正能量的笑話段子
正能量的笑話段子，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，現在分享正能量的笑話段子。
正能量的笑話段子1
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，説到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母説是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你説的記住了嗎？小女孩説：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
5、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然後什麼？”女兒不加思索回答“日當午”……
6、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這裏簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老闆：“一頭10塊，兩頭18。”
7、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什麼不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲説，“電報是放在盤子裏的。”
8、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者説：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者説着，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客説：“這杯咖啡不太熱。”
9、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是櫃枱上只剩下一隻肉雞了，她拎起看了看，説：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店裏已經沒貨了，夥計拿起雞走到後邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉裏打了些水，然後拿出來，説：“這隻要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩隻雞我都要了。”
10、您曾經對我説過，用這台收音機我可以收到所有的.電台。”一個人在電器商店抱怨地説。“怎麼？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
11、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然後自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子説：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來説：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
12、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回孃家。我一看急了，舉起左手跪下發誓説：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那麼準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那裏説：“爸，刺激不？”
13、親愛的用户你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝。
14、大哥弄了一支甚重的雙獵在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不説，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂説：哪裏，我是怕他自殺。
15、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客户打電話：“餵你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
16、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公説：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公説：“怎麼不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
17、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我説：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答説‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
18、丈夫對妻子説：傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？那就告訴他，妻子説，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。
19、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲説：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。
20、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎麼了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麼要？”
21、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸説，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公説：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景，他説：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣衝衝地説：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
24、做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就説不住了。誰知老婆幽幽的説：“兩千塊都不陪我睡一晚。”
25、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小麗。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
26、外公在老年大學學計算機，最近註冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那麼多好友。老人家微微一笑，説了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，説：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量説：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”於是，只見外婆提着擀麪杖撲面而來……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗説道。
28、老婆：你怎麼老瞪着女兒看啊？不認識了嗎？老公：你説，我的眼睛這麼小，怎麼咱女兒的眼睛這麼大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
30、老婆對老公抱怨説：“衣服都漲價了。”老公説：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這麼高，你怎麼不少活點！”
正能量的笑話段子2
1、小時候捱打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！
2、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
3、同事：領導，我不舒服，上午請個假啊！
4、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
5、早上，5歲多的女兒起牀。女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？看她那一頭亂髮，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！女兒：那太好了，以後天天有蛋吃......我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
6、兩個農學院學生一起去打獵，獵獲了一隻鹿。
7、心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。
8、我很懶，懶到什麼程度呢？舉例説明吧：我懶得去打開印鈔機的電源開關。
9、中國人招聘，8個考官若都OK，肯定錄用。據説麥肯錫不是：8個考官都OK，那不錄用，因“它必定是個普通人”。若8個考官4個很OK4個很不OK，此人極可能錄用，有爭議是好事。若7個反對但1個強烈堅持，此人定被錄取。人才啊！異類才能打破平庸改變世界，善於迎合者為庸人。
10、人生最大的悲哀，並不在於你得不到或者失去了什麼，而是你根本不知道你自己想要的是什麼。
11、同樣的一瓶飲料，便利店裏賣3元，五星飯店裏賣60元，很多的時候，一個人的價值取決於所在的位置。
12、一個富豪一天遇到了一個乞丐，於是施捨給了乞丐一些錢。
13、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
14、誰，執我之手，斂我半世癲狂;誰，吻我之眸，遮我半世流離。
15、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
16、我在公園裏撿到一個手提箱，打開一看，裏面竟然有夾層！滿滿地堆了二十萬英鎊的嶄新鈔票。真不敢相信我有這樣的好運――我一輩子都想要個有夾層的手提箱啊！
17、愛國愛家愛師妹，防賊防盜防師兄。
18、謊言與誓言的'區別在於：一個是聽的人當真了，一個是説的人當真了。
19、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
20、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不着，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
21、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的髮型。
22、我一想問題，就左邊腦袋是麪粉，右邊腦袋是水。
23、讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如願以償。
24、男孩窮着養，不然不曉得奮鬥;女孩富着養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。
25、我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!
26、前途是光明的，道路是沒有的。
27、剛從單位辭職，賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話説有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝，“啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下”文員瞬間掛斷了電話。老媽，大恩不言謝了！
28、人，長得漂亮不如活得漂亮!
29、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
30、同事A：我是吃啥都胖，喝涼水都長肉。
31、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!
32、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
33、痛苦來臨時不要總問：“為什麼偏偏是我?”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
34、人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
35、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
36、國內宜家的傢俱尺寸大都已被設計為適合80平左右的新婚或白領小户型。剛才看上它家一款沙發，去問店員有沒有三米長的版本，店員桑無奈的説：從前是有的，但房價上漲的太厲害，大家房子越買越小，傢俱做大了根本賣不掉幾台，最後只好下架並從產品線上取消大尺寸。
37、早起跑步遇到馬路上井蓋大開，發善心費力蓋好。
38、某日，女祕書神色凝重地説：王總，我懷孕了。 王繼續低頭看文件，然後淡淡一笑：我早結紮了。 女祕書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！ 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶説：我也是。
39、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏進進出出。
