國小生爆笑笑話段子有哪些

國小生爆笑笑話段子有哪些,我們都知道生活是個超級大染缸，裏面有酸甜苦辣鹹，而大家都討厭悲痛而喜歡快樂，尤其是小孩子，所以為了能給孩子帶來一絲歡樂，就一起聊聊國小生爆笑笑話段子有哪些吧。

國小生爆笑笑話段子有哪些1

1、 是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎？" 爸爸説："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎？"

2 、蟑螂換豆包

這天，大學生阿胖去食堂打飯，天啊，米飯裏竟然有六隻蟑螂！阿胖怒氣衝衝地來到打飯窗口，重重地把不鏽鋼飯盒往窗台上一摔———六隻蟑螂！剎那親，喧鬧的食堂靜了下來，大家都注視着這裏。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿胖的飯盒往外一推，説："説了多少遍了，集齊七隻蟑螂，才能換一個豆沙包！"

3、我教老師

頭一天去上學的兒子放學回來。

媽媽問："孩子，今天老師都教你些什麼？"

兒子説："他什麼也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他説：是三。"

4 、爸爸幾歲了

有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明説：爸爸5歲了。老師説：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明説：真的他是從我出生的那一天開是做爸爸的。

5 、小的和大的

晚上，三歲的愛爾克已躺在牀上了。他請求母親："媽媽，給我一隻蘋果吧！"

"孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。"

"不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！"

6 、日行一善

兒子："老師説要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！説來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裏。"

7、 牛皮

甲："我家有一隻大鼓，百里以外也可以聽得到。"

乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"

甲：連連搖頭説："哪有那麼大的牛？"

乙："沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！"

8、童言無忌啊

爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”

兒子天真地説：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

爸爸被天真逗樂了：“瞎説！我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒？”

兒子一本正經：“那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒？”

我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉説話。

小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”

小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”

小正太：“2個！

小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

9、機智的熊孩子

叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”

小明：“他們對我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”

小明：“我站旁邊。”

10、六歲外甥難倒我了

“舅舅，你看過西遊記嗎？"

我：舅舅都看着西遊記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的緊箍咒揹我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！

每年都不一樣哦！

女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什麼的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，説外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！

11、吃飯的傢伙

各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領導發通知説：“明早8點開會，帶好你們吃飯的傢伙，在辦公室集合。”結果到辦公室一看，同事們都帶着筆記本電腦，就我，拿了個碗……

12、一本好書

一哥們兒發微信：“一本好的書，情節發人深省、令人感動、令人落淚。”

另一哥們兒神回覆：“你是在説‘高數’吧？我也看一次，哭一次。”

13、年紀學問笑話

從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為年紀。一年後，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為學問。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，於是把他的第三個兒子取名為笑話。

十幾年之後，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆説：兒子們砍的怎樣？她回答説：年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。

14、大臣會下蛋

國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶着蛋下水池，然後又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣佈：明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。

次日，阿布·納瓦斯在水池裏四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛説找到雞蛋並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學着公雞打鳴上岸，他對國王説：帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。

15、郵差

一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：那隻蝸牛惹到你了嗎？他説：就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。

16、煮肉粥吃

晉惠帝在華林園裏，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人説：這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？

侍中賈胤回答説：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的'就是私人的。

當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽説後説：他們也大無知了，沒有糧食，為什麼就不能煮肉粥吃呢？

17、對穿

沙彌初誘一師弟，興酣，師弟之陽亦舉，濕津津然。沙彌從後摸着，歎曰：阿彌陀佛，對穿！

18、鈴聲有異

有個老僧，每次在佛堂上長時間唸經，即氣短口乾，需飲些熱酒後才能支撐。但如每次從堂中去房中温酒費時太久。恐人説話，就於堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲蕩蕩朗朗鐺鐺時讓弟子温酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即温酒。

數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲温酒，老僧責怪弟子説：你今日在當什麼心，鈴聲也不聽？弟子怕怪罪，就推説：今日鈴聲與往日的不一樣。老僧問：鈴聲有何區別？答：今日鈴聲，只是冷冷清清，只因有別，所以不温酒。老僧會意，笑而不再問。

19、中秋節笑話之字母過中秋

24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。

O：我長得最像月餅。

C：我也是月餅，只是被人咬了一口。

D：我也是月餅，只是被人切了一刀。

Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。

20、如此化驗

大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什麼，是為我看病嗎？"

蚊子説："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結果。"説完哼着小曲飛走了。

21、舉紅牌

動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。

臭蟲不解：她有失公正嗎？

眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢？"

22、自由了

農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終於可以找野雞了！

23、解放前

第一天他們打我，我沒有説

第二天他們還打我，我還是沒有説

第三天他們送來個女的。我説了

第四天我還想説，可是他們把我給斃了

24、靈感

一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端着泡麪盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端着面原路反回，嘴裏喊着："這回真有開水了啊！真有開水！"

25、翻蓋的

剛買手機的時候，同學問我怎麼不買翻蓋的。我説我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學淡定的問："馬桶翻蓋你用不？"

26、禁止塗畫

一富人買了一豪宅，他在牆上寫着"禁止塗畫"。一人路過，在牆上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這牆只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終於寫下"煌不"。

原來是他媽我想多了

一直在糾結，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的。。。。。。

後來才發現，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了！

27、城市建設？

偶家門前半年內：裝下水管，挖開；通暖氣，挖開；通煤氣，挖開。。。。。。

都挖開了，卻沒動靜了。。。。。。（你們就不能商量商量？

28、孫敬開理髮店

東漢有一人名孫敬，勤奮好學，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭髮，一頭綁在房樑上。。。。。。

後來的事情大家都知道了，孫敬開了個理髮店，靠着一手拉直髮的絕活名揚天下。

29、女人都是騙子

一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼在門口外痴痴等到天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！

30、人生就是這麼矛盾

小時候盼着長大，覺得長大後就會什麼都不害怕了，結果。。。。。。長大了。

卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大後卻只能假裝堅強。

31、不得要領

"救火！救火！"電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

"在哪裏？"消防隊的接線員問。

"在我家！"

"我是説失火的地點在哪裏？"

"在廚房！"

"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？"

"你們不是有救火車嗎？"

32、還是從屁股入手好

老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。

於是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"

家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些。"

33、鍼灸效果不顯著

小狗生病，請蜜蜂醫生看病。

蜜蜂忙了半天，搖頭説："我的鍼灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"

34、經典對白

每當快考試的時候，總想起張無忌和張三丰的經典對白："無忌，我教你的還記得多少？"

"回太師傅，我只記得一大半。"

"那，現在呢？"

"已經剩下一小半了。"

"那，現在呢？"

"我已經把所有的全忘記了！"

"好，你可以上了。"

35、小蜜好找服務員難

朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態度惡劣。

勸朋友："得管管了。"

朋友："不敢管，説句重話就都不幹了。小蜜好找，服務員難招！"

36、兩個化學家

兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什麼，一個説：h2o。另外一個説：h2o，too。

後來第二個死掉了。唉，文化多了更可怕。

37、短褲問題

螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來後，螞蟻又叫他回去。

大象很迷惑，問螞蟻怎麼回事。螞蟻説："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現在好了，不是你偷的。"

聽到這句話的大象，當場暈血！

38、在牀上吃

有一次，食人族部落捉到了個金髮碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衞走過來道："慢着，讓她跟我走，酋長要在牀上吃。"

39、蚊子與蜜蜂

蚊子想與從事甜蜜事業的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這傢伙。

蜜蜂説："我採蜜，傳精送寶。你能替我做什麼？"

蚊子説："你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。"

40、貓等於狗

"貓為什麼等於狗"

"因為貓=動物；狗=動物；動物=動物；所以貓=狗"

41、點滴之恩當湧泉相報

有一年大旱，一個農民眼看着自己的莊稼快不行了。

突然，好像想到了點什麼，跑到莊稼地裏，脱子褲子撒尿，然後嘴裏自言自語到：都説點滴之恩當湧泉相報，這下該不旱了！

42、口向舌求婚

口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結舌，沒法溝通。

43、女孩必須屬豬

一哥們還沒女朋友，我們問他要什麼條件的，哥們説："這女孩得屬豬。"

我問他為什麼，哥們説："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"

44、最有影響力的物理學家

一次物理考試，老師讓填"你認為最有影響力的物理學家"，三個空格。

我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分！

45、害怕游泳的狗狗

朋友帶家裏的邊牧出去玩兒。

狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。

為了訓練她游泳，朋友把飛盤扔進了水裏。

狗狗先是急得在水邊叫，然後開始使勁兒喝水。。。。。。

46、過了七點半就好了

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説："我的電視壞了，不能換台。"

這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的説："過了七點半就好了。"

47、一眼就看中了

老王：你給我介紹的姑娘，有一隻眼睛是瞎的！

媒婆：對啊！

老王：你騙我，你當初為什麼沒告訴我！

媒婆：我怎麼沒告訴你了！當時我説，那個姑娘一眼就看中你了？

48、事故的原因

公路上發生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢裏跳出來一隻猴子。現場的警官看到猴子戴着頸圈，心想它可能是人養的寵物，於是問它：“你也是車上的乘客嗎？”

猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱着試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在幹什麼？”

猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。

“他們在抽煙？”警官猜測。

猴子點了點頭。

警官接着問：“他們還幹了什麼？”

猴子一隻手握拳，假裝拿着什麼東西往嘴裏倒。

“你是説他們在喝酒？”

猴子點點頭。

“還有什麼？”

猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。

“哦，他們在親熱？”

猴子也點點頭。

警官口中念着：“事故發生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子裏。最後他問猴子：“那你又在幹什麼？”

猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。

49、熊和野兔

在一個森林裏，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至於青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一隻熊在追逐一隻野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，説：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現你們的三個心願……，熊，你先説。”

熊想了一會兒説：“我希望在這個森林裏，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一個堅硬的頭盔，於是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現夢想的良機。

熊得意地説出了第二個心願：“我希望，在附近的森林裏，所有的熊都是雌的。”野兔的第二個心願是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發動機。熊很奇怪野兔竟然會有這麼糊塗的心願，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然後再買摩托車呀！

最後一個心願，熊認真地想了一會兒説：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

野兔咧着嘴壞笑，啟動了發動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。

那句話是：“我希望這隻熊是同性戀……”

50、執著的兔子

某天有隻兔子跳進商店：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？

老闆：沒有！

次日，兔子又跳進來問：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？

老闆：沒有！

第三日，兔子又跳進來問：老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？

老闆：沒有！你再進來問我就剪掉你的耳朵！

第四日，兔子又跳進來問：老闆，你們有沒有賣剪刀？

老闆：沒有！

兔子：那你們有沒有賣紅蘿蔔？

51、狗吃書畫

明末清初，浙江蘭溪壁峯有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。

一天大富翁周道勝正在茶店説畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，説：“今天我遇到一件怪事。”

周道勝忙問：“畢老兄，什麼怪事呀？”

畢矮説：“我鄰居的一隻狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家裏收藏的書畫都拿出

來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜裏面是些什麼？哈，一肚子的壞畫（話。”

茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。

52、“瘟狗有福”

有一天，孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。

回來路上，畢矮見不遠處有隻黃狗，就故意把筐放低拎着。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來説：“唉，真是瘟狗有福！”

孫財主莫名其妙地問：“你説什麼？”

畢矮説：“喏，我們當長工的，一年到頭拼死幹活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家

所説，‘命裏註定’，沒福氣呀。”

財主點頭道：“對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷？

這是‘命中註定’的！”

畢矮笑道：“東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩。”

財主愣了。

國小生爆笑笑話段子有哪些2

1 一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便説：“煩死了，叫什麼叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”

2 國小時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……

3 老師給我們的大學聯考答題歌：大學聯考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。

4 高三老師對全班同學説：“馬上就要大學聯考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”

5 我們以前宿舍有個娃（男的，老實的有點當（笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他説然後呢，只見他鎮定的説，打麻將…

6 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閒得慌，就説要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一隻爪在投影上作爬行狀，問他演的是什麼？這貨竟然説是異型大戰鐵血戰士裏的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！

7 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢？”這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”

8 教會學校的牧師對學生説：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室裏一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？

9 老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗説：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

10 開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉乾淨！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸説：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹啊！

11 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”“然後你就習慣這樣的生活了……”

12 大學住宿舍五樓，洗完衣服後要踩着窗台掛上去。一天，一哥們洗完衣服後，一邊踩窗台一邊對另外一哥們説：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”

13 一學生在作文上寫着：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衞生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

14 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等着老師劃了重點之後再“突擊”複習。？沒想到今年學校出台新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。？這天上考前複習課，老師走進教室，説：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話説完，底下發出一陣長歎。？老師説：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

15 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心裏沒‘底’，還是別摸了。”

16 很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明説：“希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己牀頭的襪子裏。”結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

17 生甲：這次考得怎麼樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

18 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你説地球是什麼形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你説了算！地球是方的。”

19 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉麪，過路口的時候被一國中生攔下要錢，開始小李就説沒有，他就説要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就説""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李説兩塊錢，於是他就搶了小李的五塊錢然後找還了我兩塊錢騎着車子走了…"

20 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包着一橡皮，橡皮四面畫着A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

21 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男，有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不説就舉手了，説：老師，她摸我。邊説還邊指着那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的説：我要摸回來……邊説還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

22 國小4年紀，老想着進步。有一次，去春遊，沒有好好聽老師説的注意事項只聽到一句：“誰願意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲説：“老師説的是，誰不聽話就留下。”

23 一次在樹下軍訓。教官對同學們説：第一排報數！你驚訝地看着教官，教官又大聲説了一便：報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

24 "在學校，我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了，那醫生給他把了把脈，摸了摸額頭，看了看眼睛舌頭，良久，認真地看着舍友，鄭重地説了三個字：“你有病。”"

25 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，説道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

26 有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”

27 某學校的公廁衞生不大好，於是工作人員在廁所牆上寫下：講究衞生光榮不講究衞生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衞生光榮？不！講究衞生可恥。於是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這麼好也不好好用，怎麼用到這廁所上來了。”

28 有對男女同桌，男的對別人説：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，説：“你同桌才是豬！”

29 老師給學生講交通規則説：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？

30 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。

31 考試中，一學生對試題一片茫然。於是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽後，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”

32 上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我説：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之後，感覺上了很遺憾。

33 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……（是外公外婆伯伯媽媽……

34 地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶着説，就像人們説‘您好’一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟着上嗎？

35 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看？老師説：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

36 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裏把試卷朝空中一扔，落在牀上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！

37 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。

38 教授收到台下傳來的`一張紙條，上面寫着“王八蛋”三個字。他愣了一下，然後微笑着説：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”

39 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。

40 國中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。

41 生物老師講動物的尾巴，老師説：“袋鼠的尾巴是枴杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師説：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢？”老師説：“是揮手。”

42 我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

43 上課中，忽然見一同學揹着書包從教室門口倒着走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來説：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學歎了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。

44 老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

45 寢室裏某個中午小白急着找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：浚惺裁脣校棵豢吹轎藝誄苑拱。

46 老師：今天我們來學減法，比方説，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。

47 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒？同學回答：是假牙！老師。

48 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”

49 "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接着罵了老師一句，老師説：“你這個同學怎麼説話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼着，我們同學又罵了一句，接着説：“我就沒見過這麼無禮的要求。”"

50 別嘉，你根據什麼説聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然後才能出現畫面唄。