為什麼兒媳寧願在外面都不跟公婆住

為什麼兒媳寧願在外面都不跟公婆住，許多做公婆的人，她們不理解，為什麼兒媳自己在外面住，也不願意和自己住在一起。而婆媳住在一起相處不融洽，會影響感情。下面是為什麼兒媳寧願在外面都不跟公婆住！

為什麼兒媳寧願在外面都不跟公婆住1

人是羣居動物，可是人和人之間的相處卻很難，有沒有同感？

平心而論，人除了和自己之外的人相處，都難，就算是和最愛的人一起過日子，有時也處不好，有的會離婚，有的會將就。

和同事好處嗎？鈎心鬥角不好處。和同學好處嗎？也會拉幫結派，各種鬥爭。

子女和父母好處嗎？也不，有本書叫《為何家會傷人》，看書名就知道了，父母和孩子也會有各種問題。

然而，所有這些難處的關係都敵不過一個婆媳關係。

據某資料分析，中國婆媳關係中約有85％存在問題，55％存在嚴重問題，僅有10-15％美滿和諧沒有問題。於是很多兒媳婦內心都希望結婚後自己住，不要跟婆婆住在同一個屋檐下。

最近看了一部電視劇《新居之約》，這劇看似是講裝修的，實際上講的卻是各種家庭矛盾，幾乎把“家家有本難唸的經”這8個字打在了每一集的屏幕上。

就説主角楊光的客户劉大爺，劉大爺的兒子兒媳婦之前在國外生活，他們為了讓兒子回來跟自己住，特地賣了老家的房子；

在城裏買了一套房，勞心勞力地找楊光把房子裝修好了，本來以為兒子兒媳婦會很高興，沒想到人家小兩口要搬出去住。

大爺大媽問了原因，説是裝修得太土。老兩口雖然傷心，但是不死心，説咱土，那咱砸了重新裝！

房子怎麼折騰都行，但是兒子就一個，為了兒子幹啥都行！

然而，兒子、兒媳婦的真正想法，老兩口並不知道。

當老兩口興沖沖地重新換了軟裝，把家裏搞得高大上了，卻看見兒子、兒媳婦臉色更難看了，兒媳婦更是甩臉就走。

原來，他們不是對房子不滿意，也不是對老人不滿意，他們就是單純地不想跟父母一起住，

寧願出去租房子，而且暫時也不想生孩子，就算以後生了孩子也不想讓父母帶。

老兩口被扎心了，可憐天下父母心。可是公正點説，兒子、兒媳的做法錯了嗎？

其實不能簡單地講對錯，只能説，從人權的角度看，兒媳並沒有錯，她有不跟誰住的權力，結婚也不是賣給夫家了，必須得跟公婆一起住，只是這件事還得考慮到父母親情。

中國人講感情，講養老，就算社會文明越來越發達，養老院不是什麼稀奇事兒了，但是父母仍然從心理上依賴孩子，想跟兒子在一起，是人之常情。

我有個朋友，天天跟精神分裂似的，一會兒説“婆婆幫我照顧孩子，出錢買房已經很好了，我不能不喜歡她。”一會兒又説：“我就是不想和她一起住，我快瘋啦！”

看吧，她理智上知道婆婆是好心的，是好人，可是感覺上就是不喜歡，這就跟我們所有人都知道應該尊老愛幼，但是做不到啊，人本身就是個矛盾體。那怎麼辦好呢？

這裏有三條建議，希望能給那些即將受，或者已經受着婆媳關係困擾的人一點兒幫助。

1、女方結婚前想清楚，結婚後要不要和公婆同住。

生命需要的是未雨綢繆，不是亡羊補牢。下雨了你才想起來沒帶傘，結婚了你才想起來沒房子，公婆都和你住上了，你才想趕人走，這樣就是你的不對了。

所以，如果你還沒有結婚，就趁早想好，將來能不能接受和公婆同住。

中國人有個問題，就是太含蓄了，有話不好意思説，又要面子，怕別人對自己的評價不好，又想要生活如自己的意，那怎麼可能呢，不能勇敢地提出要求，生活就不會按照你的心意發展。

如果你一開始就不願意和公婆住，就提前讓男方跟自己的父母溝通，提前讓他們有心理準備，也好安排自己的生活，雙方都同意就結婚，不同意就先商量個方案。

別自己在那裏希望着，公婆在那裏期待着，最後弄得雞飛狗跳，誰都不開心。

像《新居之約》裏，劉大爺的兒媳婦，如果早一點告訴老兩口他們的真實想法，老兩口就不至於賣了老家的房子，搬到城裏，人生地不熟，還花大價錢裝修，心心念念盼着，然後又那麼失望。

人世間最讓人難以接受的情緒其實是滿懷希望之後的失望，不想害人失望，就別給人希望。

如果你已經結婚了，且正經歷着婆媳關係，請看下一條。

2、大大方方跟婆婆談約法三章。

其實，婆婆和兒媳婦又不是敵人，而且愛着同一個男人，哪有什麼深仇大恨，不過是雙方的生活習慣互相不適應，嚴重點兒會彼此看對方不順眼。

我的朋友説，她受不了婆婆是因為，婆婆老是管着她，對她束縛太多，比如不讓她穿破洞的.牛仔褲，不讓她的衣服後背有貓啊，狗啊的圖案，不讓她生二胎等等。

朋友説，自己親媽都沒這麼管着自己，這麼不自由誰受得了。

我鄰居家有個兒媳婦説，她婆婆總喜歡管夫妻倆感情的事兒，導致小夫妻經常吵架，一吵架要好多天才能和好。

這種日子，兒媳婦覺得是煎熬，她不開心，那婆婆也會感覺到不開心，然後家裏的氛圍不好了，更容易爆發戰爭。

那這種情況，咱們就談個章法出來。

在家庭中，溝通是第一良藥，所以，雙方找一個適合説話，讓人放鬆的環境好好談一談。

有很多人説，我不好意思説，或者一説話我們倆就吵起來了，這兩種情況都不太明確自己的目的，我們的目的是解決婆媳相處問題，必須心平氣和地好好談一談。

人心都有一把尺，可是這個尺它不準，它衡量自己的時候寬一點兒，衡量別人的時候窄一點兒，所以，幾乎每個人都對別人不滿意，認為自己沒啥問題。

如果不敞開來説，誰也不會認為自己有問題，那當然就不會解決問題了。

所以談話必須坦誠，且心平氣和，不能帶個人情緒。

這裏推薦《非暴力溝通》中的溝通方法，用温柔而堅定的語氣陳述事實，不做評價。

不要説：媽媽，你怎麼老是忘記，我都説過多少遍了，這樣會把內衣洗壞的！（這種叫評價。）

然後用平和的語氣説出自己的希望。

比如，媽媽，我看到你把我的內衣直接塞到洗衣機裏，沒有放護洗袋，這樣內衣容易變形。我希望您下次用上護洗袋。（不要加情緒）

我們用陳述事實的方式，陳述自己的立場，與婆婆約法三章，樹立家庭規矩；

比如，告訴婆婆，喜歡穿什麼衣服，是自己的自由，希望婆婆不用管這些瑣事，告訴婆婆的做法給自己帶來哪些感受和困擾，並且鼓勵婆婆説出自己的要求。

比如，很多婆婆埋怨兒媳婦懶惰，什麼活兒也不幹，心生埋怨卻不説出口是最要不得的。

在雙方的和談中，婆婆可以説，我希望你每天自己的衣服自己洗，我只洗孫子的衣服，或者説，我希望你下班回來先做飯，我每天做飯太累了，我們倆可以約定，週末兩天你做飯，週中我做飯。

當兩個女主人不斷修訂彼此的要求，直到互相遵守約定，家庭和諧了就算大功告成了。

你可能會説，我和婆婆講不清楚，説了也不聽，如果是這樣，請看下一條。

3、談不清楚，又分不開的，那就修煉自己。

有句話叫“學如逆水行舟，不進則退”。其實，生活也如此，凡事任其膠着不解決，只會更嚴重。

那解決不了怎麼辦？

馬克思主義哲學説，事物的發展是內因和外因共同作用的結果，內因是事物變化發展的根據。

所以，如果你改變不了外在環境，那就改變自己。

黃徵宇的《思維故事》一書中説，在源自童年的對安全感的需求，以及成長過程中種種經歷的影響下，每個人都形成了屬於自己最深層次的思維故事，而這些思維故事幾乎決定着每個人未來的人生軌跡。

這個思維故事就是指人的後天反應，比如“一朝被蛇咬，十年怕井繩”就是典型的思維故事造成的後天反應。

因為被咬過一口，內心就形成了判斷：蛇太讓人害怕了！於是以後看到類似於蛇形的事物，腦中的思維故事就會讓他即刻做出反應。

這也能解釋，為什麼有的人樂觀，大大咧咧，凡事都往好的地方想，而有的人遇事就陰謀論，因為他們腦中的思維故事不一樣。

所以，我們要先改變自己的思維故事。

比如，婆婆不讓你換新衣櫃，你的思維故事可能是：又來了，就是看我不順眼，怕我花錢，什麼都管！

如果你改寫這個思維故事，可以這樣想：她不讓我買新衣櫃一定是有原因的，我不買衣櫃是不是也可以呢？省錢了，而且還能抑制我少買衣服，是好事。

如果你遇到事情就先冷靜下來改寫自己的思維故事，朝好的方面想，慢慢你就會變得寬容，脾氣好了，不較勁了，更重要的是自己舒服了，婆婆也舒服了。

改寫思維故事的核心是想想這件事對自己有什麼好處，對方做這件事的出發點是什麼。

這個方法可用於一切人際關係，比如同事給自己甩臉子，你可以想，哦，她今天心情不好，考驗我的時候又到了，我可以變得比昨天更有情商了。

總之，對一件事情怎麼想，決定你會有什麼態度，態度又決定了人和人相處的愉悦度，這個度又會反饋到自己身上，所以，寬容最終是對自己好。

另外，不管是兒媳婦還是婆婆，都應該轉移注意力，不要把關注點放在對方身上，專心做自己的事才不會東想西想。

為什麼兒媳寧願在外面都不跟公婆住2

跟婆婆一起住的兒媳有這樣兩種：有些兒媳是自願跟婆婆一起住，有些兒媳是不得不跟婆婆一起住。

自願跟婆婆一起住的兒媳，通常都是婆媳關係很好，在婚前就有很好的鋪墊，結婚後彼此都能夠像家人一樣對待對方，因為住一起沒有矛盾，甚至還有好處，所以才會一起住。

不得不跟婆婆住一起的兒媳，很多內心都是不願意跟婆婆一起住的。這種情況，通常都是這樣的：要麼婆婆一個人生活無法自理，要麼是婆婆沒有老伴兒了，兒子又不能不管，所以才不得不一起住。

這種情況下，如果婆媳關係能夠越來越好，也能避免悲劇的發生。可如果婆媳關係不好，早晚會引發悲劇。

下面這位兒媳跟婆婆之間的矛盾，就是對“為什麼很多兒媳不願意跟婆婆一起住”這個問題的最好詮釋，我們一起來看一下。

東林老師，你好：

我最近的心情很糟糕，因為我跟婆婆徹底翻臉了，心情一直平靜不下來。

我跟婆婆的矛盾由來已久，從我和我老公談婚論嫁開始就有矛盾了。

我那時候提的要求並不高，只是按正常的標準要了彩禮，其他什麼都沒要，可她卻一直討價還價，每次回想起來都感覺很窩心。早知道她無論如何都會討價還價，我當時就應該要房子。

我和我老公的婚房，一開始是在他們家那邊蓋的房子。我們現在住的房子，是這十幾年來我們累死累活買下來的，日子過得很不容易。再加上中間還生了孩子，更是顯得活着很不容易。

一直以來她沒幫過我們什麼，可到頭來卻對我滿腹怨言，虧我還給她養老，還因為可憐她讓她跟我們住一起，真的太不應該。

去年我公公去世了，她一直嚷着不敢在老房子住，一直纏着我老公説想跟我們一起住。當時我們剛有了二胎，我想着或許她來了之後可以幫我一起帶孩子，於是就一時心軟把她接過來了。

可結果卻是：她非但沒在帶孩子的問題上幫我什麼忙，反而總是惹我生氣。

她就覺得一切都是理所當然的，覺得我和我老公就該把她接來一起住，覺得我們就該像保姆一樣伺候她。

她每天都是睡到很晚才起牀，搞得我不知道什麼時候做早飯比較好。如果我做早了，她起來自己又胡亂倒騰，搞得我中飯沒法做。

如果我做晚了，孩子又沒得吃。我忍了一段時間之後，讓我老公跟她溝通，讓她跟我們一樣正常吃飯，結果她就有意見了，説我多事。

念在她是老人的份兒上，我沒跟她計較，該盡心照顧的時候還盡心照顧。可她倒好，竟然三番五次跑去跟小姑子告狀，説我欺負她，説我虐待她。

一開始她是偷着告狀，每次告狀之後，小姑子都會打電話給我，委婉地説讓我對婆婆好一點，這種事我也忍了。

可誰曾想，她越來越囂張，從年前開始抽煙，每天都搞得家裏烏煙瘴氣，讓她去陽台抽，她每次都只是在陽台待一會兒就又回到客廳裏抽。

本身我就很討厭抽煙的人，再加上家裏有孩子，我忍無可忍跟她吵架了。結果您猜怎麼着？她當時就當着我的'面給小姑子打電話告狀了，“女兒，你嫂子欺負我，你給我作主！”

小姑子當天就跑到我們家去鬧，我把我老公喊回來了，那天所有人都爆發了。這對我來説正好，省得我再委屈自己了，既然她們給臉不要臉，我就讓她們滾出我家。

小姑子説要讓婆婆跟她一起住，説讓我和我老公出錢，我沒意見，我寧願出錢也不願跟婆婆一起住，我受夠了。

事實上，小姑子也只是嘴上説要讓婆婆跟她一起住，實際上並沒有，而是隨便給婆婆收拾了一間屋子，偶爾給她送飯，有時候還不做飯，根本不管婆婆的死活。

我真的一點都不心疼婆婆，這是她應得的報應。跟我在一起住，那麼好的生活，只要她好好珍惜，我不介意一直給她養老。可她偏偏要作妖，那就別怪我不可欺，她晚景淒涼是她自找的。

情感建議：

如果上面那位婆婆像《都挺好》裏的蘇大強一樣子女多，這個不管那個可以管，跟這個關係不好跟那個關係好，她作妖還可以理解。

可她就只有兩個孩子，而且關係都不怎麼樣，還一直作妖，這擺明了是自斷後路，一步步把自己往“晚景淒涼”這條路上逼。

上面那位兒媳真的已經做得很好了，不僅把婆婆接到身邊住，還處處遷就她，讓着她，這她都不知足，那就活該晚景淒涼，這種婆婆真的一點都不值得同情。

很多兒媳之所以不願意跟婆婆一起住，恐怕都是不想遇到案例中那種問題吧！畢竟婆媳是兩代人，不僅觀念和生活習慣不同，其他方面還會有諸多不便。

特別值得一提的是：很多老人都有一些很不好的習慣和毛病，跟年輕的兒媳之間存在嚴重的衝突，比如抽煙，比如隨地吐痰，光是這兩點，就足夠鬧矛盾的了。

所謂“孝道”，也應該與時俱進，視實際情況而靈活調整。

真的不是非得擠在一起住就是盡孝，有的時候真的還不如分開住，然後再有針對性地盡孝。這種事，每一對夫妻都應該好好想想怎樣做才能兩全其美，不然愣是要湊合着盡孝，一旦鬧翻了，對誰都沒好處。