簡短的諧音笑話大全
簡短的諧音笑話大全，笑話意思是引人發笑的話或事情，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，諧音梗是有意趣的修辭，很多的笑話都會運用到諧音梗，下面看看簡短的諧音笑話大全。
簡短的諧音笑話1
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。。。因為菌要橙死，橙不得不死。。
2、梅花鹿
節日的時候，小兔子生氣地對小鹿説：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的説：因為我是梅花鹿啊。
3、終身禁駕
今天上駕校理論課，老師説：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”
後邊一妹子舉手説到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”大家都快笑暈了……
4、棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
5、快遞
一女人來到男人家玩，女人調戲男人説：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥説：先生，有你快遞!
6、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰 。”張三説：“你的`話變得好快呵!”
地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺説：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏!”
簡短的諧音笑話2
1、我國中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
2、我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
3、吳安全——是個司機，生意肯定很差。
4、我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他髮根煙，呵呵。
5、一個種地的叫馬佔田。
6、有個人叫秦壽生，不知道她父母是怎麼想的?
7、國中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就乾脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”
8、上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
9、宋秋波——一起上過課。
10、 我曉得一個人叫朱逸羣，一個叫楊宜知。
11、上海電視台有一女記者名叫“胡云”，有一女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎?
12、交大一同學：費彥，開學點名笑翻了一片。經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
13、開學伊始，老師依次點名：張三，李四，... ...豬肚皮!——豬肚皮?—— 無人應，良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡?”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
14、我高中班主任姓苟，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師，他大怒：我從來就沒有姓過苟!
15、我一同學，電工，名字：龐光大。
16、有一次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的。
17、音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
18、有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。
19、有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，鬱悶了好久，就忍了。
20、上大學時，代表支部到中學去考察一同學的表現(入黨積極分子)，他過去的'班主任姓趙叫趙鑄仁(當時我並不知道)。考察結束，我和另一學生黨員很有禮貌地説：“趙主任，再見!”其實他還只是個語文老師，並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
21、某天我去搭公車，在公車上看到一男的口袋掉了包煙。於是我對他説：“先生，你煙掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才閹掉了呢!”今天我要跟大家講一個滑稽的故事，一隻雞從山上滑下來，這就是滑雞的故事
22、小明説：“我要寫字”。小紅以為：“我要鞋子”於是就給他一雙鞋子。
簡短的諧音笑話3
1、老闆招見一位職員，説道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，一個月後升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎麼樣？！”職員説：“謝謝！”老闆：“沒有其他要説的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師説：秦朝統一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
4、我説你是豬，你説：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最後有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試......
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的'孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的`！！
10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
11、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
