憑什麼大孩子一定要讓着小孩子?
朋友曾和我提起過這樣一件事情:一天,她帶着5歲的兒子去公園裏玩鞦韆,因為前邊已經有幾個小朋友排隊了,於是朋友和兒子等了快半個小時才輪上,結果兒子還沒坐上去,就被一個3歲左右的小姑娘插隊了。
小姑娘抓着鞦韆不撒手,
她的奶奶對朋友的兒子説:
“哥哥讓妹妹一下啊,我們就玩一小會兒。”
然後不由分説地把小姑娘抱上了鞦韆。
結果朋友和兒子等啊等,半個小時過去了,
奶奶才總算把小姑娘抱走,
臨走時奶奶對着朋友和兒子説:“小朋友可真懂事。”
朋友説,中間她有幾次曾勸兒子別玩了,
但孩子卻堅持要等,
要不是看那個孩子小,
説什麼也不能讓兒子受這委屈。
我問朋友:既然你和孩子都不開心,
為什麼還要讓呢?
憑什麼大孩子就一定要讓着小孩子呢?
生活中,我們常常會遇到類似的事情,
例如,當兩個孩子搶玩具時,
90%以上的家長都會這樣教育孩子:
“妹妹(弟弟)還小,要讓着他點。”
但是你有沒有想過,這樣教育孩子真的沒有問題嗎?
如果有一天,孩子遇到了比他大的同伴,
也去搶人家的東西,而大孩子卻不讓的話。
你的孩子會是怎樣的感受呢?
孩子可能會認為:
小弟弟我要讓,大哥哥我也要讓,
那什麼東西我才不用讓呢?
為什麼所有的孩子都曾“小氣”過?
從心理學上講,
孩子大約從2歲左右,
就開始慢慢進入物權意識敏感期了。
所謂物權就是物體的歸屬權,
它是你的?是我的?還是共享的?
物權概念的確立,
是孩子安全感發展的一個重要的標識。
當孩子進入物權意識敏感期時,
家長會發現,之前特別“大方”的孩子,
突然間變得“小氣”起來,對自己的東西看得特別牢,
即便是媽媽,也不願意分享。
看見喜歡的東西就會認為是自己的,
完全是一副“小霸王”模樣。
孩子物權意識發展的規律大致是這樣的:
0~1歲,我的東西誰都可以拿;
1~2歲,我喜歡的就是我的;
2~3歲,我的東西你不能碰;
3~4歲;在父母的引導下可以分享;
4~5歲,集體東西也是自己的;
5~6歲,可以主動分享。
也就是説,
在孩子3歲之前,家長最好不要勸孩子去分享。
3歲以後父母可以試着建議孩子去分享,
但前提條件是一定不能強迫孩子。
在孩子4歲左右時,孩子偶爾可以主動去分享,
但是對於公共的東西還沒有分清楚。
在孩子5歲以後,
才會逐漸有意識地主動分享自己的東西。
處於物權意識發展期的孩子,
會對自己東西的所屬權尤為敏感,
他們相信自己應該對自己的物品擁有絕對掌控權,
一旦屬於他們的東西被剝奪,
則會讓孩子產生強烈的不安感。
當孩子開始有物權意識時,
説明他已經向“分享”邁出了的第一步,
同時也説明孩子的自我意識開始提升了。
孩子知道什麼是你的,什麼是我的,
這是非常大的進步。
因此,當你發現孩子開始不願意分享時,
應首先感到高興才是。
謙讓是美德,但不是所有時候都適用
2歲半的樂樂與3歲半的琪琪在公園裏巧遇,
兩個小傢伙一起玩得很開心。
可沒玩一會兒,樂樂就一把搶過琪琪手裏的玩具,
怎麼都不肯撒手。
別看樂樂年紀小,但力氣卻很大,
琪琪搶不過,於是開始大哭起來。
琪琪媽媽忙勸孩子:
“咱們是姐姐,姐姐要讓着妹妹啊,多大點事兒呀。”
這可能是很多家長常用的解決方法吧,
然而這種做法對姐姐來説卻是非常不公平的,
不但會讓孩子覺得委屈,
並且還有可能傷害孩子的心理健康。
還有一些父母選擇讓孩子自行解決或是置之不理,
這對物權意識建立期的孩子來説,同樣是不合適的。
在孩子脆弱的時候,
我們應毫無理由地站在他身邊,
給他一個正面積極的引導。
正確做法應該是,
琪琪媽媽可以嘗試這樣對樂樂説:
“阿姨知道你很想玩姐姐的玩具,
但是這個玩具是姐姐的,
你要經過姐姐的同意才能玩。
知道嗎?阿姨還有一個好玩的東西,
你要不要看看?”
而樂樂媽媽也應想辦法,
把樂樂的注意力引到別的事情上,
這樣才會大大減少孩子對玩具的興趣,
千萬不要覺得自己的孩子小,一切就理所當然,
一直享受別人的謙讓對孩子來説並不是什麼好事。
孩子對自己喜歡的東西表示不想讓那是天性。
如果成人總是用“分享”、“謙讓”的思想去教育孩子,
久而久之,
孩子可能會無法正確表達自己的需求和意願,
甚至無法建立責任感,
形成“別人來搶,我就應該讓”的錯誤認識。
進而也會影響孩子物權意識的建立,
而物權意識建立不好的孩子,
長大後還可能反應在“偷東西”“老好人”等行為上面。
謙讓不是給別人看的,而應是孩子自願的
謙讓的前提是快樂,
如果孩子不快樂,
那父母即使強迫孩子謙讓也是沒有意義的。
記得女兒3歲時,
我曾帶她到英國遊玩了一段時間。
一天,帶着女兒去公園玩搖搖車,
當時有一個4歲左右的英國小女孩子和她一起玩。
兩個孩子一人各玩一次,可是玩了沒幾次,
那個英國小女孩就不幹了,非要自己一個人坐。
小女孩的媽媽試着勸説了一下,無果,
於是對我聳了聳肩。
最後,我只好去安慰女兒等姐姐玩完後再玩。
這要是放在國內,
怕是大多數父母又會開始勸孩子“姐姐讓着妹妹”之類的話了吧。
很多時候,我們強迫孩子謙讓,
不過是怕自己沒面子,怕別人説自己嬌慣孩子。
而孩子並沒有這樣的生活閲歷,
他的感受就好比,
你等了好久的公交座位,
旁邊突然擠過來一個插隊的人,一屁股坐下去。
好比,你新買了一件衣服,
卻有人説“你先別穿,借給我穿兩天”時的感受吧。
切記,己所不欲,勿施於人!
我們在教育的過程中往往被太多的世俗所束縛着,
其實,一味地教孩子“讓”或者“不讓”都是不對的。
別再誤會和冤孩子“小氣”了,
也別再強迫孩子分享或是謙讓了。
平等對待每個孩子的需求,
保護每個孩子應享有的權利,這才是最重要的。