父母閉嘴，孩子的心才會打開
橙子快9歲了。這半年多來，有一個字眼越來越多地從他的嘴裏蹦出來：“不”——我不！就不！不行！不要！我明白，説“不”，意味着橙子的自我意識越來越強大，以及越來越清晰的界限感——這是我的事，我的選擇，我可以不聽從你的意見。
帶着幾分欣慰，幾分糾結，幾分堅定，我也在盡力做好屬於我的功課——
練習説“好”。
晚上快十點了，早已過了入睡時間，橙子在牀上翻來覆去半天，爬起來説：“媽媽，我想畫畫。”
“可以啊，你自己決定吧，不過明天還要早起上學，你把握好時間。”
“知道了。”
過了半個小時，我洗漱出來，看到橙子還伏在桌子上專心畫畫。我沒去催促，只是提醒他：“我要睡覺去了，你自己看好時間啊。”
不一會兒，聽到橙子收拾好文具，進屋睡覺了。
帶橙子去買衣服，説好讓他自己挑選。結果他挑了一條接近寶藍色的褲子。
我説：“這個顏色不太好搭配，你確定要買這條嗎？”
橙子點點頭：“你給我買的褲子都是深色的，我想穿鮮豔一點的。我就要這條。”
“要不，咱們再看看其他的褲子？”
“不，我就要這條。”
好，那就買。
以前，我們之間的狀態不是這樣的。
我從小的個性就有些倔，很多事非要按照自己的意願來，哪怕心裏明白怎樣做更好，也不願意放下面子。
在和橙子相處的最初幾年中，我也是這樣，習慣了讓橙子按照我的想法來。
橙子兩歲多時，因為什麼事我很生氣，他坐在地上哇哇大哭，説：
“媽媽抱抱。”
能感覺到，橙子想與我和解，但又放不下他的小自尊心。
我板着臉：“不抱。”
橙子哭着一屁股坐在地上，向我伸着胳膊撕心裂肺地喊：“媽媽抱抱”
現在想起當時我們母子僵持的情景，我還很心疼那時的小橙子。
自己怎麼就那麼強硬呢？
然而當時，我並沒有意識到自己的問題，還認為自己是在扳正橙子的壞毛病。
直到我發現，隨着橙子慢慢長大，去個廁所都要向我請示：“媽媽，我要便便！”
直到我發現，橙子不知從什麼時候起變得乖巧，剛剛還堅持自己的意見，我一發火，他就怯聲説：“媽媽對不起，你別生氣了......”
直到我發現，和小朋友玩耍時，橙子不經意間流露出的拘謹表情，內斂的身體語言。
每一個發現，都讓我心裏很不是滋味。
我不希望橙子變成這樣。
我不希望他這麼乖巧，這麼拘謹，這麼介意別人的態度。
我希望他無拘無束，個性舒展，哪怕調皮搗蛋也好。
我意識到，我必須要改變了。
再這樣下去，橙子的性格就受到影響了。
——事實上，已經受到影響了。
我開始學習，開始改變，努力做好生活給我的功課——界限與尊重。
從一點一滴的小事做起，儘量尊重橙子自己的意願。
他想要買藍褲子，好。
他不想睡覺，想要畫畫，好。
想鍛鍊他的交際能力，讓他去問路，他不想去——好，不去就不去。
嘴脣裂了，又紅又疼，塗藥膏塗到第三天，他不想塗了。告訴他再塗一天，鞏固一下。他説已經好了，不想塗了。 ——好，那就不塗。
不再喋喋不休地講道理，不再用發火的方式讓他順從，不再把自己的意志強加給他。
只是告訴他每個選擇可能會面臨的後果，讓他自己做決定。
然後，心平氣和、真心實意地對他的決定説“好”。
藍褲子穿了兩三次，就不再穿了，説不好搭配衣服。
畫畫畫到深夜，早上一叫也起來了，還算精神。
沒塗藥膏，第二天嘴脣又開始疼，他知道了需要鞏固。
我接受這些結果，不論好與壞。
有必要的話，和橙子一起總結一下經驗，或者，根本不再多説什麼。
管好自己的嘴巴，堅決不説——
“你看，我説什麼來着”
“我早就説了，你不聽”
——這類的話。
不知不覺地，橙子有了變化。
哈哈大笑的時候多了，調皮搗蛋的時候多了，説話的語氣多了幾分自信和沉着，開始堅持自己的意見了，
以及，越來越多地説“不”了。
這些變化，我看在眼裏，喜在心上，也很欣慰自己做出的改變。
然而，我要做的功課很快又升級了。
這次的主題是“臣服”。
生活中的小事，我可以尊重橙子的意願。但，再大一點的事呢？
前不久，老師選中橙子打籃球，他卻不想去，説打籃球沒意思，沒有認識的同學，不好玩。
橙子爸爸現身説法，給他描述“會打籃球是多麼有意思又有魅力的一件事”，然而橙子就是不去。
橙子心心念唸了好幾年的某表演社團，終於向他招手了。
這個社團有很多的登台演出，是個非常好的機會。沒想到，橙子的興趣卻轉移了，不想去了。
我心下很是遺憾，循循善誘了半天，橙子還是説“不”。
你看，説好了尊重他的選擇，但僅僅在興趣班的問題上，我就有些不淡定了。
明明看到這件事會對孩子的今後產生影響，看到孩子的決定太侷限於眼前，不能像我們成人那樣看得長遠。
如果按他的意思來，大好的機會就這樣錯過了。
這時，你還會尊重孩子的選擇嗎？
我也很猶豫，這樣一味地由着他，是不是對他不負責任？
關於這件事，我想了很多，逐漸捋清了自己的思路。
橙子是個有些敏感的孩子，之前我對他的管制已經是一種壓抑，如今，我想盡可能地呵護他的自由意志。
畢竟，在漫長的一生中，有個開朗陽光的性格，比多學一樣技能重要得多。
在希望孩子幸福和成功之間，如果只能選一樣，我會毫不猶豫地選擇前者。
更重要的是，人到中年，經歷了一些世事，也見識了很多千迴百轉，跌宕起伏，對生活多了幾分敬畏和臣服。
在生活和命運面前，我逐漸意識到個人的侷限和渺小，也更加理解了什麼是真正的順其自然——
用心當下，盡人事，聽天命。
然而，我卻在無意中把自己當做了孩子的“神”，好像可以高瞻遠矚，未雨綢繆，安排他的命運。
我比孩子看得遠，但生活比我看得更遠。
對每一個人，生活自有他的安排。
滄海桑田，白雲蒼狗，十年之前，我們想象不到自己今天的樣子，十年之後，誰會知道自己又是怎樣一番模樣？
我們能把握的，就是此時此刻，做好當下的事。
而我能做的，就是——學會信任孩子。
儘量尊重他的選擇，給他自由生長的空間。
培養他依照自己的內心做出選擇的能力，讓他生長成最像他自己的樣子。
我相信，每個人的內心都是向上向善的。
學會傾聽內心的聲音。
尊重這個聲音，選擇不會差到哪裏去。
有個女孩，家裏人強烈反對她交的男朋友。可是越反對，她越堅定，這樣僵持了好幾年，家裏人只好隨她了，説不再管她的事。
當阻力消失，女孩反倒猶豫起來，覺得父母的意見確實有道理，幾經猶豫，最後還是分手了。
還有一個女孩，從小父母管教得過多過嚴，她的自我被壓抑到失去了感受，很多年來，不知道什麼是開心，什麼是悲傷。
心理醫生給她開出的“藥方”是——
每天按自己的意願做三件事。哪怕是吃飯這樣的小事都行，但最好是違背父母意願的。
也就是説，通過一次又一次向父母説“不”，讓她的自我慢慢長大。
人生總是要走些彎路的，小時候不走小彎路，長大了就要走大彎路。
當孩子還小，試錯成本低，可以錯得起。
等他長大了，面臨選擇的課題不斷加大——選專業、選工作、選伴侶。
在每一個人生節點上做選擇，試錯成本也會越來越高，有的甚至要付出幾年、幾十年的代價。
從小讓孩子做選擇，允許他不斷試錯，慢慢他就知道了自己是誰，喜歡什麼。知道了事物的邊界在哪裏，利弊有哪些。學會了自己做取捨。
如果打着“我是為你好”的旗號，一味讓孩子按照自己的意願來，不給他試錯的機會，他就會失去與這個世界相處的分寸感。
當他長大了，要獨立做選擇了，他的取捨可能不是出於自己內心的意願，而是為了叛逆而叛逆。
或者，他的自我太弱小，面對成人的世界，根本沒有力量“做出”選擇，只能被動地“接受”選擇。
説回到我自己。
坦白説，尊重孩子自己的選擇，我自問現在還不能完全做到。
小事上還可以，大一些的事，我也會擔心，也會糾結，也會着急。
不過，想明白了努力的方向，我會盡量去這麼做——給他自由舒展的成長空間，接納他的選擇。
這對我來説，也是人生的功課和修煉。
畢竟，充滿幸福感的孩子有一點是一樣的：
他的父母，沒有一個人是控制慾很強的。
