開心一刻笑話大全

開心一刻笑話大全，在我們平凡的生活裏，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧，男生經常的用它來哄女孩子開心，確實也達到了一定的效果，下面分享開心一刻笑話大全。

開心一刻笑話大全1

小笑話開心一刻 篇1

1、一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃麪哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”

答：“煎蛋面，好，下。”

小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽

“下，下午來吃。”

2、出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他説：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

3、一天我去網吧上網。問收銀小妹妹。這裏上網多少分鐘一小時。妹妹答曰：60我説：太貴了，不上了。然後就出門走了

4、兩隻小燕子在空中低低的飛着。一隻小燕子説：要下雨了。另一隻很懷疑：你怎麼知道天要下雨?那隻燕子：你沒聽人説，燕子低飛要下雨嗎。

5、一天，福爾摩斯偵探和他的老搭檔華生出去野餐，並把他們的帳篷紮在了一片星空之下。

6、爸爸對兒子説，漢字是世界上最富有表現力的文字，每一個字的形成都有它的含義。比如同樣是由“女”旁組成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“媽”是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子“哦”了一聲説：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

7、單位裏一位同事叫袁健，他的老婆懷孕中，某日他和大家討論寶寶的名字，請大家一起出謀劃策。各位同事各抒己見，某同事冒出來一句：爸爸叫袁健，兒子當然叫複印件啦~

8、一民工給妻寫信：“老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!”不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了;給電工30個吻，家裏不再經常斷電了;給村長30個吻，村裏沒人敢欺侮咱了;給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了。

9、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老孃歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老孃一定把你的第三條腿打殘廢。

10、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早嘍,回家抱貓去咯。

到了晚上，福爾摩斯叫醒華生，

然後問他：“華生，看天上的星星，告訴我你能推斷出什麼。”

華生説：“我看見成千上萬的星星。如果有些星星有衞星，那麼其中必然有些衞星象地球一樣;如果有象地球這樣的衞星，那麼衞星上必然也有生命。”

福爾摩斯回答到：“華生你這個白痴，我們的帳篷被人偷了。

小笑話開心一刻 篇2

打招呼

每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼?我怕他聽不到，走到他身邊大聲説：去打醬油啊!

記者採訪張果老

記者採訪張果老："據説您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎麼飼養的?"

張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"

記者大為感歎："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"

張果老："不好意思，這傢伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"

記者："那真是可惜了!"

駛入開封府的黑色轎車

月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!

伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!

驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過......

後來呢?後來......車緩緩駛入了"開封府"。

人家還小

有一隻大老鼠被一隻小花貓緊追不捨，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的説："討厭，人家還小。"

憋到內傷

今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連着打了三個嗝："呃～呃～呃～"旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句："曲項向天歌～"全車都笑瘋了......我獨自在角落裏憋到內傷......

什麼光都不能見

三位女士在一起閒聊曬太陽的事。

甲女：我在像館暗室裏工作很少見陽光。

乙女：我是被人家包起來的，別説見陽光了!

丙女：我還好!在機關只是手在暗箱裏操作什麼光都不能見而已!

包間是我自己的

蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。"

小老婆餅

有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"

結果全場白眼!

怕它去搞裝修啊

某日，幾個裝修工人在小區門口閒得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，幹嗎牽着你的.弟弟到處走啊?"

mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"

蜻蜓怎麼沒有來上學

老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學?

蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。

老師又問：你怎麼沒有被抓走?

蒼蠅苦着臉答道：城管説我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。

殺豬的和賣茶的打賭

殺豬的説："鐵錘錘蛋錘不破。"

賣茶的説："錘得破!"

殺豬的説："錘不破!"

賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。説："這不是破了嗎。"

殺豬的説："蛋是破了，可我説的是錘不破的呀!"

國家級證書當然加學分了

在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什麼原因。

某位學姐説："國家級證書當然加學分了!"

誰咬了你?

國小去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。

老師拿來風油精，對着我問："誰咬了你?"

我答："蚊子"

......如此反覆問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"

園外郎

一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。

負責人説：縣官需要每天用五斤肉來餵養它。

這些員外郎説：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!

石中立説：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?

二百五

一輛負責運送屍體的車子在前面前行,一個"二百五"在後面追着車叫喊道："師傅，等等我。"

開心一刻笑話大全2

1、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

2、一女對出軌的老公説：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩

3、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫説：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地説：“快進來，我老婆不在家。”

4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

6、先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？！

7、男孩對女孩説：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的'那個是我媽！”

8、話説一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

9、狗向熊求婚，熊説：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的問：“為什麼？”熊説：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”

10、診所門前坐着3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！

11、索馬里海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜："你當我傻啊？我知道你們説二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，説：“我的`電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的説：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

13、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他説：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住”

14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！”

15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑着告訴我，這是明擺着作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太乾淨了。

16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友説：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”

17、曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地説：“你再纏着我，我就去死。”

18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

19、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的説：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

20、英國留學生羣裏聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁着騷亂，去把大不列顛博物館裏的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那麼多的瓷器青銅器啥的！”羣里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地説了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎麼辦”頓時羣裏安靜了。