勵志正能量簡短的笑話有哪些
勵志正能量簡短的笑話有哪些？勵志笑話是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間會笑噴但是又充滿正能量的句子，可以讓大家都很開心愉悦，下面就講講勵志正能量簡短的笑話有哪些。
勵志正能量簡短的笑話有哪些1
1、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩説：“我要收拾你”之後打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來説是打。
有一天他媽媽對他説；“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時後，熊孩子出來，媽媽進去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，説：“果然是‘收拾’啊。”
2、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶着我到小店買泡泡糖吃，
那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什麼嚼了再給我，她説：“我先驗驗有沒毒。”
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
3、5歲的兒子對媽媽説：“今天有人表揚你了。”
媽媽激動的問：“誰？怎麼表揚我的？”
兒子説：“我們同學看見你後跟我説‘你奶奶真年輕！’”
4、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！
我想嚇嚇他，壓低聲音説道：你能看見我？
女孩滿臉呆萌的説道：叔叔你那麼胖誰看不見啊！
我……
5、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她説，你要聽爸媽的話，爸媽説的都是有理的。
她回答説一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎麼就不聽……
6、週末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空後，哥哥便讓他的小女兒許願，並説很靈的。
三歲的小侄女看着漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置於胸前，大聲説：“我想讓它立刻飛回來。”
7、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想説：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑着説：“這理想還行，只是有點兒小，你有什麼大理想？”
女兒想了想，鄭重其事地説：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
8、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在牀上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到牀下的尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麼辦……
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的説：老師，給我啃啃皮……
9、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指説：“這是一。”
兒子跟着説：“一！”
然後，爸爸又伸出兩根手指説：“這是二。”
兒子又跟着説：“二！”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾？”
兒子很認真地回答：“幾！”
10、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地説：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢？
孩子説：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛！
11、週末回家，因為比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間後，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡。”
12、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意？
女兒：如果夜裏不應該吃東西，冰箱裏為什麼會有燈？
13、兒子：媽，我是啥時辰出生的`呀？
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
14、5歲的弟弟自己端着小碗在吃飯。
我騙他説：“你碗下面有個毛毛蟲！”
弟弟帶着懷疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了過來！
我馬上跑進屋裏悄悄對媽媽説：“媽，弟弟又把飯倒掉了～”
15、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩遊戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看説：給這紙幹嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
16、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼？”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又説：“那足的反義詞應該是手吧？”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼？”
再一看，女兒的答案是：“窮手。”
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽着我的手，問：“小姨，為什麼這裏的企鵝都是男的呢？”
我説：“怎麼會呢？裏面一定有女企鵝的啊！”
她不高興地撇着嘴説：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結！”
18、兒子3歲，因為剛讓他分牀睡，所以經常吵着要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子説： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨着自個的媳婦兒睡！”
誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
19、媽媽生完孩子後身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊？”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊！”
孩子想了想説道：“媽媽，原來我是領養的啊！”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上（兩個位子）。
突然，小女孩對我説“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就誇她“寶貝今天怎麼這麼懂事啊”。
小女孩説：“凳子太硬了，坐着不舒服。”
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶説：“我想尿尿。”
奶奶説：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務站呢？”
小女孩忽然面露喜色説：“吃點好吃的忘了吧！”
22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊？
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊？
兒子：不行，還給我！
我…
23、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽説：寶貝，你成績不能穩定點嗎？
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎麼穩定啊~
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃枱上玩筆，玩着玩着抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛問我：“你為什麼被關起來了？”
我笑着對他説：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我説：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆説：小侄女，你説嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子説：當然是叔叔啦，
老婆説：為什麼啊，
侄女説：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要説家裏我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫着兩個字————欺負。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴裏哭喊着要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他説：“你自己抱着爬起來！”
結果寶寶哭着説：“嗚嗚，不行！”
他媽説：“那你要怎樣？”
寶寶抽噎着回答：“我要抱那條腿！”
29、週末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。週一交試卷，他一個字沒寫，也不着急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。
上課，老師問：“為什麼不交試卷？”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦着汗邊説：“要是我，我寧願吹小號。”
31、兒子對爸爸説：爸爸，你愛我嗎？
爸爸説：當然了。
兒子説：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊？
32、“爸爸，道德是什麼？”
“道德是什麼？舉例説吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店裏，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德。”
33、五歲的弟弟跑過來對我説：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？”
我無語。哪知他嚐了一口，説：“不對，好像是老鼠屎。”
34、兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裏常説‘對，對，對’的人。孩子他爸，我説得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎麼還在這裏啊？
王叔叔：“怎麼了，小明，有事嗎？”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你説一聲，讓你趕緊過去。”
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊！”
這時，只見小明在小聲嘀咕着：“不騙你才是小狗呢！”
36、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個傢伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”
這時旁邊衝過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什麼絕招啊！這麼厲害你一叫就來這麼多人啊，下次我也叫“非禮”。
37、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你説的是新聞聯播那倆播音吧！”
38、約翰從外面回來，手裏拿着一張大面額鈔票，對媽媽説：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
39、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什麼你的算術只得了一分？”
兒子回答説：“老師大概沒有更多的分了。”
40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎？" 爸爸説："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎？"
41、兩個國小生打架，A自覺吃了虧，於是對B放出狠話：“今天放學我讓你找不到回家的路！”
放學後，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
42、頭一天去上學的兒子放學回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什麼？"
兒子説："他什麼也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他説：是三。"
43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明説：爸爸5歲了。老師説：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明説：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
44、晚上，三歲的愛爾克已躺在牀上了。他請求母親："媽媽，給我一隻蘋果吧！"
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
45、兒子："老師説要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！説來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裏。"
46、甲："我家有一隻大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭説："哪有那麼大的牛？"
乙："沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0説：瞧你胖的都圓了。0看了看8説：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什麼腰帶啊！！！！！！！
48、有一天，小強問媽媽："媽媽你平時叫我多吃菠菜，説菠菜時裏含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點着腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？"
50、姑姑在卧室裏噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裏，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
職場勵志笑話
1、新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然後笑着離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎麼了。後來他們告訴我，這是我們董事長，人家姓丁。不帶你們這麼玩的，看來工作要黃！
2、一同事張羅請吃飯，吃完快結賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏着他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。
3、老闆剛才進來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個文件，裏面能動的圖，打印出來怎麼就不動了！怎麼搞的？重來！”怎麼辦，想安安心心的上個班真的好難。
4、一天，一個大老闆心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦幹。
他走過去拍拍工作人員的肩膀説，“做得好！我以前和你一樣。”
這位員工抬起頭，微笑着拍了拍大老闆的肩膀説：“你也應該做好！我以前也和你一樣。”
5、情人節那天，公司美女小麗接到前台打來的電話，説有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠遠地看到前台有一大束漂亮的花，和一個人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最後，她想了想剛才自己叫她來的事情，並迅速説道：“對不起，小姐，你的花在這裏。那是我們公司的盆栽……”
6、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家幾次，又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點駝背。
7、職務是助理。作為一個新人，我努力工作。我總是第一個到公司的，每天打掃完辦公室，然後給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當它開花的'時候應該會受到每個人的讚揚。一個月後，它仍然保持不變。後來有一天，有人對我説，“我不知道誰這麼無聊，給假花澆水。”
8、那天有急事。我離開了我的崗位。領導突然打來電話，當時我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領導驚慌地説：“領導，對不起，我只是按錯了電話鍵，不小心掛了！”領導和藹地説：“沒什麼，我當時也是按錯了號碼！”
9、用底了老闆要小明去催款，這一天，老闆問起了催款的情況。老闆：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎麼樣？很有效吧。”
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一週內收的還要多。”
老闆：“那麼，壞消息是什麼？”
小明：“錢還在大哥大手裏，我要不回來。”
10、我叔叔最近被解僱了。我問他發生了什麼事。
他反問我：“你知道工頭做什麼嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看着別人工作唄。這和你被解僱有什麼關係？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因為每個人都認為我是工頭。”
11、老闆説：我從國外帶了咖啡來，讓我們嚐嚐。喝完後，老闆問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老闆：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
12、有人慌慌張張地趕到我們保險公司，對工作人員説：“請幫我馬上辦理財產保險。”
工作人員問，“你為什麼這麼急着辦財保？”
他生氣地説，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你説能不急嗎？”
13、醫院更換了新的領導班子，自然會有新的規定：“辦公室不準吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領導抓住了。
領導嚴厲地斥責他。他硬着頭皮説道：“我的胃生病了，我正在往胃裏注射食物……”
14、在研究所裏，小張的部門想買一台冰箱來儲存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批准。
當科裏的老工人楊工看到它時，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恆温器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天後報告獲得批准：“同意”。
15、我上班時玩《會説話的湯姆貓》的手機遊戲。然後，經理馬上就發現了我。我趕緊把它放進了口袋。然後經理對着我罵了很久，他訓我一句，湯姆貓就有模有樣學一個，反正整個辦公室都笑炸裂了。
16、老闆外甥國中畢業，在公司當司機，可是他當主管會計，正在考會計證，他經常請教一名老財務審計。
一天，審計師告訴他：“如果家裏條件允許的話，要不你買一個公司吧？”
17、一名內審師去看牙醫，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫問同事：“你年紀輕輕的，怎麼牙口磨損的這麼厲害？”
同事遠遠看着審計師，説：“天天被審計追着，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
18、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領導，不要偷懶！
等你領導升職了，你就學會了如何伺候下一任領導！
19、工作失誤，被氣勢洶洶的女領導大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。
為了哄女領導，他拿出水果刀，準備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領導温柔地説：“今年績效給你打A！”
果然，領導還得好好伺候！
20、你們企業有什麼核心競爭力？使你們在行業內領先？
老闆的摳門兒！
21、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯着。
這就像一個女人穿着無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什麼在支撐着它，另一半人則盼着掉下來，等着看你的笑話。
其實，只要你的心胸夠大，什麼都不怕！
22、“你在職場這麼多年了，年輕那會兒和現在有什麼不同？”
“頭頂越來越亮了！”
23、年關到了，北方習俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火後就去扣手機，等想起來時，水都煮幹了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭口氣！”
24、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
於是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
25、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什麼？”
“男朋友全都對我言聽計從，百依百順！”
“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”
“對啊，這就是我的工作！”
26、兩個同事並排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠後，一個説：“好香啊，不知用的什麼香水。”
另一個：“這味不是六神就是金銀花。”
27、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標：先活他200年，然後向天再借500年，應該夠了！
28、辦公室裏，一名員工上班竟然在喝酒，老闆看到了，怒問：“你為什麼在上班時間喝酒？”
這名員工答：“我在紀念最後一次加薪10週年。”
29、老闆：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最後被主人剝了皮。
員工：一隻狼過於狠毒，為了滿足自己貪婪的慾望，咬死了草原上所有的羊，最後自己也被餓死了。
30、老闆：一隻青蛙被放在加熱的水裏，安於現狀，最後無力掙扎終於死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最後被大象踩死了。
31、新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從一月如何，二月如何，一直唸到十二月。當他低頭一看，台下竟空無一人！
領導驚訝地問祕書：“什麼時候人都走光了！”
祕書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
32、一公司的兩名員工正在發牢騷。
A説：“經理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該！”
B説：“果然不出我所料，他今天終於挨他老婆的整了！”
A説：“你怎麼知道他是捱了他老婆的整？”
B説：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的'照片。”
33、一房地產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老闆説：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老闆説：‘他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎？”
有些事情，換一個角度思考，真的很不一樣！
34、物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊一下我們那摳門的老闆。
中午，在電梯裏遇到了老闆，我沒話找話地説：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”
老闆扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老闆的重視了。
下午，公司下了一份通知：鑑於近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。
35、今天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。
聊着聊着，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經理問我：“你家小狗叫什麼？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節費。”
36、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年關多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務部的通知：年中獎改在次年六月發……
37、工資約年終獎逛公園，只見年終獎戴着墨鏡和口罩，把自己捂的嚴嚴實實。
工資：出來玩還裝什麼酷！
年終獎一把捂住工資的嘴：噓，年末，人們正通緝我呢！
38、公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1。要有領導的風度；2。要有衝鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，説：“預備，開吃！”
39、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想參加，可老曹還是給她報了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實在不願參加比賽，於是找了個理由，説：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了。”
40、今天我和老闆下館子吃飯，吃完後我們兩個人互相爭着買單，我怎麼可能讓老闆買單呢！就把老闆往外推，但沒想到用力過大，一把就給老闆推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老闆，尷尬的處境不言而喻，你説我會不會被炒魷魚啊！
41、在舅舅的公司打暑假工，我媽為了我能得到真正鍛鍊，囑咐舅舅不要將我與他的關係在公司公開。今天下班突然下起了大雨，我沒帶雨傘，公司男同事十分熱情的要送我回去，我正糾結着呢，舅舅朝我走來説：“那麼多暑假工，就你表現不好，正打算去你家家訪，坐我的車吧！”
42、公司組織户外活動，我跟老總説喝桶裝水划算，自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭，老總和各位經理體力稍差，都落在了我後面，他們都誇我小夥子有幹勁。後來我累了，歇腳時桶裝水沒放好，順着山坡往下滾，像打保齡球一樣幹翻了老總和經理一羣人……
43、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我説：“現在的房子這樣貴，如果我有塊地那真是發達了。”同事説：“想的美，你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！”剛説完，前台那邊小姑娘走過來對我説：“你有快遞。”後來，整個下午同事都不願意跟我説話。
44、安妮是經理的祕書，她上班總是遲到。這天快下班了，經理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經理抱有好感，以為經理要和自己約會，於是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”經理微微一笑説：“那就請你晚上早點睡，免得第二天遲到。”
45、上班時公司女同事突然抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人！”一男同事聽到後脱口而出：“你別嚇唬我，你那時不是安全期嗎？”女同事慌忙説：“我是説快遞……”辦公室突然安靜了起來！
46、中午同事請我吃飯，買單的時候他在前台掏錢很慢，我就對他説：“要不我來掏吧！”他不好意思的説：“那怎麼好意思呢？”我淡淡的説：“沒事兒。”然後我就把手伸進他口袋裏，把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑，不知道是怎麼了。
47、兩個食人族的人應聘進了一個公司，公司人事主管知道這兩個這夥每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司吃一個人，你們就立即被炒掉！”兩上食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人。
兩個月過去了，公司平安無事。突然有一天，公司發現負責打掃公司衞生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！！！”
48、工作的第一天，我的老闆就和我説：“在這個公司裏除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場如戰場，不是你死就是我活，我們企業文化就是狼文化！”當時我就為這種充滿殘酷競爭的企業文化所深深的震撼。後來我才發現，我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。
49、單位伙食差，中午下班打完菜準備開吃，這時同事也打完菜進來了，看了我一眼説：“兄弟，走，出去吃！”説完端着菜就出去了，我那個高興啊，順手就把菜倒進了垃圾桶裏，剛出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問：“你不是説去飯店吃嗎？”同事一臉的懵逼説：“什麼去飯店吃？我是説裏面熱，到外面吃涼快！”
50、小楊昨天加了一宿班，今天凌晨3點半的時候，領導到小楊面前，神情嚴肅地對他説：“抓緊點幹，晚了怕趕不及交工了。”於是小楊倍受鼓舞地奮戰到了天明。然後領導一大早過來看見小楊，奇怪地問：“為什麼不睡覺？休息不好工作能幹好？”
51、胖女人要求醫生幫她減肥，醫生為她檢查後説：“你有肝癌，只能活半年！”她聽説後黯然離去。半年後，那位胖女人來複診，她對醫生喊道：“我根本沒肝癌！”醫生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯吧？”
52、小明：刮這麼大風，也不關窗户？服務員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風味小吃店嘛！”
勵志正能量簡短的笑話有哪些2
1、師太，你就從了老衲吧！很久很久以後，師太，你就饒了老衲吧！
2、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的説：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
3、某部隊閲兵，首長昂首走過，"同志們好""首長好""同志們辛苦了""為人民服務""同志們曬黑了""首長更黑"。
4、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道："她還在原來那座公墓裏吧？"
5、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
6、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説，你保護現場我去叫警察！
7、你長得很有創意，活着是你的勇氣；醜並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你。。。。。。誰來襯托驢的美麗！
8、森林裏三隻小動物在聊天。小豬説：現在流行用暱稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
9、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋。
10、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
11、男人所説的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠温柔性感，岳父癌症晚期。
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的'臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，"關係"這一欄應該填"岳母"，而不應該填"緊張"。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，説要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
17、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
