本無法接受“分手的事實”，所以最容易説一些“伴侶視角”的話，還把對方當做自己的伴侶一樣去要求。
這時候你要去跟對方講道理，或者揣測對方的想法，都會引起對方的不適感。舊的矛盾還沒解決，新的問題又積累起來。你説對方怎麼可能會有複合的意向呢？
在這個時期，你只要做兩件事：
引導對方發泄負面情緒，認真傾聽。
A、“我現在已經能接受分手的事情了，但是我還是想聽你説説我的問題，這樣下次談戀愛，我就可以注意點。”
B、“我知道我脾氣不好，傷害了你。你有什麼想法，就跟我説吧，反正分手了，也不用給我面子。”*認同、理解、感同身受
在充分了解對方的思維模式和感受後，你可以對他説：
A、“我終於理解你為什麼會那麼做了，要是換作我，我肯定也不會開心。”
B、“可能我現在還無法理解這種狀態，如果你願意的話，我們可以交流一下。”
（2）分手後1—3個月
這個階段其實非常模糊和曖昧，但其實對挽回最有利。因為你們的情緒濃度下降了，能用理性去溝通。對方也開始懷念你了，只不過之前的分手問題沒有解決，所以對方在想起你的時候，喜憂參半，依然不會主動聯繫你。
這種狀態下的溝通，主動性往往不能太強，目的性太強就少了那份朦朧和曖昧的感覺，少了一些想象和期待的空間。你最好通過一些“正事”去找他，讓他覺得合情合理，無法拒絕。
比如：
1、求助，生病需要人陪或者工作上的一些問題請教。
“我不想打擾你的，但是想了想也不好意思麻煩別人，畢竟你在這方面比較專業。這次就麻煩你了。不好意思。”（核心：表達自己已經放下+求助他是有原因的+感謝或打擾的歉意）
2、投其所好，製造巧合。
可以問問他身邊的朋友他最近在忙什麼？比如他剛看過一部電影，你就在朋友圈發同款電影觀後感，誘敵上鈎。
3、講故事。
可以跟他聊聊你們一個共同好友的近況，如果他有任何的觀點，一定要表示贊同，用自己的方式把他説過的觀點再表達一次。這個故事最好跟你們的故事有一點點不刻意地相似，順便也能聽聽他對感情的想法。
4、補償邀約。
比如你們曾經有約定好一起去哪，一起做什麼事。還沒有完成的，現在就可以找個時機，最好是他想去做的事而你還沒有陪他去的。
“之前説一起去看的那個展快結束了，要不一起去看？雖然我們不能在一起了，但是這事畢竟是之前約定好的。”
看完之後，你可以試探性邀請他，要不一起吃個晚飯？如果他拒絕，就證明對你的防備還很強，也不要勉強，禮貌感謝後轉身離開。如果他答應，那你們離成功複合就不遠了。
（3）分手3個月以上
這個階段的人，一般已經開始適應新生活的節奏了。對你的負面情緒也比較淡了，但仍可能會表現得比較冷漠。你就像若無其事當做老朋友一樣打個招呼，也可以故意去“碰個瓷”。
“我今天好像在XX看到你了。”説一個他曾經經常去的地方。
如果他的態度比較冷淡，你就可以回他“那我看錯了，突然看到很像你的人，就想到你了。過了這麼久，你不會還沒放下吧？”
這麼一來，對方即使本來不想搭理你，也不好意思不回你了。不回你就顯得他好像還在意你，對你念念不忘才刻意迴避，所以一般人都會禮貌回覆。這時候你就跟他聊幾個回合，不要超過10句話，見好就收。
比如問問最近對方在忙什麼？等他回覆你了之後一般也會問你，然後你就説“也就那樣吧，先忙了。”終止這段對話，引發對方的好奇心。
之後五天內他不主動找你，你再找個機會跟他聊兩句，就這樣隔三差五地出現在他的世界裏。等到你們聊得像朋友一樣，不再尷尬了。
你就可以自嘲（順便誇他）“現在像你這樣的男人不好找了呀。”也可以表示遺憾“你以前對我脾氣是真的好，我那時候怎麼沒發現呢，哈哈虧大了。”
然後不動聲色地做自我價值展示，可以通過間接的渠道，展示“接近他理性伴侶的樣子。”做好這一切，對方就會時不時想起你，然後做出行動了。
最後我想説，溝通最難的地方就是你一定要記住！
你永遠只能通過改變自己的狀態，來“影響”對方！而不要妄圖“説服”對方。
只有你先調整好自己的心態，去接納對方，對方才可能來接納你。畢竟生活中有太多事不能如意，我們想要奪回一點點對生活的掌控感，才會在感情的領域寸步不讓啊。
怎麼挽留一段感情2
首先，用事實説話
一切都要用事實説話，把事實放在眼前。給自己一個全新的生活。面對自己的內心，不要欺騙自己，以最真誠的態度解決問題。如果對方還在乎你，心裏還有愛，那麼幸福的日子就會重來。
其次，改掉自己的問題
每個人都有問題。當兩個人在一起時，他們會成為彼此的依賴。如果你想挽回它，你必須改變你的壞習慣。我們必須確保改變的問題不允許出現。改變自己的壞習慣會讓那個人開心，看到自己懂事，努力。
三是給自己一個緩衝和改造的時間
休息就是走更遠的路。在這種情緒的糾纏下，我的神經發條被打破得太緊了。適當放鬆，然後調整狀態，糾正問題。同時也讓還處於情緒高壓的對方感受到你下次淡化後的平衡，從而創造差距，增加需求感。
四是增強吸引力
兩個人的感情出現裂痕，無疑是對方對你的耐心達到了極限，認為你不是他或她想找的人，暗示你要做出改變，哪些缺點不能被另一半理解。
是的，這個時候你最需要做的就是努力提高自己的吸引力。在雙方都能得到冷靜時間的前提下，做好自己，擺脱自己的`不足；
讓自己以全新的形象再次出現在對方面前，會讓對方眼前一亮，重新審視自己對你的好感。
五是重温舊事
怎麼挽回一段感情？重温舊事也是一種很好的挽回方式。在對方面前，儘量冷靜地告訴他（她）你之前的愛情往事，讓對方回憶起你的過去，有那麼多美好的事情，有那麼多值得回憶的事情。
我相信，即使你的心很硬，想到這些，你的心也會稍微軟一點。這個時候，你懂事、情緒化、拯救親人都不難。
