離婚了想為了孩子複合行嗎
離婚後,為了孩子而復婚是不可取的。
離婚了想為了孩子複合行嗎1
我想，可能很多人都搞錯了，父母給孩子最好的愛，並非是給他一個看似完整的家庭。
只有你們夫妻關係和睦，家庭才會温暖，家中有愛，孩子才能得到更好的身心成長。真正的完整家庭，不是爸爸媽媽都在，而是爸爸媽媽相愛。
口口聲聲説為了孩子好，盲目的復婚，反而會給孩子帶來更沉重的傷害。
孩子的成長是離不開父母的愛，可也更離不開周圍的環境。無休止的爭吵、頻繁的冷暴力、陌生人的自私，等等！不論哪一種環境，都會改變孩子一生的命運，變得極端自私、暴躁孤僻和自卑弱懦。
所以復婚這件事，孩子是需要考慮的重要因素之一，但絕對不能成為復婚的關鍵因素。
那些為了孩子而復婚的夫妻，後來怎麼樣了？
先講一個我自己發小的經歷吧！
好像也就是前年的夏天，兩個人在烈日炎炎的'大中午領了離婚證。離婚並不是因為一時衝動，都受夠了那種無休止的爭吵，各有各的理。
日子過得很累，是身心疲憊。很多時候發生的劇烈爭吵，都只是因為生活中一些不值一提的小事。發小説，兩個人不僅僅是三觀不合，生活習慣也不相同；妻子説，兩個人哪裏是不合適，簡直就不是一個世界的人。
畢竟離婚是一件大事，關於孩子和父母的種種，彼此都有考慮到。
但離婚後，兩個人都發生了很大的變化，最大的變化就是不會再把所有原因強加在對方身上，而是學會了從自己身上找原因。
最開始想復婚，確實是出於對孩子的不捨，想要給孩子一個完整的家庭。
但是復婚以後，發小再也沒有説過妻子：“你不就是在家裏帶個孩子嗎？有什麼不容易的？”妻子也沒有再説過發小：“你看看你，天天早出晚歸不還是一個小職員。”
沒有親身經歷，就沒有真正的感同身受，只有當彼此親身經歷過對方的不容易，才能知道對方到底有多不容易。
男人掙錢養家是很辛苦，可女人料理持家也不輕鬆。沒有誰的生活是容易的，可能只是大家所承受的東西不一樣，辛苦的意義不一樣。
所以離過一次婚，讓兩個人都懂得了珍惜，最重要的是兩個人都調整好了心態，明白了婚姻就是人世間的一種生活。到現在，不光找回了以前失去的感情，家中的歡聲笑語也變得多了起來。
每次我一把發小的故事講給朋友聽，他們總説，這就是他們倆的緣分，命中註定不會分開。
我不否認緣分的説法，但是，婚姻的經營真的是靠緣分嗎？恐怕不是吧！離婚後，彼此的心裏確實還都有對方；復婚的初衷，也確實是因為孩子。可後來夫妻關係的改善，主要原因離不開兩個人的努力。
與其説離不開兩個人的努力，不如説兩個人都成熟了，懂得了付出。
成長的代價總是慘痛的，所有不好的經歷，也不見得就是不好的。孩子確實牽連着兩個人，但孩子並不能夠直接改變兩個人的關係。為了孩子復婚，一樣可以幸福。
只要彼此都能意識到，不論結婚還是復婚，都只是一個開始。
復婚之前，你應該要能夠理性地判斷，之前導致離婚的原因有沒有得到根本解決。
就像我認識的一個讀者。因為前夫這個人喜怒無常、性格暴躁，且不思進取、好逸惡勞，被家暴幾次後，終於痛下決心選擇離婚。
可離婚後沒多久，架不住自己心軟，為了孩子又和前夫復婚了。
但是復婚沒多久，前夫便原形畢露，恢復了以前的模樣。讀者不甘心啊，面對家暴就開始反抗，於是那個家變成了一個硝煙瀰漫的戰場。讀者變得越來越極端，身上的戾氣很重，負能量滿滿。
直到有一天，孩子從廚房拎着一把菜刀，交給讀者並且説：“媽媽，你殺了他吧！”
讀者這才如夢初醒。當初選擇復婚，就是為了不讓孩子缺少父愛，結果復婚後，孩子不但沒有得到父愛，反而讓孩子的心理出現了問題。
想到這裏，讀者後悔極了：“如果當初自己堅持一個人帶着孩子過，多好啊！”
最悲劇的一種復婚，莫過於這一種。為了孩子選擇復婚，結果復婚後不但毀了自己，也毀了孩子。
從某種意義上來説，不幸的家庭所給孩子帶來的傷害，往往要大於離婚給孩子帶來的傷害。
夫妻離婚後，可以為了孩子復婚嗎？
你可以選擇復婚，但不能只是因為孩子或為了孩子。應該是因為彼此心裏還有對方，還想把那個家維持下去，最後給孩子一個真正完整的家。
而不是隻為了給孩子一個看似完整的家，最後兩敗俱傷甚至三敗俱傷，再離婚。
離婚了想為了孩子複合行嗎2
離婚蜜月期心理
結婚有蜜月期，同樣離婚也有蜜月期，區別在於結婚蜜月期，兩個人享受着幸福，共同規劃美好的未來。
離婚蜜月期，兩個人分道揚鑣，婚姻關係雖然結束，卻需要經歷一段不適應的過程，而這個過程很容易讓人產生後悔離婚，想要復婚的衝動。
甩人 者 想要抽身整理思緒，不斷地告訴自己，離婚並非我所願，只是真的過不下去，可是內疚之心卻影響着自己，開始懷疑自己的決定是否正確？
當看到對方過得不好，或是聽到身邊人的勸解，便會想要復婚。
被甩者希望得到對方更多反饋，期待改善關係，深陷被拋棄的感覺中，產生了放不下，不甘心，甚至自責的心理。
如果我做得好，就不會被拋棄，如果再給我一次機會，我肯定讓對方滿意，卑微乞愛無果，便想到以孩子為藉口要求復婚。
處於離婚蜜月期中的甩人者和被甩者，並沒有反思婚姻為什麼會失敗？而是把個人的情緒和依賴對方的習慣放在了第一位。
也就是説，注重的不是如何解決婚姻出現的問題，注重的.是個人感受，我離開了婚姻，非常不適應，我要逃離這種痛苦的感覺，復婚才是唯一的出路。
做不到真正審視，匆忙復婚的結果只有兩種，一種是再次離婚，另一種是為了孩子，湊合過下去。
並非不建議復婚，如果兩個人冷靜走過離婚蜜月期，理智的分析婚姻出現的問題，彼此是否能做到改善，再去決定復婚與否，這是對自己負責。
恐懼生存心理
讀者童豔（化名），和丈夫結婚十年，兩人分工明確，丈夫賺錢養家，妻子伺候一家老小，洗衣做飯收拾家務。
每天起的比雞早，乾的活比牛多，非但沒得到丈夫的理解和關心，還被丈夫各種嫌棄，兩人經常因此吵架。
丈夫抓住妻子的軟肋，不論我怎麼對你，都不會離開我，因為你是家庭主婦，沒有賺錢能力，於是外面有了女人。
童豔非常生氣，感覺自己付出了這麼多太不值，一氣之下提出離婚，帶着孩子回到了孃家。
母親對她説：“男人只要賺錢交給你，説明他還是顧家的，你管他外面有幾個女人呢，你現在離婚帶着孩子，誰養你？”
童豔不服氣，跑出去找工作，畢竟與社會脱軌了十年，除了乾點體力活，掙得還特別少，她感覺壓力特別大，自己都養不活，何況是孩子呢？
後悔離婚了，要跟前夫復婚，對方提出條件，復婚可以，我只給你生活費，而且不準管我的事情，生存和尊嚴擺在她面前，為了生存選擇了復婚。
可想而知，這種復婚等於重新跳進了火坑，幸福已經和她無緣了。
每個人或多或少都會有恐懼生存心理，哪怕經濟富裕，非常有錢，也會居安思危，恐懼生存可以讓我們不安於現狀，努力拼搏。
但是過於恐懼生存，就會讓人產生焦慮，依賴，向外尋求安全感和穩定，明明可以通過努力改變現狀，卻鑽進了死衚衕，重蹈覆轍。
別管哪種女人，如果經濟不獨立，將所有希望寄予到男人身上，終有一天會吃到苦頭。
要知道，女人的安全感來自於經濟獨立，來自於自給自足，而非他人給予。
自我價值否定心理
經歷過一次次失敗的打擊，對自我價值產生了懷疑
，“我之所以感情不順，是沒遇到好男人，我之所以過成現在這樣，真的後悔離婚。”
這種自我價值否定心理，會給人造成消極的思想，無法正視當下發生的事情，為了擺脱眼前的困境，不是努力想辦法改變，而是想念曾經的美好，並且想方設法回到從前。
同事劉姐離婚五年多，離婚的原因是前夫掙得太少，安於現狀，她感覺這個家都是自己撐起來的，既然你身為男人掙不來錢，我還要你幹嘛？
離婚後很快找到了喜歡的男人，相處不到兩個月再婚了，婚姻僅維持五個月又離婚了。
她説對方跟自己藏心眼，對自己不信任，總是為了錢而吵架，過得太累只能離。
後來出差時，又遇到一個喜歡的，吸取上次經驗，相處了半年多領證結婚了，可對方總是以看孩子為藉口，跟前妻藕斷絲連，最後人家提出離婚，要跟前妻復婚。
劉姐經歷了幾次婚姻，覺得自己活得很失敗，除了工作，她沒有一點價值，這時想起了原配丈夫，雖然掙得少點，可對她是真的好。
她跟前夫説：“我看離婚這幾年，你和孩子過得也不太好，要不然為了孩子，咱們復婚吧。”
前夫笑着説：“對不起，我對你的兩次再婚很介意，而且我和孩子過得很好，不勞你費心了。”
不論因為什麼原因而離婚，哪怕你是過錯方，你都擁有自身價值，並非因為感情或工作的不順，而失去自身的價值。
離婚的女人，若是看不到自己的價值，就會盲目地跟從，活得越來越累，越來越孤單。
相反，看到自己的價值所在，不管復婚，再婚，單身，你都懂得真正意義上的疼惜和愛，幸福自然會向你招手。
