幽默的笑話段子
幽默的笑話段子，在我們的生活中，許多人都看過許多笑話段子吧！而笑話段子可以讓人們的生活變得有趣起來，也能緩解一些人的壓力。下面小編給大家整理了幽默的笑話段子！
幽默的笑話段子1
（一）
老公：如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然後呢？老婆，把頭丟了喂狗！
（二）
我今天在這裏出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主，沒想到兩個都是女的，女的説打錢的不來，要不輸了的脱衣服。
後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
（三）
話説家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
（四）
公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩：。。。。。。
（五）
剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒釦子，我旁邊女生説：“完了，穿這個要是彎腰的.話得漏啊”然後我説：“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
（六）
珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
（七）
那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走！走的還很快！！接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指！
（八）
大清早，在公車上，手機裏的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天后就要登門拜訪了哦～”好尷尬…。。。
（九）
今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓着身子向我爬來，真的好Q啊！
於是我將它放在手中玩弄着，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞着，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇！好神奇的動物啊！
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着，蠕動着，弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了！我帶着滿足的笑容走出了茅房！
（十）
有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我説：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接着説：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
幽默的笑話段子2
（一）破例
妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。
丈夫：這太好了，謝謝。什麼片子？
妻子：《模範丈夫》。
（二）原因所在
丈夫：你在這個家裏也太厲害了。
妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。
兒子：我説姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因為生了我媽。
（三）心不在焉
妻子對丈夫説：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。
（四）現場觀察
丈夫打電話給妻子説，他邀請一個朋友到家裏吃晚飯。
妻子回答説：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病着，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！
丈夫説：沒關係，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。
（五）也算節約
太太梨花哭喪地説：隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。
丈夫體貼地説：你想再做一套是嗎？
太太破涕為笑，撒着嬌説：總比搬一次家便宜吧！
（六）禮物
細菌學家對自己的妻子説：親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。
太好了，是什麼呀？
我用您的名字命名了一種新的'病毒。
（七）喜歡哪部分
一天，丈夫對正在吃零食的妻子説：你的臀部越來越大了。
妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。
這天丈夫又對她説：你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。
喂，妻子不高興地説，你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部？
（八）如果發瘋
妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生説：你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？
先生説：不要問我這個問題，我要發瘋。
你會不會再婚？
如果發了瘋，我會再婚的。
（九）晉升
妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？
丈夫：那是當時的情況決定的。
妻子：現在呢？
丈夫：我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
（十）不必小心
丈夫：我想投保意外險，你説好不好？
妻子：當然好哇！以後你出門我就不必叫你要小心啦！
幽默的笑話段子3
（一）回去
小夥子買了輛二手奔馳，做起了網約車的生意。
這天，他接了個單，乘客竟是前女友。
一路上，兩人相對無語，小夥子專心開車，而前女友卻表情糾結，彷彿在做思想鬥爭。
到達目的地後，前女友輕聲地對小夥子説：“我們還能回去嗎？”
小夥子愣了一下，説：“你確定？回去還得加二十塊錢。”
（二）帶手帕
小女孩第一天上幼兒園，回家後讓媽媽給她帶零食，媽媽沒同意。
第二天，小女孩從幼兒園回家，對媽媽説：“明天讓我帶個手帕吧！”
媽媽納悶地問：“要手帕幹嗎？”
小女孩説：“別的小朋友吃零食的時候，我好擦擦口水。”
（三）價值
小雞問母雞：“你今天能不下蛋，帶我出去玩嗎？”
母雞道：“不行，我必須下蛋！”
小雞説：“可你已經下了這麼多蛋了！”
母雞無奈地對小雞説：“孩子，你要記住，一天一個蛋，菜刀靠邊站；一月不生蛋，高壓鍋裏見。”
（四）不掉色
張飛跟一個賣餅的在吵架，劉備趕來勸架。
張飛怒道：“這餅黑了兩塊，我讓他換換，他不肯！”
劉備問：“那他為什麼不肯？”
張飛氣呼呼地道：“他非説這兩塊是我給摸黑的。混賬東西，老子黑是黑，可從來不掉色啊！”
（五）理想
小男孩一心想着長大後襬地攤。媽媽訓斥他説：“以後不準説擺地攤，沒出息！再有人問，你就説長大後要出國唸書，上哈佛大學！”
後來，再有人問他：“長大後要幹什麼？”
他便回答：“出國唸書，上哈佛大學！”
那人又問：“那大學畢業後呢？”
他白了那人一眼，説：“擺地攤啊！”
（六）孔明燈
媽媽帶着兒子放孔明燈。兒子問：“我們放上天的孔明燈多少錢一個？”
媽媽回答説：“一百塊吧。”
兒子趕緊説：“一百塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！”
媽媽看了兒子一眼，説：“給你一百塊，你倒是能上天啊！”
（七）海鷗
爸爸帶着四歲的兒子在海邊玩，突然發現沙灘上有一隻死了的海鷗。
兒子問：“爸爸，它怎麼了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
兒子又問：“爸爸，那上帝為什麼又把他扔下來了？”
（八）博士哥哥
哥哥是醫學博士，過年回家，弟弟一直站在他身後，哥哥就問他：“你為啥老跟在我後面呢？”
弟弟説：“我這是體驗一下博士後的'感覺。”
（九）作弊
這年，大學聯考作弊入刑。
某考生因大學聯考作弊被抓，進了拘留所。
拘留所裏，另一個人見考生衣着整齊、舉止斯文，便好奇地問他：“你是怎麼進來的？”
考生回答道：“説出來你可能不信，我是通過考試進來的！”
