爆笑笑話的段子
爆笑笑話的段子，生活中，相信有些人是非常喜歡看一些笑話段子的，因為笑話段子可以讓人的心情非常愉快的，也能起到減壓的作用。下面準備為大家整理了關於爆笑笑話的段子！
爆笑笑話的段子1
1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
2、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
3、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發現自己又窮又醜還很傻！
4、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留餘地，就是給自己攢人品。
5、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。
6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
7、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
8、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍着你轉呢！唉，浪費了。怎麼不去什麼怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！
9、以前總以為，人生最美好的，是相遇。後來才明白，其實難得的是重逢。如果説相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。
10、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子。
11、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家裏放心，平時想起你來傷心，回家看到你會噁心。
12、姑娘，你已經20歲了，既要懂得説“謝謝”，也要知道説“對不起”。不要理所當然地認為，四海之內皆***。
13、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國裏的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記裏的妖魔鬼怪。
14、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經是我的一部分了。
15、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什麼。
16、你永遠不會屬於我，這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望，懷疑時刻的掛念，你讓我的信仰更加堅定。
17、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。
18、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有後果和結果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。
19、我希望那人可以陪你看盡這細水長流，我希望那人可以温柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最後一個希望是，那人可以是我。
20、有時候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個簡單的人，廢話不多説，禍事不沾惹，看透不説透，看穿不拆穿。
21、看到你，我就覺得自己到了故宮，因為你身上每一件東西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟着你，真害怕把你摔壞了。
22、刻薄嘴欠和幽默是倆回事，口無遮攔和直率是倆回事，沒有教養和隨性是倆回事，輕重不分和耿直是倆回事，我插手不了你的人生，但是我勸你善良。
23、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
24、對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等於—我愛你。
25、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試着學會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事，別為難自己。
26、也許你就象你自己説的那樣，有虛榮心，以自我為中心，不忠實，然而，它們和你的其他品格相比，是微不足道的。
27、醜、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好醜、好挫、好窮、好笨、好衰。
28、愛我的，我不一定愛；不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個時限，時限一到就死心。我大好一個人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀裏。
29、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什麼事，髒了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。
30、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
31、我要用短信來呵護你，告訴你注意身體，不會讓你寂寞，祝福時刻跟隨你，讓你高興，讓你感覺不到距離遙遠。當你愉快時，我也愉快，和你一起開心高興。
32、善良和愛都是免費的'，但不是廉價的，你的善良，需要帶點鋒芒，你的愛，需要帶些理智，帶眼識人，畢竟不是所有人都配擁有它們。
33、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他説：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
34、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬着臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
35、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱着試一試的心態，我給自己的手機發了條短信："手機可以給你，能不能把卡還給我？"短信發過去後，對方很快就回復了："可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。"
36、今天我去買褲子，售貨員mm是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脱褲子正準備試時；
波霸美女突然隔門外小聲問我："靚仔，合不合體？合不合體？"我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來......
37、今天情人節，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個過節，明年一大一小給你還倆！
38、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！
當時很害怕，就和她解釋説我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的説：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
39、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎麼切換拼音？他説：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對着手機底部摸索了半響......我説兄弟可不可以不要把*號鍵説成菊花鍵好麼？
40、今天去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他説：慢走......
41、今天選修課，被閨蜜拉着一起選日語，上課時大多數都是女生，就那麼幾個男生，其中一個比較合我胃口(現任bf)，於是乎，咱就義無反顧的上去套瓷。我：同學你好~此處省1000字~你為什麼選修日語？他：為了能看懂。
42、今天，我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推託説從小就不吃蛋，結果老闆熱情的説：那你喝湯吧！
43、今天，我終於知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
44、今天，是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候，對方講了一個一點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了一桌。
45、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎麼還不結婚！又因為是長輩還不能説關你屁事兒!
46、今天，平時很靦腆內向的男友突然説了一句很震驚的話："我發現不論哪個女孩名字後面加上"rmvb"或"avi"，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風騷。"
47、今天的風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順着風勢往後飄，剛好被單車把手鈎住，險些勒死姐了！
48、今天一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"
49、今天，丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級時交往過的那個胖娘們後來怎樣了"。我和丈夫從他大學二年級開始交往，期間從未有過其他人。
50、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽説：姑什麼姑、我沒你這個媽......
爆笑笑話的段子2
1、許多單身男青年處在這麼一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他讚不絕口，但是誰也不想做他女朋友。
2、現在的女生，要求與男人同樣的權利，但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優秀的男人。所以剩女這麼多。
3、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪裏錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我TM到底錯在哪了。
4、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的，因為只漂亮還不行，還得有經得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。
5、男女兩個人在一起，無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。
6、女對男説：你幹嘛不娶我。
男：我已經偷吃別人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？哥們這可真是業界良心啊。
7、什麼是素質教育。素質教育，就是學習如同玩遊戲，於是很多國小生上課就開始玩手機。
8、老師：小明，上課為什麼睡覺?小明：因為我是特困生。老師：是不是老師還得給你發點補助呀。小明：謝謝老師。老師：你晚上在宿舍睡，白天在教室睡，再補一份住宿費吧。
9、小明：我剛才放了半個屁，那一半怕老師聽到了，就給嚥下去了。
10、路見不平，拔刀相助。刀管什麼用?還不如鐵鍬，兩杴土就墊平了。用刀削平柏油路，你不是傻就是在磨刀準備行兇。
11、抽風就是抽煙忘了帶火急瘋了。
12、留得青山在，不怕沒火燒。於是賣火柴的小女孩改賣火燒了。
13、許三多的名言：不拋棄，不放屁。
14、學習的祕訣：努力，努力，再努力。終於一個個都成了書本的奴隸。
15、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒釦子，我旁邊女生説:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我説:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
16、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
17、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走！走的還很快！！接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指！
18、大清早，在公車上，手機裏的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
19、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓着身子向我爬來，真的好Q啊！
於是我將它放在手中玩弄着，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的'欣賞着，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇！好神奇的動物啊！
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着，蠕動着，弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了！我帶着滿足的笑容走出了茅房！
20、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我説：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接着説：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
21、老公：如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然後呢？老婆，把頭丟了喂狗
22、我今天在這裏出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主，沒想到兩個都是女的，女的説打錢的不來，要不輸了的脱衣服。
後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
23、話説家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
24、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩：......
25、忙到現在，終於有時間吃口盒飯，我看我這有雞腿和魚，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的為我幹了那麼多活，不禁有點過意不去，於是我趕緊換了個地方吃。
26、在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。
27、我從小就懂得節約用電，甚至晚上寫作業都不捨得開燈，而是開着冰箱門，藉着保鮮室的燈光學習。
28、都説開奔馳寶馬法拉利和什麼什麼跑車的人很囂張，我卻不這麼認為，雖然我也有車的人，但決對不是替他們説話。
有一次，我想超一輛奔馳的車，遠近燈交換加喇叭提示後奔馳車主動減速靠邊讓我通過先行。
還有一次…好了，不説了，工地老闆又打電來催了，今天還要送兩車沙過去。
29、駕照拿到手後，我問教練：教練紅綠燈有幾個燈啊?
教練説：三個啊，科目一你怎麼考的?
我上去就是兩巴掌：你他麼腦殘啊，紅燈跟綠燈你説幾個!
30、不知道段子手們在搞什麼。馬上就要大學聯考了，居然一點也不緊張！！！真是一屆不如一屆！
31、看着數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。
32、考生們，大學聯考一定要努力。考好了，上個好大學，4年之後來跟我幹快遞！有錢途！
考不好的……10號就可以過來上班了。
33、對於女生，大學聯考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一國小妹，如果考不上你就是無人問津的複習班大師姐。
34、撞見兩談情説愛的學生。女孩對男孩説：“老公～大學聯考都要結束了，怎麼才能顯得小一點嘛！”
男孩温柔地説：“別叫老公，叫乾爹。”
35、如果你願意一層一層一層的剝開大學聯考生的心，你會驚訝的發現，裏面竟然裝了那麼多明星！
36、A：我想參加北京大學聯考有什麼辦法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中國人嗎？
A：是啊！
B：那沒辦法了。
37、又是大學聯考季，學弟學妹們請放輕鬆，不用緊張～大學聯考決定的只是你們將在哪兒繼續打LOL、DNF；學妹們這將是你們最後一次用腦的時候了，以後只用臉！
38、下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，説：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
39、丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這麼好吃，是不是該開個店賣啊？”
老婆不緊不慢：“我牀上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙説：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
40、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地説：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎麼啦？”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
41、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達：“你媽叫你呢！”
42、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一隻蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可後來他們居然還聚餐！唉！
43、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，説：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裏，那樣做是不允許的，但話要講得儘量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮鬍子還是理髮？”
44、外國記者聽聞國內有一大師，曾為無數人解惑遂上山拜訪，記者：what is your name?
大師：阿彌陀佛，老衲法號惠德。
記者大驚：大師也懂英文?
大師微微一笑：老衲出家前英文很瘋狂 ......
45、秦始皇：“我雖然貴為皇帝，三宮六院那麼多老婆，其實都是選妃搶來的，她們心裏根本就不是太願意，唉!”
唐太宗：“我的也是。”
朱元璋：“我的也是。”
乾隆：“我的也是。”
王思聰：“呵呵!”
46、美人魚苦求女巫讓她跟王子在一起，女巫給了她一瓶藥水，説：“喝了這個能幫助你，但你可能會化作泡沫。”
美人魚毫不遲疑地喝了下去。當她睜開眼時，身邊有好多泡沫，但她自己卻沒化作泡沫。
此時，王子正暖暖地看着她，同時喊了一句：“服務員，麻煩加多點酸菜，謝謝!”
47、電梯裏，一女孩手裏抱着東西，一男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
男：你快按啊，一會兒過了！
48、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我説：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
49、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。台下一片譁然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續説：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
50、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。
