到底該不該為了孩子不離婚
不該因為孩子不離婚。
到底該不該為了孩子不離婚1
婚姻問題的根本
不是説離婚不行，也不是説必須要挽回關係。
而是真的回到婚姻裏面去看，婚姻問題之所以會產生，最根本的原因就兩個字：需求。
兩個人之間沒辦法處理和迴應各自的需求了，所以面對關係，面對彼此的時候，感受到的委屈和受傷比幸福要大的多了。
當你本身對這樣的事情和問題處理的經驗就不夠，本能的反應就會是想要逃開，而“離婚的念頭”也就成了那個逃避的理由，好像離了婚，問題就被解決了。
但就像我們之前説過的，如果學不會游泳，那到了哪個泳池裏，都會溺水。
所以，回到這樣的關係裏，選擇結局之前，一定需要先評估：這段關係到底為什麼會走到這個結局，哪些需求沒有被看到和滿足？
我們從兩個部分看，首先看來你的部分：
很多時候，當離婚念頭出現的時候，一定是自己的需求沒有被看到，被滿足，自己感覺無力或者受挫了。
這個時候，你一定要思考兩件事情：
1、“我為什麼產生了這樣的想法？我的需求是什麼？我自己有了解清楚我自己嗎？”。
有很多人是腦子一熱，情緒就上頭了，所有的事情都隨着本能走了，那個時候也顧不得看自己是什麼樣子的，顧不得想自己是什麼狀態了。
可往往越是對自己稀裏糊塗的，最後在關係裏一定得不到自己想要的東西，甚至得到了自己都沒有意識到，反而一直在用情緒，折磨自己，讓自己對關係一點點失望到絕望。
所以即便你是真的想走，想分開，也要認真想清楚，你在這段關係裏的需要是什麼？
2、“我表達需要的時候，用的是什麼方法？是不是有效？”
有些人對自己想要的東西非常清晰，也會想要對方滿足自己，但大部分人都栽在了一開始：跟對方表達上。
你可以思考一下，你是怎麼和對方表達自己都需要的，是從來沒有説出口過，還是非常委婉的表達，繞了很多彎，對方聽不懂，又或者是用講道理或者指責的方式，在推着對方做，讓對方看到你的需要時，就感覺有壓力，想跑？
這樣的方式其實都是在讓對方看到自己的情緒，而不是需求。
如果這兩個坑你都踩了，那婚姻的問題離婚是肯定解決不了的，因為問題的根源在“你自己有沒有處理婚姻問題的能力”，即便這段關係結束了，下一段還會有很大的可能性遇到同樣的情況。
需求的看到和核對
如果説前面這兩點，你都踩過坑了，那對關係來説，咱們自己是需要承擔一些責任的，最起碼，可以不讓兩個人糾纏在“到底是誰的錯”上，讓對方更清晰的看到自己的問題。
該怎麼承擔自己的責任呢？
1、你有沒有真的看到對方的需要？
我們有遇到一些男人，來諮詢的時候就説“他在外面很辛苦的賺錢，但是卻總是被老婆罵不顧家”，他就覺得自己賺錢和顧家，只能做一個啊，天天被抱怨，自己能怎麼辦？
所以他的迴應方式就容易變成“懟回去”，兩個人也很容易會吵架，用這樣的方式拒絕老婆的感受，告訴老婆就只能這樣，只能接受。
老婆在表達的時候，難道不知道他在外面工作，賺錢，壓力大嗎？當然不是。
説這些話的時候，不是一定是讓你切斷工作，回家單純的陪他，而是説，這個女人在家裏也有壓力和委屈，想和老公説，想多被關心一些。
所以也許這個男人還是在外面工作，但是平時多打了個電話，多關心一下，她心裏都覺得壓力小很多，也會覺得婚姻是有意義的。
所以，婚姻裏，有沒有真的看到他的需要，決定了你們所有的溝通和相處是不是有效的，是不是真的有看到對方原原本本的樣子。
2、知不知道他的表達方式是什麼？
夫妻之間的對話很多時候都會是你不知道對方是什麼樣子，兩個人都是在用本能和自己的`理解溝通，可其實根本看不懂對方表達需要的方式。
對方一説什麼，馬上就覺得你在指責我，那我就屏蔽掉你，或者反擊回去，也就很容易忽略了“對方是不是在跟你求助呢？”。
3、有沒有和他確認過需要？
我們每個人都有對對方好的方式，也有表達自己在意的方式，這個時候，很需要注意的一點，當我們在理解前面他的需求的時候，有沒有和他確認過“這是不是他想要的？”
有沒有把這些需要當成你們關係裏的事情去商量，“他想要的這個，我能不能做，不能做的原因是什麼？能做的話，大概需要花多長時間？”
簡單來説，就是在你們的溝通，有沒有讓對方意識到，這是你們需要共同承擔的，不是隻是提需求或者按照自己的想法滿足需求就可以了。
蘋果和梨都有自己的優點和營養，可如果你讓一個只吃梨的人，塞下一整個蘋果，他也接受不了呀。
如果前面這些你都做了，也做的很好了，對方依舊是那個樣子，沒辦法相處，也不願意成長，那個時候，你對婚姻的選擇會更清晰，而面對孩子問題的處理，也會更有能力，因為可以看到和處理伴侶的需求時，對待孩子的需求，也會更輕鬆。
總之，別動不動就想着“先離婚”，即便是為了孩子不離婚，也要真的回到關係裏，解決和處理關係的問題，提升自己的能力，在面對所有選擇的時候，才真的有自己堅定的底氣。
到底該不該為了孩子不離婚2
01"如果不是為了孩子，我們早就離婚了"
生活中，一些不幸的婚姻可以維繫幾年、十幾年，甚至一輩子。
這些夫妻，有着一套相似的説辭："如果不是為了孩子，我們早就離婚了。"
關於婚姻和孩子，微博曾有那麼個話題：該不該為了孩子不離婚？
有位網友分享了自己的經歷：
自從生了孩子後，她越發覺得自己的丈夫沒有家庭責任感，冷漠自私，女兒半夜哭鬧，他不去哄、不去照顧，反倒還要説她不會照顧，然後轉頭就睡去，後來女兒吵得厲害，他還乾脆搬到了客房睡。
疫情期間，兩人都在家裏過24小時，她的24小時中，6個小時睡覺，3個小時打掃衞生，4個小時做早、中、晚飯，7個小時工作，剩下就是照顧孩子。
他的24個小時，8個小時睡覺，7個小時工作，剩下的時間不是在打遊戲，就是在看電視。
3天一出門，讓他出去買點東西，結果買回來都是薯片、可樂、煙...沒有一樣兒正經的。
問他之後三天吃什麼？女兒吃什麼？他説，隨便吃吃唄，吃泡麪，加根香腸不就能解決了。
她很生氣，打電話給父母訴説，並且告知父母想要離婚，可父母卻勸她，冷靜，要想想孩子，孩子要有一個完整的家啊。
她很委屈，她覺得自己也能給孩子撐起一個完整的家，為什麼沒了他自己和孩子就不成家了，哪有這個道理？
可是當她看到女兒找她爸爸玩的時候，她，還是妥協了。
畢竟，母愛再偉大，也不是父愛啊...算了，人人也能將就過。
孩子，是母親的鎧甲，也是母親的`軟肋。
很多人在面臨婚姻問題的時候，一想到自己的軟肋，總會敗下陣來，在這段婚姻中苟延殘喘。
年輕夫妻一吵架，老人就會勸，生個孩子就好了。
中年夫妻一吵架，人們就會勸，孩子不能沒有爹/娘，為了孩子忍一忍，一輩子説不定就這麼過去了呢。
無奈於親人、朋友的勸和，懼怕於別人背後的流言蜚語和異樣的眼光，害怕於孩子缺愛，恐慌於孩子要面對世俗異樣的眼光。
於是，往往很多人為了孩子，選擇在不幸的婚姻中苦苦死撐，即便傷痕累累，晚上偷偷一人以淚洗面，也要把這個已經被腐蝕完全的家撐起來。
可是，他們卻忽略了在這樣的家庭中長大的孩子，又會是怎麼樣呢？
02為了孩子好不離婚，真的是為孩子好嗎
"為了孩子好"不離婚，對於孩子來説，這是他們遭受創傷的開始。
看到過這樣一個悲劇：14歲男孩從家中墜樓身亡。
而案發時男孩父母皆在家中，當時就有很多人來陰謀論，説男孩爸媽合夥殺了孩子，騙保什麼的。
後來經過調查才發現，男孩家庭背景簡單，父母都是從事正當職業，沒有騙保一説，但是父母的感情一直不合，幾乎天天吵架鬧離婚，而男孩跳樓時，他的父母還在吵架。
而這個可憐的孩子，留在人世間最後的一句話：“你們別吵了！再吵我跳下去給你們看！”
這個孩子內心的當時是有多麼痛苦，多麼無助啊。
在外人看起來，他“家庭圓滿”，可正是這個所謂的圓滿，殺了這個男孩。
電視劇《虎媽貓爸》中有這樣一個片段：
爸爸媽媽鬧矛盾，媽媽收拾行李搬回孃家。
女兒害怕父母離婚後，就不要她了，於是拼命用功讀書，以為這樣就能挽回爸爸媽媽的關係。
可女兒的努力得不到想要的成果。
在一次不小心摔倒後，女兒自閉了，不開口説話了。
夫妻雙方把各自的憤怒、傷痛及多種負面情緒，投射到三人小家中，投射在孩子身上，還要孩子來承擔這段關係的“挽回者”一角時，那麼這段關係，必然是有問題的，這個孩子的內心必然會失去平衡，充滿焦慮、恐慌。
到底該不該為了孩子不離婚3
普遍有一個前提條件，就是排除孩子的因素不考慮，這個婚姻也是處於可離可不離的狀態，並不是沒法忍受了。而真正無法忍受的婚姻，很少有考慮孩子的需要而不離婚的。
所以孩子往往只是在糾結過程中的一個補充條件。加上孩子就沒法離婚，沒有孩子就可離可不離。
很多處於不幸福婚姻中的人都感覺自己是為了孩子而在委屈自己，感到自己做的挺偉大的。但事實真的.沒什麼好自誇的，只是這個人本身就沒堅定要離婚。
而沒法做出堅定離婚的決定往往是因為個體對離婚後的生活的焦慮。個體沒有信心自己能面對離婚的後果，不確定自己能承受一切，也不想承受這個離婚的後果。
所以我們建議，在考慮是否為了孩子而不離婚之前，應該先明確自己是否敢於離婚，如果敢於離婚，但是願意為了孩子而選擇堅持，那麼就把這事當成一件光榮的使命來執行。不要因為婚姻不幸福而怨天尤人，這是自己選擇，要承受後果。
但是一般不建議為了孩子而忍受，讓孩子在一個沒有愛的家庭成長，會導致孩子對親情和愛情的認知產生偏差，從而影響孩子的心理健康。而且忍受婚姻會導致婚姻雙方都不快樂，很少有人能平靜的忍耐，都會吵鬧掙扎。
另一方面，如果明確了自己不敢離婚，那麼就不要把不離婚的理由放到孩子身上，給孩子增加負擔。如果孩子看到父母過得不開心，就會 責怪是自己，導致孩子內疚。同時也會導致孩子對美好的婚姻愛情失去信心。所以，如果不敢離婚就自己默默地承受，直到建立起敢於面對離婚的後果的信心再説。
