正能量乾淨的笑話段子
正能量乾淨的笑話段子，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面來看看正能量乾淨的笑話段子。
正能量乾淨的笑話段子1
1、女友第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎麼還有蓋呢？”然後她就使勁擰啊擰，結果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎麼刷牙的？”
2、自習課上，教室特安靜，一向嚴肅的數學老師放了一個悠長的屁，全班都抬起了頭。在此時，教室深處悠悠的傳來了三個字：“海！豚！音！”老師的臉色都變紫了，瓜娃子你還不敢快跑啊！！！
3、對面樓鄰居家的小少婦聲音特別潑辣，性子也暴躁，輔導孩子的時候急躁起來聲音大到整個小區都聽得見。快到晚上十點了，我家孩子都睡了，她家孩子還在媽媽督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起來，跑到陽台對着對面喊:“誠誠，別聽你媽媽的，yuan是整體認讀音節，就讀元，不讀衣污安元！”
4、二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裏面。
5、很容易上當受騙積極向上，不希望，不奢望，就不會有失望。
6、當年我背井離鄉，此後鄉里的人再沒能喝上一口井水。
7、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
8、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們説：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你説要安在哪裏呢？”這時，台下已經笑瘋了。
9、去看病，醫生給我把脈的時候皺着個眉，我一驚，忙問：醫生，我脈像如何？醫生瞅了我一眼，搖搖頭説：賣相挺醜的！
10、子美曰：飄飄何所似笑話大全，我並不期待人生可以過得很順利，但我希望碰到人生難關的時候，自己可以是它的對手。
11、必將要付出相應的代價；生於表象者笑話，假如我年少不自卑，對象肯定一大堆。
12、老公喝多了，讓我去接他，開着新車接上老公。走到半道老公哭喪着臉説：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你幹了什麼對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰着身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看着我説：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了、、、、、、”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄髒了車，也欠揍呀！
13、青春是蒲公英，看似自在，實則身不由己。
14、一年級的小朋友出去郊遊，老師説不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?快點!我們9個人已經憋不住了!”
15、是一曲動人的.歌能量，城市燈火惹人醉，人在江湖確實累；困難重重夢難遂，殘酷現實要面對；生活無聊心疲憊，笑對人生無眼淚；人生難得幾回醉，多多休息別太累！
16、人又不懂知足幽默，謹祝生日快樂，幸福健康到永遠！
17、幽默正能量簡短的句子18、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
19、三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
20、最滑稽的事情莫過於踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
正能量乾淨的笑話段子2
1、年輕時候也這個味
有一個老人，冬天出來被一堆牛糞絆倒，他以為後面有人，怕被人看見沒面子就衝過來説：“追不上年輕的奴才。"然後立即起身，回頭看了一眼沒有人，然後説：“年輕的時候也有這種味道。"
找到了小時候的感覺
2、那個男人真奇怪
在一次宴會上，兩個妻子在祕密交談。"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一個妻子説。"你不在的.時候他看着我，但現在他一點也不看我了、 " "他是我的丈夫。"另一個妻子回答。
3、爆滿的原因
"劇場每天都座無虛席，什麼樣的戲能這樣吸引觀眾? " "關鍵是女主角總是換戲服，女性觀眾特別喜歡；而她在台上乾脆換，男性觀眾更喜歡。
4、早餐
兒子上國小不到一週就和同桌打架了，矛盾的起源是兩個人爭論是一日三餐還是一日兩餐，各執一詞，互不相讓。
後來，知道真相的兒子含着淚對我和媳婦説：六年了，六年了！我用了六年的時間才知道，這個世界上還有一頓飯叫早餐！
5、生理課上
生理課上，小明問老師什麼是牛鞭，老師説是牛的生殖器，小明又問老師，牛鞭在哪裏？老師：、、、、、、
正能量乾淨的笑話段子3
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
3、3歲半的.女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母説是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你説的記住了嗎？小女孩説：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……
6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”
7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲説，“電報是放在盤子裏的。”
8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者説：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者説着，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客説：“這杯咖啡不太熱。”
9、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃枱上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，説：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裏已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裏打了些水，然後拿出來，説：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
10、您曾經對我説過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地説。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
