一分鐘逗笑全場的笑話
一分鐘逗笑全場的笑話，好的句子總是能給人賞心悦目、耳目一新的感覺，在日常生活中我們經常會因為各種各樣的時期而煩惱，心情不好的時候就需要一些搞笑的事情來調節情緒，下面一起來看看一分鐘逗笑全場的笑話。
一分鐘逗笑全場的笑話1
一、今天中午，聽到一女同事打電話：“老公啊，咱家狗吃了嗎？”我心想，這女同事好有愛心，上班還不忘自己家的寵物狗。女同事電話繼續：“賣狗的説，多加點大料，燉起來肉香！”
二、人是智慧的，發明了炭，不要一看到炭就想到燒烤，對於南方人來説炭在冬天是救命的，不僅僅是燒烤那麼簡單。用炭的話就完美的避免了煙燻之苦，但是如果長時間在密閉的空間裏燃燒炭，會造成一氧化炭中毒，南方人過個冬不容易啊。
三、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我説：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我説：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看啥啊！你踩住我腳了！”
四、夏天的時候，我家裏的空調壞了。只能打電話讓別人來修了。最後來的人鼓搗了半天終於修好了。我本想給錢的，突然想到以前來人修東西的時候我都是給的.煙。在家找了半天也沒找到煙，只好給了他五包辣條。
五、老師：你今天為何遲到？學生：我，我告訴你一個祕密喔！今天早上那個X中的女同學一直對我看！後來，她終於跟我説話了！老師：那跟你遲到有何關係？學生：後來，她跟我説：喂！同學，你為什麼坐我們的校車？
六、回家時看見哥嫂在打賭玩石頭剪子布，嫂子在撒嬌耍賴，我哥板着臉不讓。我忍不住説他讓一下自己媳婦咋了，我哥説：“要不你替我吧，我頭疼！”替就替，還有什麼大不了的？然後我輸了。媽啊我也頭疼，他倆打賭的是誰輸了誰教三年級的侄子寫作業……
七、今天和老婆去理髮店理髮。老闆問我怎麼剪，我嘚瑟地來一句：怎麼帥怎麼剪！老婆上來從後面給我一巴掌：你給我正經點，人家老闆賺點兒錢不容易，別為難人家……
八、一土豪，每次出門都擔心家中被盜，苦思良久得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。每次回來都能看到十幾個保安捧着手機蹲在家門口，從此無憂。
九、我不會嫁給我爸這種脾氣暴躁的人。小時候偷拿了隔壁鄰居的一塊錢，鄰居笑着説沒事，小孩子不懂事。但是我爸不管不顧拿皮帶抽的滿地求饒，並且惡狠狠的跟我説，再有下次，打死你。
十、昨晚做夢自己一人去山上採蘑菇，不料遇到了山賊，結果老大看中了我的美貌非要拿我做壓寨夫人，我寧死不從。山賊老大很生氣，就把我關在一個鐵欄裏面，一小弟擔心地説:“老大，這鐵欄那麼寬，很容易就逃出去的!”老大擺擺手:“放心，她逃不出去的。”
十一、前天發生了好多倒黴的事。首先是早上起來，初秋的雨，涼了一層又一層，猛地發現自己二八月穿的外衣不見了，衣櫃裏又沒有別的外衣，硬着頭皮穿了件襯衫淋着雨騎車去上班。
十二、小紅恍然大悟，可她又説：“可小王是新員工，剛來公司幾個月就跟着你出差，大家怎麼能心服口服？況且他跟你即不沾親，又不帶故的！”老闆打了個酒嗝，笑嘻嘻地説：“大家不服？誰不服都不要緊，關鍵是我服了！”
十三、前幾天媳婦打掃衞生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了，我知道老媽肯定很生氣，媳婦驚慌失措的撿起地上的碎片，撿完後，媳婦掏出兩百塊錢給我説：'等下媽問的時候，你就説你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎麼樣。”我真不知道該不該接受媳婦的建議......
十四、堂弟去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎，堂弟心裏非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問有車嗎?堂弟：“沒有!”女方突然樂了：“你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看!
十五、有一次，我不小心感冒了，就去醫院掛吊針。剛好我旁邊有一哥們也是在打吊針，但是他電視看得太入迷了，結果，我發現他的藥都要輸完了，就順便提醒了他一句。他一看血都開始迴流了，心裏一急就吼道：“網管，不對，羣主，不對，我去，算了還是自己動手吧！”剛剛看他拔完針，護士姐姐就急忙衝了過來，説：“還有一瓶沒有輸完呢！”
一分鐘逗笑全場的笑話2
1、朋友和老婆因為買衣服在大街上發生爭吵。他老婆：“不怕捱揍，你再和我吵試試？”朋友看着老婆似笑非笑的臉，突然明白了，接着不吭聲了。過一會，朋友嫌累，欲離開。他老婆：“你走開試試！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在後面。眾友不解，他老婆説：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”
2、記得是去年我從公司辭職的時候，那個時候已經三個月沒發工資，我去財務結工資的時候，工資是9096元，財務説沒有零錢，少六塊行不行？我急忙説：我給你四塊，你給我一萬吧，正好！到現在我還記得財務那個驚恐的表情。
3、閒來無事報了個減肥運動班，昨天實在太累了，就趁老師去衞生間時候，躲到招生廣告牌後面休息，不小心睡着了，然後居然一覺睡到了第二天凌晨5點，幸虧有教練電話，人家給值班大爺打電話放我出來，然後我看時間也不夠回家了，就直接吃了個早點去上班了。
4、公司一妹子電話跟她老公吵架，聽口氣是她老公外面有人了，妹子對着電話吼“她這麼醜你居然選擇她拋棄我，你記住你會後悔的，我也要找個醜的噁心你。”掛掉電話後，妹子哭的喘不過氣來，我默默的遞過去一包紙巾，妹子泣不成聲的看着我，抽抽噎噎的.説：“今晚咱們去看電影好嗎？”我……
5、本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在牀上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到了牀下尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麼辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的説：“老師，給我啃啃皮。”
6、我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧着個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想幹嘛？”只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼着一杆剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙！”
7、在肯德基見到一個大姐點了一堆吃的，打電話説：“你們快點來，我買了好吃的，就在麥當勞，不見不散啊！”我猜能見到就是緣分了……
8、公公有點囉嗦，吃飯的時候公公問我：你喜歡吃這樣炒的菜？我回：是啊？他又説：我不喜歡吃，你炒這菜放辣椒幹嘛？青菜不能放辣椒知道嗎？過了一會兒又説：家裏剩的粉皮你弄哪去了？我：燒湯了！公公：我怎麼沒看到？説着用勺子撈了一下！這時候我婆婆筷子往桌上一扔吼道：褲腿子捲起來，下盆裏撈就能撈到了～
9、老哥拳擊手，巨能吃，前段時間跟他一起去上海玩，在一家早餐店裏吃小籠包，吃到第十籠的時候實在是受不了大家看我倆的眼神了，只好拉着他去另外一家繼續吃……
10、一日我正在廚房切菜，三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很乾淨，給你吃吧！我高興壞了，吃了糖親了他一下：好兒子！真乖！兩分鐘後，兒子又跑進來，一邊舔軟糖上的芝麻一邊説：爸，彆着急，這一塊很快就好了。
11、老婆：“老公，我既不漂亮也不賢惠更不温柔，你怎麼還這麼愛我，還要娶我呢？”老公：“靠！我怎麼從來都沒想過這個？這麼多年就這樣糊里糊塗地過來了！我也很想知道答案呢！”老婆：“你滾！”
12、小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚：打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次捱打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我被打的更很，母親邊打嘴裏還罵着：小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了：女人的話不能信！！！
13、女同事新拿駕照，和我一起回家，主動要求開車。我坐副駕駛位看着她不慌不忙地從包裏掏出幾張事先準備好的紙貼在方向盤左右兩邊。看了一眼，差點暈過去。幾張紙分別寫着：離合器，剎車，油門。
14、侄子：姑姑，你給我講個故事吧？我：好吧。姑姑給你講個勵志故事。從前有個姑娘，長得黑、又土氣。後來她堅持護膚，比如經常做面膜，堅決不熬夜。幾年下來，皮膚變好了，又學會了穿衣打扮，變成了大美女！！！侄子：這也叫勵志故事？這不就是一個美顏相機就能搞定的事嗎？我。。。
15、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
16、以前隔壁住着一對老夫妻。老頭感冒了去藥店買的白加黑，回來打開一看裏邊有一個小白袋子（乾燥劑），也不知道是什麼，就問老太太這是幹嘛的呢，老太太也似懂非懂的就直接告訴老頭，那是嚴重了就吃那個。多虧老頭去問我一下，這真是沒文化真可怕……
17、早上來單位胃疼的不行，被boss送到醫院，醫生説：“你營養不良啊小姑娘。”boss幽幽地説：“單位年輕人中找不出比她更能吃的了，只吃不長，浪費糧食不説，自己還營養不良！你給治治，治不好就留你們醫院當標本！”艾瑪，主治醫生對面的那個實習小哥，你笑的能再大聲點嗎？
18、那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裏都切好薄片的，一盤裏就三四片，我一次性拿了八盤，當我端着高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的説：“別拿這麼多呀，吃不掉！”“艾瑪，我忘記幫你拿了！”我説完後，發現朋友看我的眼神就變了。
19、小時候，我和哥哥都不好好讀書，每次爸媽突擊檢查，都會揍我而表揚他，後來哥哥教我：聽見動靜要趕緊拿起書，學不學習不重要，關鍵要有姿態。有一天他哇哇哇的讀得太響亮，實在看不下去了，偷偷告訴老媽他書拿倒頭了……
20、二貨老婆花了29.9買了個特大號水杯，還是磨砂的。天天都喝兩大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再買個。我特地看下標籤，尼瑪！花瓶！玻璃花瓶！
