孩子在公眾場合大聲哭鬧，怎麼破？

我們做父母的一定要想明白一件事，那就是，孩子有情緒了，他是否可以哭？

有很多的爸爸媽媽，當孩子在餐廳、車裏或者是大街等公開場所大哭大鬧的時候，會因此覺得很沒有面子，便不準孩子哭，或者會恐嚇説：“你再哭試試看！”“如果你再哭的話，我就會打你……”“你哭起來好醜，不準再哭了！”“這有什麼好哭的！”等等諸如此類的話。

其實每一個人都有情緒，孩子當然也有，只是孩子的情緒比大人更加的頻繁和容易爆發，正所謂情緒本身沒有對錯，只是能不能被他人所接受而已。孩子有情緒了，會哭，會鬧，會叫，都是正常發泄。因為他遇到事情，覺得很難過，很生氣，但是他不知道還有什麼辦法可以去表達或表示，所以他只能哭，或者是隻會用哭這種方式來發泄。

我們做父母的要明白一點，就是孩子有情緒當然可以哭，但是你若影響到別人就不對了，如果還因此打人罵人，那就更不好了。隨着孩子年齡的增長，我們要教導跟引導孩子找到正確宣泄情緒的方法，這才是正確的處理方式。

令父母非常苦惱的是，當孩子在公開場所大哭大叫甚至在地上打滾時，好多陌生人在圍觀，若是家庭聚會，好多長輩也會在旁邊插嘴，唉呀不要再哭了，怎麼這麼愛哭啊，你這當爸爸（媽媽）的快哄哄啊……一堆的雜言雜語，讓人覺得十分沒有面子。

接着就會因為沒有面子，想要用提高音量的方式，去阻止、呵斥孩子，不准他哭鬧。但是當孩子情緒收不回來的時候，我們會發現無論音量提高多少，其實都是沒有幫助的對不對？

因為更高的音量以及更威嚴的態度，只會加深孩子的害怕、恐懼情緒而已。當一個人感受到害怕跟恐懼的時候，特別是孩子，當然只會用更大的哭聲來回應。那麼，孩子在公開場所大哭大鬧的時候，我們可以怎麼做呢？

首先，我們要先去安撫孩子。

因為每一個人，特別是孩子，當情緒上來的時候，我們講的任何話，其實都聽不進去的。面對孩子的狀況，我們一定要先搞定情緒，再去處理事情。唯有情緒緩和了，才有辦法處理好事情。所以當孩子開始哭鬧、叫喊時，我們要做的是先去緩和、平穩孩子的情緒。

在這裏，教大家一句話“我陪你哭完”，也即是告訴孩子，沒關係，你先哭，我陪你哭完，等你哭完我們再繼續説。這個神奇咒語所代表的意義是“認同”與“陪伴”，認同孩子有負面情緒要宣泄，陪伴孩子度過與學習面對負面情緒。如果我是孩子，我喜歡爸媽認同我，而非只會要求我“不準哭”並壓抑着；我喜歡爸媽陪着我，而非放我獨自在一旁叫我自己冷靜。

當一個孩子感受到爸爸媽媽可以陪伴他哭，能夠同理他，情緒可以宣泄的時候，就會慢慢的平穩下來。

其次，把孩子帶到一個獨處的地方。

如果孩子一直哭，短時間沒有辦法停下來，該怎麼辦？我們其實可以做一件事情，也就是把孩子帶到可以獨處的地方。

如果在餐廳，我一般都會把孩子帶到餐廳的外面，餐廳外面只有路人經過，不會影響到其他人就餐。如果在商場，我們可以把孩子帶到樓梯間。

為什麼要儘量去找尋一個可以獨處的地方呢？

因為，身為父母的我們可以避開他人的眼光，不會有面子方面的顧慮，可以好好的慢慢的來，正確教養孩子。第二個原因是，我們可以減少孩子找尋求救的機會，特別如果是跟老人一起去用餐，疼孫子孫女的長輩們就會趕緊把孩子抱走，沒有辦法好好處理狀況了。

我們把孩子帶到獨處的地方後，千萬不要在他哭鬧的時候講道理了，我們只要再繼續跟他講這句話就好了，“好，我陪你哭完。等你哭完了我們再繼續説”。因為唯有搞定情緒，再去處理事情，事情才會圓滿。

這個時候，我們就不用去説一些容易激怒孩子的話語了：

“這有什麼好哭的？！”這代表的是否定他的情緒；“你再哭試試看！”這是用恐懼跟害怕的威嚴感，讓孩子停止哭聲，其實他會更害怕；“你是男生，男生哭什麼，哭的好醜。”這是用否定的方式，來阻止孩子哭聲。

其實如果我們大人難過的時候，有人對我們説這類似的話，會喜歡嗎？我們也不會喜歡，對不對？所以我們要等孩子哭完之後，等他情緒緩和了，我們再來繼續跟他講事情。

最後，教會孩子處理情緒的正確方式。

等到孩子的情緒漸漸平穩了下來之後，我們要多跟孩子講情緒跟感受。

例如説如果因為孩子不願意好好吃飯，亂跑，我們叫他回來，他不願意回來，然後我們叫他一定要過來坐下，他開始生氣，這是發生哭鬧的原因。那麼等孩子情緒平穩之後，我們就要跟孩子説，爸爸知道你是因為不想坐下來，所以你好生氣，但是你應該有更好的方式可以跟爸爸討論嘛，對不對？

比如你可以説，爸爸我現在不餓，我想再玩兩分鐘再坐下來吃飯，這都是可以處理的方法。也就是説，孩子大哭大鬧一定是有某些原因造成的，我們一定要看到孩子行為背後的原因，處理掉原因了，我們才可以治標又治本。

然後，再跟孩子講正確處理情緒、感受的方式，讓孩子明白，我懂你為什麼會生氣，我懂你為什麼會難過，我懂你為什麼會哭鬧，但是你剛剛用哭鬧的方式是不好的，爸爸是不喜歡的，下一次遇到類似的事情的話，你可以用什麼樣的方式，跟我們討論。

當然，孩子會討論的年齡，可能要三四歲以上才行。一二歲以下，他沒有辦法和大人討論。那麼我們就要先平穩孩子的情緒再説，然後等孩子年齡越來越大，可以講的話越來越多，能夠聽懂我們説的話的時候，我們便可以多用討論的方式來告訴他，下一次怎麼做才是更好的。

迴歸到我們一開始的自我思考，孩子只要不高興了，難過了，當然會生氣，只是孩子跟大人不一樣的地方是，孩子除了哭、鬧、吵之外，他不知道還可以怎麼做。所以他只會用情緒來控制他的行為。而大人的價值在於比孩子有更好的情緒管理方法，所以我們要做的是，平穩情緒，然後講情緒跟感受，告訴孩子我懂你為什麼會這麼生氣，但是你下一次可以怎麼做，其實是更好的方式。

通過這樣一次又一次的練習，孩子慢慢的就會知道，噢，原來我除了哭鬧吵之外，仍然還有其他的更好方法呢。如此一來，我們就會有一個能帶出去，在公開場合少哭鬧的孩子了。

當孩子在公開場合大聲哭鬧，讓許多目光直射過來，老實説，真的會挺不好意思的。此時，一定要提醒自己，不可以因為面子問題，而把教養孩子變成教訓孩子啊！