婆媳難以相處的心理根源在哪
婆媳難以相處的心理根源在哪，婆媳間的矛盾是自古以來就有的，而這種矛盾隨着當今社會女人地位的提高，其激烈程度也在升級，下面就來看看婆媳難以相處的心理根源在哪。
婆媳難以相處的心理根源在哪1
在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。不要説那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，就是那些邁進丈夫家多年的年輕女性，有空聊天的時候，也不免把聚會變成了聲討婆婆大會或者訴苦大會。處在婆媳之間的那位兒子兼丈夫，為了維繫雙方的關係，受過多少夾板氣，賠了多少笑臉，編了多少瞎話，也是可想而知的。
為什麼婆媳關係不大容易相處和諧呢?有的研究者依照弗洛伊德的思路，從婆媳對兒子兼丈夫的情感佔有慾及戀母情結等角度去解釋。當我們嘗試用社會心理學的視角去分析時，又會得到什麼結論呢?
婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。社會心理學的研究發現，中國人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。
在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化裏，親子關係顯得尤為重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來説，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。因此，我們對這些關係在情感表達上就形成了各自的區別。
對此，著名社會學家費孝通先生稱之為等差之愛。意思是説，在親子之間、夫妻之間、手足之間都有來自角色身份規定的情感。這也就是梁漱溟先生所説的應有之情。不同的關係有不同的倫理規範，也有不同的情感類型。
一般來説，在家庭生活中，由於家庭成員不僅有很近的血緣關係，而且還耳鬢廝磨，朝夕相處，同時具有最切近的應有之情和最淳厚的真有之情。
當原本沒有親緣關係，本不是一家人的男女，由於相愛走進一家門的時候，主要是被真有之情推動的。婚姻不僅帶來了夫妻關係，而且也帶來了一大串家庭關係身份，新娘子一下掉進了一張關係網當中，需要四面應付。婆媳關係就是其中比較重要的關係。而對於媳婦來説，婚前與夫家的人一般交往比較少，所以，對丈夫是真有之情，而對公婆和夫家其他成員就只有應有之情。
應有之情只是一種根據角色規定的情感，例如傳統倫理中的父慈子孝、兄友弟恭等。這種義務之情由於僅僅是義務，很容易讓人言不由衷或敷衍了事。媳婦心裏會想，我們之間沒有交情，我不是你從小帶大的，因為結婚，我就要對你百般照顧，我自己的父母我還沒來得及孝敬呢，能做到現在這樣我就很不錯了。婆婆心裏會想，你在我家裏出出進進，就是一家人了，你應該像個兒媳婦的樣子啊!一方強調真有之情，另一方強調應有之情，兩方都不滿意。
當婆媳雙方混淆了婆媳關係與母女關係，會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
然而，抱怨婆婆的媳婦或抱怨媳婦的婆婆常常忽視一個現象，那就是無論婆婆還是媳婦，她們的母女關係一定比婆媳關係要好。被兒媳婦看作是惡婆婆的人，卻對她們自己的女兒疼愛有加，在她們的女兒眼裏，母親、孃家都是無法替代的情感港灣。反過來，被婆婆認為不懂孝順的媳婦，卻總是對她們自己的母親時常惦念，關懷備至。
婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像女兒、兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏真有之情恰恰無法做到這一點。兒媳婚後改口稱婆婆為媽媽，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
不滿的情緒出現後，婆婆和媳婦又都會出現一種歸因偏誤，那就是認為婆媳關係就是婆媳關係，永遠不會變成母女關係。有的婆婆説：無論你怎麼對她好，她也不會變成你的女兒的。媳婦就更容易説：哪個兒媳婦是婆婆養大的.?她怎麼會對我像對她女兒那麼好呢!她們都不懂得通過對方的母女關係來看對方的情感和人品，來體會對方的真情。如果用真情來換取真情，婆媳關係就一定會與母女關係一樣，成為家庭關係的新的情感支柱。
分家單過日漸普遍，社會結構中夫妻軸的地位正在上升，但父子軸依然有重要地位
在傳統社會裏，女性嫁到夫家後，對於孃家來説，已經是一盆潑出去的水。姓名被改變，或是隻保留孃家的姓氏，變成王李氏、張劉氏，或是本名前冠以夫姓，成為夫家父子軸上的一個配角。孃家已經不再是自己的家，為父母養老送終的真情表達受到了限制，而夫家也還不是自己的家，要對陌生人生出真有之情並非易事。因此，媳婦處在卑微的地位上，一熬就要幾十年，直到成了婆婆，夫家才終於變成了自己家。
現代都市青年婚後一般不與父母同住，農村青年婚後分家單過的現象也越來越普遍。於是，婚後的媳婦就有了三個意味不同的家孃家、夫家與自己家。自己家是一種以夫妻為主軸的家庭，維繫夫妻感情的主要是真有之情，而不是血親關係。而夫家是丈夫的孃家，孃家是自己的孃家。一些已婚女性總是把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性則把自己家排在第一位，把孃家排在第二位，把妻子的孃家排在第三位。這就是一些夫妻衝突的來源。很多夫妻爭吵的理由往往是你媽是媽，我媽就不是媽嗎?要求對方把順序排列與自己相同。這就反映出在社會發生變遷的今天，儘管在家庭中夫妻軸的地位上升了，但是在我們身上，父子軸仍然有着相當重要的價值地位。
在現實生活中，我們看到兩種協調婆媳關係的思路。一種是，如果夫妻感情深厚，妻子會把丈夫的孃家也當成自己的孃家，把丈夫的父母當作自己的父母;丈夫也是一樣，把岳父岳母當成自己的父母，把妻子的孃家當成自己的孃家。另一種是，如果夫妻感情深厚，相互尊重對方對孃家的價值認定，體驗對方的父子情深或母子情深，站在對方的立場上考慮問題和處理事情。這兩種思路儘管有些不同，卻都可以較好地協調因婆媳關係引起的夫妻衝突。
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婆媳難以相處的心理根源在哪2
1、婆媳雙方都是在搶奪“愛”人
媽媽對孩子的愛和妻子對丈夫的愛本來是不同的，可是一旦媳婦和婆婆到了一起，這個問題就很難再分清楚了。對她們而言，儘管知道兩種愛本質上的不同，卻會因為男人表現出來的差異而大動干戈，或者説她們都擔心自己的“愛”人被對方奪走，於是就產生了“我和你媽同時掉到河裏，你會救誰”的問題。
在她們看來，這個男人都是一定要屬於某一個人的，而且她們會下意識地奢望這個男人能因為自己而忽略對方的存在，似乎只有這樣，才能證明這個男人是“愛”自己的。做媳婦的想讓男人證明心裏只有她一個人，做母親的想讓兒子回到時刻對她依賴的時候，所以這場搶奪“愛”人的戰爭開始了。
2、很難適應現在的角色
對於婆婆來説，以前她是兒子眼中的權威，但是隨着媳婦的入住，她只能眼睜睜地看着‘“孝子”被另一個女人左右，所以難以適應婆婆的角色。而對於媳婦來説，她既要做到受丈夫的喜愛，還要做到受婆婆的歡迎，這同樣是很大的挑戰。婆媳關係之所以複雜，角色方面的.壓力是很大的原因。
3、婆媳有代溝，觀念不一樣
受“多年的媳婦熬成婆”觀念的影響，婆婆在有了媳婦之後，便會覺得自己在家裏的地位又升了一級，自己不願意做的事有人可以做了，而且自己是長輩，她們不自覺地站在指揮者的角度去支使媳婦。但是媳婦生在現代，很自然地講究人人平等的原則，在看不慣婆婆做法的時候，她們也會自然而然地提出來。由於時代不同、觀念不同，婆媳問題便產生了。
4、三個角色缺少溝通
婆媳之間的問題大多是由小事引發的，可能是因為不一樣的生活方式和習慣，也可能是不一樣的家庭出身，所以她們對同一件事產生了不一樣的做法或看法。這些看似小事的事，如果缺少溝通，很可能會引發一場家庭戰爭。對於這些戰爭，男人既要安撫妻子，又要安慰母親，所以他們受“夾板氣”也就很平常了。其實如果男人注意讓婆媳在平時多溝通，這些戰爭完全是可能避免的。
