搞笑的諧音笑話

搞笑的諧音笑話，生活中，相信許多人在網絡上的時候，會看到各種各樣的笑話吧！而笑話可以讓一個不開心的人變得輕鬆起來，笑話類型非常多，下面分享搞笑的諧音笑話！

搞笑的諧音笑話1

君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然後橙子就死了。因為菌要橙死，橙不得不死。。

梅花鹿

節日的時候，小兔子生氣地對小鹿説：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什麼不送給我。小鹿可憐巴巴的説：因為我是梅花鹿啊。

終身禁駕

今天上駕校理論課，老師説：“造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕。”

後邊一妹子舉手説到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了……

棺材匠

爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。

快遞

一女人來到男人家玩，女人調戲男人説：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥説：先生，有你快遞！

見雞而作

從前有一個地主，很愛吃雞，佃户租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。

有一個叫張三的佃户，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裏，交完租，便向地主説起第二年佃田的事。

地主見他兩手空空，便兩眼朝天地説：“此田不予張三種。”張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。

地主見了雞，馬上改口説：“不予張三卻予誰 。”張三説：“你的話變得好快呵！”

地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”

耳朵在此

新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺説：“你給我去買兩根竹竿來。”

師爺把山東腔的.”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧！”

店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了！”

知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”

有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否？” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”

這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

地名

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。

那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹説：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着説：“我是仰光來的。”

校長髮火

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他説：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！”

鄉村開會

一個鄉里開會，由於諧音，村長説：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）

主持人説：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。）鄉長説：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。

蟹啊

螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，

泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"

螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

終身禁嫁

今天上駕校理論課，老師説："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕（禁嫁）。"

後邊一妹子舉手説到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"

朱靜來了

女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就説：媽，朱靜來了。

媽聽到後説：豬進來了把它趕出去就是了！

一刀兩斷

語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章１到２段説明了什麼？"小明一愣，説："文章一刀兩斷説明他和馬伊琍分手了？"

鄧紫棋

妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我當鄧紫棋吧！" "行！" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。

妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！"

鑰匙

那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車。快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！''

我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市裏的怪人怪事真不少。''

沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來。

車門開了，女士又大叫；"為什麼不停車？我要死在你車上！''

我害怕的問她；"小姐，你有什麼是想不開呢？''

他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我説；"我要死[鑰匙]在你車上！''

搞笑的諧音笑話2

那美女怎麼了？

和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，

我指着老師對朋友説“那美女……”

化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了？”

我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”

你能給我瓢嗎？

以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。

和尚：“女施主，我是來討水喝的。”

王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”

和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎？”

後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。

傑士邦

一女人去超市買菜，

她男人説買盒傑士邦回家。

女人回家的時候遞給男人一個盒子，

男人打開一看：一對雞翅膀。

男人説：我擦，我説怎麼換包裝盒了呢！

是不是涼快？

今天一同事來上班，看見他頭髮短了，

我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快？

他一臉真誠的對我説：不是2塊，是28塊！

朱尚海

班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。

一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，

老師惡狠狠滴批評他：

“就你這樣不學無術的，還想住上海？住廁所你都打不開門。”

去把你是有（室友）叫來！

“老師，您找我啊？”

“聽説你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧？”

“額。我是有逃課。”

“你在宿舍用熱得快了吧？”

“我是有用的。”

“你在寢室用電吹風了吧？”

“嗯。我是有用的。”

“哦，老師錯怪你了，去把你是有（室友）叫來！”

既然這麼跪，我就不買了

陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，

翻開標籤一看要6888元。

女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，

轉身對我説：“既然這麼跪，我就不買了。”

妹紙，你兄長哪去了？

去哥們家玩，他妹開的門，

我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？

還沒等我再説下去，她下意識的雙手放在胸口位置。。

然後門嘭的`關上了，聽她憤怒的喊着：哥！

我是迷路的小孩

孩子在森林裏迷失了方向，遇到大笨熊。

孩子説：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？

大笨熊點點頭，領着孩子走了好遠，來到了麋鹿的家。

找死，不太好聽

劉備：“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。”

趙雲：“還是不要了吧”

張飛：“咋地看不起我們兄弟"

趙雲：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”