幽默反轉段子

幽默反轉段子，人生在世，最重要的就是要快樂，生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調劑品，那麼現在分享幽默反轉段子。

幽默反轉段子1

一、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這裏。

二、各位兄弟，俗話説得好，在家靠父母，出門靠父母打錢啊！

三、男朋友中了五百萬跑來和我説：“我們分了吧！我開心的點了點頭。”過了好幾天，我才知道他説的不是分錢。

四、真是緊張，好緊張，怎麼辦，就要見家長了！阿姨温不温柔，叔叔兇不兇呢？好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。

五、想當年，金戈鐵馬；看今朝，死纏爛打。

六、小明和小紅?入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。

七、遇到你之前我的世界是黑白的，可自從遇見你，我的世界徹底變了，變得全黑了。

八、以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲，才發現原來是我們倆。

九、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。

一零、有些人一旦錯過了，真謝天謝地。

一一、我常因為不夠變態而和你們格格不入，小蝌蚪對爸媽説。

一二、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一個鼻涕泡。

一三、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。

一四、有沒有聽過“大豬説有，小豬説沒有”的故事？

一五、步步高打火機，哪裏想點點哪裏，我只會説r s。

一六、你了之後，我沒有難過，還很興，要不然總擔，你是不是腿腳有啥病，不了路。

一七、“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成羣”。

一八、我吃了麻婆豆腐，之後被麻婆打了一頓。

一九、“有些圈子你沒必要刻意融入，年紀到了，我們自然就會接納你進來。”聽了李大媽説的話，我坐在廣場邊上，心中的不甘還是久久不能平復，看着他們載歌載舞好不羨慕。

二零、經常和你打架鬥嘴的人，一定很喜歡你；經常説你傻的人，是在乎你的人；經常説你胖的人，你就弄他，往死里弄。

二一、現在的年輕人啊，真的沒有老一輩人年齡大。

二二、我家小狗走丟了，用搜狗搜不到，急死我了。

二三、思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。

二四、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精緻服務周到的酒店，我是吃不起的。

二五、據説臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。

二六、經過一頓暴打之後，水土不服的病人終於服了。

二七、一天我走在路上，有記者突然採訪我問：“幾百塊錢對我來説是錢嗎？”我用匪夷所思的眼神看着他，淡淡的`説了一句，真逗，那的是命！命！那是命呀！

二八、從前馬車很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達，我以為可以多愛幾個，沒想到，還不如從前。

二九、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。

三零、做人一定要有點個性、有點脾氣，誰敢欺負你，你就快跑吖，腿長總要有用處的。

三一、朋友發QQ：哥們兒，我老婆懷孕了，借錢打胎。我馬上打給他：你扣扣被人盜了，找我借錢來着！電話沉迷半天：其實，那是我本沒等他説完我就把電話掛了，太可怕了手機都被偷了！

三二、你説你以前冷的時候，前男友都會抱着你，我急了，這大半夜的，我上哪兒去找你前男友啊？

三三、知道在學校為什麼感覺這麼困嗎？因為學校，是夢開始的地方。

三四、一邊玩手機一邊工作效率真的低！推薦大家集中注意力先去做正事兒，你就會發現能完成得又快又好。像我就放下了工作，專心玩手機，現在朋友圈發得又快又好。

三五、時候最怕的夢是夢到在找廁所，最最可怕的是，還沒有醒過來，廁所找到了！

三六、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了一下就能掙幾個億，要是失敗了我這兩塊錢就打了水漂了。

三七、葡萄美酒夜光杯，金錢美女一大堆。

三八、鑰匙圈是非常實用的小工具，它可以讓你,一次把所有鑰匙都丟光。

三九、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。

四零、不怕被人利用，就怕你沒用。

幽默反轉段子2

一、 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

二、 如果工資能像房價漲得呢麼快，這個世界就真的太可愛了。

三、 出門在外，請記住：一定要把還給牛！

四、 又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上説：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

五、 小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮据。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至於這麼打我嗎？不就是上邊印着500萬嗎？我哪知道是燒着用的啊！

六、 經常在一家飯店吃飯，老闆是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨説：“你怎麼知道？”我説：“要是閨女的話怎麼可能懷孕了還出來幫忙！”

七、 今天和一個漂亮妹子相親！在一個很優雅的咖啡廳，聊的很不錯很投機！妹子的電話響了，鈴聲：德瑪西亞萬歲。我手機來短信了，鈴聲：諾克薩斯。妹子接完電話果斷的對我説我們不合適！

八、 我愛你時，你説什麼就是什麼。我不愛你時，你説你是什麼。

九、 老師上課拿來11個蘋果問：“我們12個人，這11個蘋果怎麼分呢？”小剛説：“熬着吃。”小紅説：“一人吃一口。”小明站起來説：“想讓我滾出去明着説，不要和我玩陰的……”老師：“不打自招，滾出去！”

十、 老師：小明，你來説説看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麼你，把你放一車狗裏你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！

十一、 每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

十二、 今天老婆生日，想到這些年來她對我那些關心，那些體貼，我也拿出了一年的私房錢，給她買了一雙最漂亮的'手套。

十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀

十四、 我以前拍照挺好看的，現在怎麼越拍越醜？ 同事淡淡説：現在像素越來越高了。

十五、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什麼你每次都跟我對着幹？小明：從後面幹也可以啊！老師：滾！以後別來上學了！！！

十六、 外面下着暴雨“雨傘給你 你打着 別感冒了”“那你呢”“我打車”

十七、 錢不是問題，問題是沒錢！

十八、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

十九、 你對我凶神惡煞還指望我對你柔聲細語是嗎呵妄想。

二十、 名花雖有主，我來鬆鬆土！

二十一、 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“Hi，你龍吧？”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧？”後來他們打起來了。

二十二、 路上看見一對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙説：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……

二十三、 今天坐公交的時候，上來了一個妹子，那打扮的一個時尚啊，手機還拿着個蘋果6。司機一個剎車，後面的人不小碰了她一下，她就抓這人家罵，説碰壞了她的蘋果手機怎麼辦，你陪的起嗎，嘴裏嘰嘰咋咋的説個不停……接着司機又一個剎車，這女的手機一下摔到地上了，連電池也摔了出來……