史上最強笑話
史上最強笑話,在很多時候很多場合下,都會用到幽默搞笑的句子,幽默是人在掌握生存藝術時學到的技巧,那麼下面分享史上最強笑話。
史上最強笑話1
1、坐公交車
那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環境裏,聽到了一段對話。一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的説:“踩到你的腳已經很對不起你了,如果再衝你放個屁,我還是人嗎?” 頓時,車廂裏一片鬨笑。
2、反洗腦
朋友從事保險十年,一次他被外地大學同學邀請去玩,誰知被同學欺騙,陷入傳銷組織。。。。各種洗腦!一個月後,該傳銷組織三十餘人被他成功策反,從此,手下又多了三十多保險骨幹業務員,朋友直升保險公司經理級。
3、吃酸棗
我姥姥特別疼我,開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西,然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白麼意思, 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
4、門當户對
女朋友家裏條件好,她爸爸看不上我,嫌棄我家裏窮,自己又沒本事,給我一頓難堪。從她家出來,我暗暗發誓,一定要努力!終於,經過三年的奮鬥,我和她門當户對了。 因為她爸破產了。
5、口紅色號
同車的妹子悄咪咪盯了我一路,臨下車終於忍不住過來問我口紅色號,我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的。
6、食堂阿姨
如果你給我的,和你給別人的'是一樣的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
7、小心輕放
電梯裏小明放了個很響的屁,小剛一手捏鼻子,一手指電梯上的牌子,説:你沒看到這寫着“小心輕放”麼?
8、想得美
搶匪:“快把保險箱密碼説出來!不説殺了你!”女職員:“殺了我也不説!你糟蹋了我,我也不説!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”
9、規律熬夜
聽説休息不規律對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
10、生氣的老婆
老婆不知為何突然生氣罵我,我哄了半天她才冷靜下來問:“你現在知道你錯在哪裏了嗎?”我怒道:“你什麼意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?
史上最強笑話2
一、世界上有兩個我,一個間歇性發奮圖強,一個持續性墮落放縱!
二、這個年頭,找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多!
三、結婚以後,打老公一定要脱了衣服打,因為穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情調!
四、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思説!當你鼓起勇氣説了,搞不好連朋友都沒得做!
五、你要吃飽,要早睡,不要仗着自己長得醜就可以任意熬夜!
六、什麼叫成熟,你媽沒催你,你就穿上秋褲了!什麼叫青春,你媽催着你,你還是不穿秋褲!
七、人生要談一場轟轟烈烈的戀愛,和有一次説走就走的旅行,説的好像不要錢似的!
八、專家説走路不能玩手機,嚇得我現在都是跑着玩手機了!
九、新時代的女性,上得了廳堂,翻的了圍牆,斗的`了小三,打的了流氓,就是下不了廚房!
十、愛笑的女生,運氣不會太差,愛自拍的女生,手機不會太差!
十一、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所裏面,還是等在廁所外面!
十二、今天起牀之後跟老公説:我要化粧了!這二貨來了句:那不是化粧,是大變活人!
十三、女神就是長得像被P過一樣,女屌絲就是長得像被劈過一樣!
十四、像我這麼單純的孩子,從來不分析爾虞我詐的歷史問題,更不會做那麼有心機的數學題!
十五、長肉這事有種衝胸來,別老衝着臉去啊!
十六、心眼這東西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是沒心眼了!
十七、很開心終於結束了一年的單身生活,迎來了新一年的單身生活!
十八、什麼是佩奇?具體的我也不知道,我只知道:豬年不努力,啥都配不齊!
十九、小時候比學習成績,長大後比工資收入,現在連走個路都要比步數!放過我吧,我只想做一個與世無爭的垃圾,可等我真的做了垃圾才發現,居然連垃圾都要分類!
二十、在這個薄情年代,要想別人對你念念不忘,最好的辦法就是欠錢不還
1:誰説漂亮臉蛋不能當飯吃,我們單位有個男的長得特別帥特別酷,
而食堂的工作人員大都是年輕女青年,所以,他去打飯從來不要錢,
打一碗粥,送個豬蹄,打個饅頭,送個雞腿。當然是悄悄送的,
神不知鬼不覺這,就是現實,男女都一樣啊。
2:週六單位要求集體加班,説中午領導請吃飯,
結果帶到一不錯的飯店,飯店人一看商機來了,
趕緊給找了個大包間,結果領導一坐下來了句:
17碗炸醬麪!我們低頭默默瞅見服務員的臉在抽搐…
3:今天公司一同事辭職了,
離職原因竟然是:
掐指一算,和公司的緣分盡了。
還來個忍者
前幾天單位來日本鬼子談業務,
晚上請鬼子喝酒。司機是黨員。
鬼子很有禮貌,一碰杯就幹了。
喝完後鬼子要去我們單位看設備,
誰知道哪位大哥把我們貨場的下水道的蓋板搬走了。
鬼子一下車,啊。一身人不見了。
我們老闆説了一句:槽,還來個忍者。
4:今天打卡下班時人很多,大部分人都是上班的。
和我下班的是我們部門一個長得忒漂亮的女生,
我和她關係蠻好的。我們是朝着人流的反方向走的,
總是容易撞到人。當時我很鬱悶的説了句:
“天啊!人怎麼那麼多啊!”結果那m:
“就是啊!好濃的人肉味啊!”
尼瑪!!!你是妖怪麼?還人肉味!