不低俗幽默的笑話
不低俗幽默的笑話，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面是不低俗幽默的笑話。
不低俗幽默的笑話1
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐枱。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的.就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住説：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜説：100。辦事員遺憾地説：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己説：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鈎了，夫人説：這魚真可憐。丈夫説：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人説：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地説：“俺媽説了，成天在網上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衞生紙，正在難堪時，隔壁男衞生間傳來衞生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
不低俗幽默的笑話2
1、某大學因為鋪電纜，到處挖洞。某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿着軍裝的同學軍訓，不禁大聲感歎：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。”
2、中學時代暗戀班花，而她恰好是我同桌！我喜歡她到什麼程度呢，就是我不小心放了個屁，就趕緊彎腰裝作撿東西，然後大口吸氣，想把臭味全吸掉，怕薰到我心愛的班花。
3、"學長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！
4、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：“給___的一封信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一封信，從頭“吱”到尾，“吱”了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思！
5、前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的，昨晚也如法炮製，等到老婆一笑，果斷摁下掛機鍵，然後又打過去，就説“看吧，臉上肉太多了你，一笑電話都被掛斷了！”電話那頭：“多你mei，老孃用的耳機！！！”
6、今天我問兒子：“人是世界上唯一會説話的動物，你見過其它會説話的動物嗎？”兒子：“見過。”“什麼動物？”兒子：“湯姆貓。”
7、昨天和領導去加班，回來的路上我和他要加班費。當時她沒説話！過了會，等紅燈時她放下窗户指着外面乞丐説：你看到他了嗎？我不解：看到了，挺可憐的！領導意味深長的説：是啊，可憐啊，這麼晚出來也沒加班費！
8、公雞指着一隻鴕鳥蛋對母雞説：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
9、太太喜歡上了做菜，學做了老公最愛的水煮魚。老公嘗後咂巴着嘴説：多好的東西，多好的東西啊！老婆高興地回答：既然好吃那就多吃一點。老公説：可惜呀，都讓你給糟蹋了。
10、今天早上去買奶茶，就是現做的那種。前面一妹子點了三杯奶茶，店員要給奶茶封口的時候，妹子説：“等下，先把奶茶給我”，店員説：“還沒封口呢”，妹子説：“我加點東西在封”，然後妹子接過奶茶，從包裏華麗麗的拿出一瓶老乾媽，沒錯，我看到清清楚楚，就是老乾媽！一邊往奶茶裏面倒還一邊説着，：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”，完了拿給店員説：“好了，封吧”你們能想象的到我跟店員當時的表情嗎？
11、一同事去山東青島出差，對我這個鄉巴佬來講，距離相當半個地球……回來之後問他帶了什麼那邊的特產回來，他説下班了一起去他家分享。等滿懷好奇的到他家之後，尼瑪，特麼的青島啤酒也算？
12、一個滿臉鬍鬚的中年漢子和一頭豬坐在地邊。豬的旁邊放着一把釘耙。這時，一隻手裏拿着一根甘蔗的猴子向豬走了過來，他衝豬説道：“幹嘛呢，想冒充豬八戒啊？”豬回答到：“別以為你拿着根甘蔗你就是孫悟空了。”這時一個禿頭老漢牽着一匹白馬向他們走了過來，説道：“該啟程了……”
13、前男友愛喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四個大老爺們並排走，他非要上去喊一二一，攔都攔不住，結果喊得對方順拐，就捱揍了！
14、家裏來了幾個老朋友，用眼神示意老婆不要欺負我，留點面子。被寶貝女兒看到了，她指着我：“別以為你人多就怕你了，今天晚飯還是你做。”心好累
15、侄子在廳裏亂闖亂碰，打碎了一隻老媽最喜歡的茶杯，老媽把侄子揍了一頓。剛才喝茶，我不小心也打碎了一隻茶杯，老媽黑着臉瞪我一眼，但沒説什麼。侄子看見了，在一旁搖頭晃腦歎氣：“唉！還是自己生的閨女親啊！唉——”結果，老媽為以示公正，也揍了我一頓…
16、雞：小鴨兄弟，還不快跑，那邊來了一個做雞毛撣子的。鴨：是你要大難臨頭了，做雞毛撣子和我什麼關係？雞：我倒不要緊，頂多是變成無毛雞。就怕你要丟命呢。鴨：你説個理由？雞：那個做雞毛撣子的'説，他鴨舌帽壞了，要做個新的。
17、三哥跟相親對象關係老是停滯不前。一天我問他，你都跟她聊些什麼樣？他説，大事，比如我這次要開個廠。我再問，那不聊生活上的嗎？他説，我覺得這是一件很膚淺的事。我……。特麼難怪三十多了還娶不了老婆！
18、到小店後面的小區開車，一小姑娘正在地上打滾撒潑，老婆見她擋在車前，就把她抱起，小姑娘拼命掙扎，還直嚷嚷：阿姨，要你多管閒事，你替我上幼兒園呀？老婆趕緊把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滾了兩圈。
19、有次在飯店吃飯，隔壁桌兩人正在説出軌的事，八卦之心油然而生。豎起耳朵專心聽他們的講話內容，一邊聽一邊在心裏參與他們的對話。然後説到關鍵處他們居然停了， 犯二地跑過去問他們：然後呢？他們一臉懵地問我：你誰啊？我尷尬地立馬退回去，捂臉…………
20、有個農民向縣官告狀，説是丟失一條牛。縣官問：“幾時丟失的？”回答説：“明天。”差役掩嘴笑。縣官很生氣，指着差役問道：“笑什麼！定是你偷的！”差役甩了甩兩個衣袖，稟告道：“任憑您老爺來搜！”
