分手後做朋友還能挽回嗎

真的跟你做了一段時間朋友的那種，絕對是能挽回的

分手後做朋友還能挽回嗎1

凡是分手後還跟你做朋友的，都是還對這段感情抱有念想的。你説他不能挽回了，我是絕對不信的，只不過人家現在的態度是做朋友不做情侶。

原因也很簡單，跟你做情侶太累了，做朋友就舒服的多，既不用承擔責任，還能把你當成一個曖昧的前任，享受一些情侶的福利，這樣的關係你説挽回不了？你怕不是自己不敢去挽回吧。

朋友本身就是情侶關係的跳板，操作的好了，朋友變情侶，操作的不好，反目成仇或失聯都有可能，就看你是怎麼挽回的了。

A、戀愛也是一種能力，會經營感情的人才能挽得回

有的人能讓對方想起自己的好，能讓對方越來越愛自己，有的人就只能自己黯然神傷，喜歡也得不到。

就好比你在工作中碰壁了，是克服困難繼續幹下去，還是另謀高就呢？看你自己喜不喜歡這份工作想不想繼續幹了，還有就是，你有沒有能力和毅力克服困難了。

有能力的迅速解決問題，更上一層樓了，沒能力也有辦法，另謀高就從頭開始，只不過到了下一個單位可能還得遇到這樣的困難。所以你明白了嗎，關鍵問題是你的能力，你有了絕對能力，到了哪個單位都吃得開，你要是沒有，換一百個單位還是沒有卵用。

可以説，在先決條件同樣的情況下，最終能否挽回，主要看你自己的本事。

B、努力，也是你個人能力的一部分

談戀愛和追人也是一種能力，這種能力裏頭，天賦佔一部分，努力也佔一部分。

有的人很會談戀愛，本身就帶有異性吸引力，原生家庭也幫助他形成了良好的.溝通能力，這就屬於天賦型選手。

但我們大部分人其實都不是天賦型，甚至還是天生有缺的，不會溝通，不會表達自己，自卑，敏感，甚至一定程度的社交恐懼。

脱單都脱得無比艱難，更不用説舔着臉去挽回一個把自己甩了的人。

本來你就嘴笨，腦子裏管情商的那一塊也不怎麼靈光，要是一直維持這種狀態，然後你來問我：老師，我跟前任分手了正當朋友呢，你説我倆還能複合嗎？

我一看你模稜兩可的樣，只能告訴你：不能，因為你不行。

那怎麼才能行呢？缺乏天賦的選手，咱們靠努力。

努力學習兩性心理，剖析對方，也認清自己，把自己的人格完整起來，把自己的戀愛能力提升起來，在情感領域達到一個更高的層次，不管是思維方式，情感認知還是應急能力等等，都比對方拔高一層，那麼你挽回一個人就是降維打擊,得到自己想要的愛情，也會變得遊刃有餘。

分手後做朋友還能挽回嗎2

01 對挽回有幫助的，從來不是斷聯

我知道，你想斷聯是因為他對你反感，逃避你，或撂狠話不准你聯繫他，所以你想通過不與他聯繫的方式，來冷卻彼此的矛盾。

確實，在很多爆發激烈爭吵的矛盾時，暫時的"冷處理"是降低爭吵，給彼此的情緒一個緩和的好辦法。

但是我不認為，這個方法適用於挽回。因為"爭吵"本身是一種溝通的狀態，或者説你不斷的去解釋，去影響對方的想法，其實也是情感磨合的一種狀態。這兩種狀態當下會讓你很難受，但確實是每對情侶的必經之路。

而斷聯卻是"不溝通"。這樣會給挽回帶來很多不利的影響。

第一，斷聯無法解決你們在感情中曾有的矛盾。

斷聯或許能令你暫時逃開對方的負面"攻擊"（比如：對你反感、不理睬，撂狠話），緩解被打擊的心情，但並不能幫你瓦解你在對方心裏的負面印象，更不能解決感情中出現過的問題。

無論你們鬧分手是因為經常冷戰、溝通不順暢、無法滿足彼此的需求，又或者是出軌、異地等更現實的問題，斷聯都不能幫你解決。

不管你是斷聯一週，還是斷聯三個月，這些問題一直都存在，對方該反感你還是會反感你。你們的核心問題，不管是溝通方式還是相處模式問題，都一直在哪裏得不到解決。拖得了一天，拖不了一輩子啊！！！

你直覺上覺得斷聯問題一定會得到解決，不過是因為"斷聯"的期間，你沒有聯繫他，弱化了問題的發生，你感受不到他的反感，同時你也隱藏了問題的發生。俗稱自己騙自己相安無事，未來可期。

所以我認為：時間可以沖淡憤怒的情緒，但無法沖淡導致憤怒的事件本身。時間能弱化情緒，弱化不了情緒被激起的緣由。斷聯也一樣。

第二，斷聯並不利於重建聯繫。

很多人認為斷聯之後，負面情緒被沖淡了，就可以找對方。結果要麼估錯了沖淡負面情緒所需要的時間，又一次被對方的冷漠擊中，白斷！或者更慘的，發現斷完以後對方連着對自己的情感慣性和情感基礎一起斷沒了，生氣是不生氣了。但是談感情也完全不接受了。因為時間久了就陌生了。

還有的就是寄予了過高的期望，帶着躊躇滿志的心情奔赴復聯發現天不遂人願，於是心態再次崩潰，情緒又一次在對方面前失控。

我説的這些並不是口説無憑，而是真實的一次又一次的出現在我的諮詢者當中的。所以對斷聯的期望，並不能幫助你建立一個平和良好的心態，來面對重建聯繫時，對方情緒的千變萬化。

所以，我認為挽回時的`聯繫是需要一定的合理化的，不管是破冰聊天時的自我合理化，還是合理化聯繫時的負面情緒，都是為了讓彼此的聯繫看起來是正常的，而不是覺得你在糾纏他。

但是，當你斷聯一段時間後，你會發現很難再找到一個合理化的契機和理由，去和對方建立聯繫。因為你在斷聯時説的話（比如：我不會再打擾你，我不會再找你），阻斷了再次聯繫的理由和契機。

第三，斷聯還會增加挽回的難度。

斷聯不僅會讓你失去合理化聯繫的理由和契機，還會給感情帶來潛在的風險，增加挽回的難度。

比如，斷聯期間，你無法正確的掌握對方的動向。你沒辦法主動得知對方最近在幹什麼，和什麼樣的人交往；你也沒有辦法瞭解對方是否還在反感你，為什麼反感你；甚至因為你的斷聯，還會給其他人有"可乘之機"，提高對方結交新歡的可能性。

我一直覺得，挽回並不是一個人的"獨角戲"，也不是光靠自己的努力就能達成的。挽回一定需要及時的瞭解對方的想法，瞭解對方目前的情況，瞭解你們的矛盾點、問題根源。

而這一切一切的瞭解，都是建立在有交流的基礎上。因為只有聯繫和交流，你才有機會從對方的態度，或者話語中，讀取到你需要的信息。

比如：他冷淡的背後是在逃避你帶給他的壓迫感或傷害？還是在"測試"你會如何迴應他的冷淡？

比如：他向你發泄情緒説你很煩説你令人討厭，是因為他不敢面對你們的矛盾，還是因為他只想跟你發泄情緒，而你剛好聽進去了？

再比如：和他走得近的異性，到底跟他是普通朋友？還是他的新歡？

你沒有辦法在斷聯的時候，準確的獲取這些信息，甚至包括你的改變，也很難正確的傳遞給對方。這其實是不太利於挽回的。

所以啊，我希望你能明白，能幫助你挽回的從來不是"斷聯"，而是聯繫！因為只有聯繫，才有可能讓對方看到你，並與你產生鏈接，你也才有發動挽回的機會。

02 從"曝光效應（exposure effect）"談挽回：減少負面曝光，不如增加正面曝光

這裏的聯繫，並不是讓你一直找對方聊天，跟對方道歉。而是有一定技巧的運用"曝光效應"讓對方看到你正面的變化，弱化並減少你們的矛盾，建立一個正常的聯繫。

"曝光效應（ exposure effect ）"是心理學中的一種心理現象。指的是當一個人或事物，不斷的在眼前出現時，自己就越有可能喜歡上這個人或者事物。當然，這是"單純曝光效應"，是建立在對這個人或事物不熟悉的情況下，才出現的。

還有一種是刺激性的曝光效應，當並不熟悉，或者曾經熟悉的人或事，以新的面貌出現時，產生的刺激感，在短暫的曝光下，會到達頂峯，並且通過斷斷續續的曝光，也能增加曝光效應。

比如：當我們聽到某首喜歡的歌，第一次聽會發現超級喜歡，就算偶爾聽一聽也依然很喜歡。

再比如：當一個人對你的刺激越發平淡，可他某天突然好像變了一個人，打破了你的熟悉感，並出現在你面前，他又開始刺激你的興趣了。

當然曝光效應也是有反作用的。這些反作用大多體現在：

第一，高頻次的曝光引發對方的逆反心理，引起厭煩；

第二，一開始就讓人厭煩的人或事物，是無法產生曝光效應的；

第三，彼此之間有衝突且沒有得到解決的情況下，曝光度越高越容易擴大沖突。

許多人可能會因為曝光效應的"反作用"選擇斷聯，但我説了，更深層次的解讀一定不是這樣的維度，而是我們要完美避開曝光效應裏負面的一面，利用好正面的一面。

所以我認為對於挽回的人來説，不存在一開始就讓對方討厭的情況，畢竟如果沒有吸引，你們也不會在一起。而這個吸引也是持續存在的，只是可能你們彼此把目光都聚焦在彼此的負面表現上，忽視了吸引力的存在。

比如，假設是你當初熱情陽光的性格吸引了他，那麼這個吸引力是一直存在的。之所以你們會鬧矛盾鬧分手，不在於他不喜歡你的熱情陽光，而在於他感受不到你的熱情陽光的性格，只感受到了壓抑、抱怨、糾纏不休。同樣，他對你的吸引也如此。

如果你們因此斷聯，那麼負面的表現並沒有機會被化解，而那些本可以利用起來的吸引力也沒法得到好的曝光。

至於分手時的矛盾，也並不會因為你的曝光而觸發，只會因為你的負面情緒，或不合理的表達方式而引發。

比如，當你挽回他時，讓他反感的不是你的出現，而是你對他的高需求（迫切的希望他理你，不斷地給他發消息，去找他堵他），對他的數落（指責他忽視你的付出），不斷的展現你的負面情緒（在社交圈表達悲憤、消極、指責等負面內容）······

所以，與其冒着增加挽回難度，以斷聯的方式來減少負面曝光，倒不如好好利用正面的"高質量"曝光，來喚醒你的吸引力。

03 合理化聯繫+"高質量"曝光，比斷聯管用許多

我覺得，人的吸引是從"高質量"的曝光開始的，挽回也一樣。只要你能夠通過合理化的聯繫與"高價值"展示，來達成"高質量"的曝光，可以很好的幫助你挽回。

什麼是合理化的聯繫呢？就是讓你與他的聯繫變得正常、合理，而不是你為了跟他聯繫就沒話找話，或者不停地糾纏他。

合理化的聯繫能夠讓你很明確的認識到自己是以什麼身份，什麼目的與對方聯繫的。這個身份或許是朋友，或許是求助者，又或許是幫其他人傳話的身份，而你的目的，也隨着聯繫身份的不同而產生變化。你必須像個變色龍一樣紮根於"身份"本身，但是又能根據情況隨時發展出不同的態度上的變化。可進可退。可雌可雄。

這樣的自我合理化，可以弱化你想挽回對方的需求暴露，減少對方的對你強目的性的反感。但是最重要就是，會讓你有一種穩如泰山的心態建設。

比如説；我的一位諮詢者在於挽回的對象聊天時，對方總是説她很煩，不希望被她打擾。甚至説這輩子再也不想戀愛了。太痛苦了。遇到這種情況怎麼辦？？難道告訴他自己很愛他？？一直等他？？ 這麼説大概率就進入了黑名單。再或者是自己一個人默默忍受着這種軟拒絕，潸然淚下？？？

都不對

我跟這位小夥伴説的方向是；開始合理化之後，她需要內心堅定的遵守"我們是普通朋友，我不會對你產生感情需求。"的信念。並且用這個信念框架思維與對方聯繫，一遍兩遍三遍四遍的不斷紮根這種認知，慢慢的對方的負面表達影響不到她了，而她在聊天過程中也得以更好的發揮，從而與對方建立一個平衡的聯繫模式：

總有人讓我幫他們代聊，其實心態把握準了，並不需要，你們自己就可以聊的很好。

如果是在斷聯的情況下，你很難向她這樣打破對方的預想，表現出自己不一樣的地方。只有在合理化聯繫的情況下，才能讓我們的"不一樣"曝光在對方面前，激發對方的興趣。

當然，挽回過程中只用合理化的方式聯繫是遠遠不夠的，想要讓對方打破對你的負面印象，你還需要做到展示"高價值"。

什麼是高價值呢？"高價值"包括了內在和外在，內在可體現在你的談吐、生活態度、思維方式、情感認知，以及一些優秀的品質等方面，外在是你的形象管理，比如穿衣打扮，精神狀態等等。

當你通過社交圈展示你的"高價值"，一方面與你分手時的哭鬧、糾纏，形成高對比的刺激性（打破對方的對你的熟悉印象），將你積極熱情，熱愛生活，不受分手影響的正面狀態曝光在對方面前。

另一方面，這種正面的曝光，也可以影響他的態度。所謂"伸手不打笑臉人"，你的友好與陽光，很難讓他將你與"悲傷過度、指責抱怨"的負面形象聯繫在一起。

只要你不斷的將合理化聯繫，和"高價值"展示曝光給他，那麼你們的聯繫就會趨於正常。

當聯繫正常了，後面的一切也就水到渠成了，不是嗎？

所以，不要輕易的斷聯，不要將得之不易的"反轉"機會放走了。

任何關係都需要有一個人先成熟起來，先開始帶着理性和方法解決問題，先開始用一顆強大的心臟去面對那些不理解。這樣的戀人值得珍惜，這樣的自己也值得珍惜。