同居最好的狀態
同居最好的狀態是保持平等相待、相互尊重
同居最好的狀態1
1、保持平等相待，相互尊重的姿式
兩個人選擇同居時，要考慮到同居過程中所產生的金錢關係，彼此之間做一些詳細的計劃，儘量地做到平等。
同居畢竟不是結婚，如果關係破裂，有可能會產生經濟糾紛。
很多選擇同居的年輕人都喜歡AA制，對於兩個人來説這也是一種很好的財產保護的`方法。
兩個人同居也要注意家務分配，彼此共同承擔家務也會增加兩個人的感情。
2、保持一定的距離，製造一些神祕感
懂得距離產生美，比如兩人距離太近會覺得膩，距離太遠又覺得疏遠，給足對方私人空間，不要事事都黏着。
給對方足夠的空間也就是因為讓兩個人可以感覺到幸福，自由是兩個人相處必備的東西，只有給對方足夠的空間後，兩個人才能夠走得更遠。
若即若離的神祕感才會讓彼此之間有新鮮感。
3、保持有效地溝通，相互體諒的姿式
溝通，是聯絡感情的紐帶，溝通是人與人之間必不可缺少的，彼此都能夠了解對方的想法，懂得體諒對方的煩惱和壓力，
這樣能夠幫助對方疏忽壓力，讓對方覺得跟你在一起有信心去克服各種困難。
能夠做到有效溝通的情侶一般感情都非常牢固，兩個人也能比別的情侶更容易走入結婚殿堂。
4、保持彼此之間的坦誠，不戴着面具生活
彼此敞開心扉，大膽地跟對方暢所欲言，不要總是藏藏掖掖的生活着，對自己的另一半防備着，不肯放下自己的戒心。
如果雙方不信任，彼此之間的感情就會慢慢變淡，甚至會分手。
所以兩個人之間保持好坦誠，不戴面具過日子。
同居最好的狀態2
很多情侶都曾面臨過一個問題：
戀愛後要不要同居？
有人説婚前同居是“試婚”，能“試”出兩個人適不適合過日子。
反對派認為，同居會消磨感情，反而走不到最後。
而我的回答永遠是：
“可以同居，但不要輕易同居。”
畢竟，談戀愛可以只有風花雪月，只看對方的好。
但同居是過日子，等於把婚姻的一半矛盾都提前了。
茶米油鹽屎尿屁，總有一些情侶，一時還跨不過這些坎。
外國一項研究表明：
一對情侶同居時間越久，結婚的機率越低，分手機率也有升高。
邁入同居這道坎後，離結婚只有一步，離分手同樣也只有一步。
實際上，同居在形式上已經是夫妻生活，但人們在心理上還認為在談戀愛。
這種反差，很容易導致關係陷入困境。
我們都知道婚姻中有段厭倦期，七年之癢嘛。
朝夕相處之間，同居的情侶會把這段時期提前。
這時呢，真正的夫妻有婚姻關係的約束，都能控制和忍讓一些，不會動輒要分開。
但沒有實際約束的情侶就很難退讓，因此而走向分手的不在少數。
要避免這種結局，就需要我們在同居中注意以下幾件事：
一、不要過早同居
同居不是戀愛的必選題，更不是剛交往就該考慮的，寧晚不要早。
這就像去寵物店買只小貓，一開始為了討你喜歡，它每天粘着你喵喵叫賣萌。
養了一兩年，你發現它不聽話，愛抓人。
儘管生氣，但你也不會丟了它。
畢竟養這麼久都有感情了，而它曾經也確實帶給了你快樂。
但如果在店裏挑選的時候，它就露出讓人討厭的那一面，你還會買它嗎？
面對喜歡的人，沒有人一開始就會暴露自己的缺點，這是人之常情。
當一個人越來越喜歡另一半，會很難因為一點小毛病離開對方，容忍度就會越來越高。
這時過早同居的劣勢就暴露出來了。
相愛一年多同居，發現原來TA打呼嚕震天響；
這時多數人會協商解決，或者買幾副耳塞；
剛戀愛一個月同居的人呢，可能直接就收拾行李分手了。
太早窺見另一半的真實一面，對情侶來説絕非好事。
二、談戀愛也要明算賬
房租水電燃氣暖氣等種種費用，我建議分清楚。
不要嫌這樣太冷漠，租房子加一起生活，這筆費用可不是小數目。
如果沒有明確誰承擔哪部分，久而久之兩方都會覺得自己付出更多，感到委屈。
如果全由一方承擔，另一方還無法提供相匹配的付出，會導致嚴重的心理不平衡。
尤其是兩方的消費習慣，最容易被忽略。
比如説，女生花自己的錢買高價化粧品，覺得是自己的事。
如果另一半是個節儉的人，就可能覺得她在亂花錢。
邊界感模糊的情侶，還會把對方的錢當自己的看待，更易激化矛盾。
所以，與其以後為一頓飯錢、一次繳費而吵架，事先算好賬是最明智的選擇。
三、永遠保有個人空間
楊絳和錢鍾書，一生恩愛，卻也都十分獨立。
他們常常同在一間屋子，卻各自讀着自己的書，研究自己的工作。
劉若英和她丈夫，甚至把卧室和書房都各自分開，只共用廚房和客廳。
有人覺得這是沒有愛的表現，但我卻認為恰恰是這樣讓愛更長久。
劉若英甚至説，這是他們相互信任的最高境界。
同居是兩個人一起生活，並非把兩個人變成一個人。
每個人都需要自己的空間，越是黏在一起的情侶，激情褪去得也格外快。
而很多時候，同居導致的問題也都可以由“分居”解決。
他吃鹹你嗜辣，他熬夜你早起，分開吃分開睡也可以，沒有必要強求一致。
適當的距離感，也是尊重彼此的習慣。
四、拒絕把愛情理想化
這幾年流行一個詞，叫“牀死”。
指同居多年的情侶，性生活的.頻率越來越低。
這種現象普遍到什麼程度呢？打開百度一搜，相關結果有1.6千萬。
其實很多人對這件事太過擔憂了。
同居一久，見慣了對方沒洗漱的大油臉，聞過對方的臭屁臭腳，性吸引力變弱是自然的。
並且，對同居的情侶來説，有太多更好玩的事可以做了。
一起開黑打盤遊戲，手拉手壓壓馬路，它不香嗎？
不僅是性，情侶間的其他親密互動會隨着時間而減少。
但這並不一定是感情變淡了，或許只是換了種方式去愛。
我身邊有個女孩，一旦感覺到另一半“沒那麼喜歡自己”就會分手。
我明白她想找尋不會“變質”的愛情，但實際上這種愛根本就不存在。
自然，她的每段感情都無法長遠。
人與人之間的好感，永遠是波動起伏的。
與其苛求完美不變的愛情，不如學會適應，創造自己獨有的相處模式。
有一期《圓桌派》，討論過獨居和同居的話題。
竇文濤認為，科技人文的進步，讓人不需要依賴共同生活來生存了。
馬家輝卻説：
“反而在這種情況，更能夠突顯選擇和另一個人同居的珍貴。”
在這個時代，同居不再是生存所迫，而是主動的選擇。
當我與一個人同居，不再是為了被照顧、為了分擔房租；
一定是因為：我想天天和TA在一起。
婚前同居就是一種生活方式，不該被妖魔化，也沒必要作為試探另一半的手段。
一睜眼就能看到另一半，這種感覺固然甜蜜。
但得到了想得到的甜蜜，就要付出該付出的，包括家務，錢，還有忍耐。
學會用婚姻的成熟姿態去面對，愛也會走得更加長遠。
