幸福婚姻就是會玩樂
幸福婚姻就是會玩樂，在生活中會玩的夫妻，他們的臉上總是洋溢着快樂的笑容，這樣積極的情緒，會讓他們在生活中更加寬容、大度，更能容忍對方的小瑕疵，下面分享幸福婚姻就是會玩樂。
幸福婚姻就是會玩樂1
大多數夫妻認為，花時間一起玩樂能使婚姻更幸福。美國丹佛大學的一項最新研究證明了這一觀點。
研究發現，在當今快節奏生活壓力下，如果夫妻雙方能夠擺脱各種壓力，找出時間一起玩樂，他們的關係將更加融洽，婚姻也將更加幸福。
丹佛大學婚姻與家庭研究中心負責人霍華德·馬爾克曼和斯科特·斯坦利自1996年開始對丹佛地區的306對夫妻進行長期調查，試圖找出夫妻一起玩樂與婚姻幸福的關係。他們最終選取了197對婚姻處於第二年的夫妻所做的調查問卷進行分析。
身為心理學家，馬爾克曼説，一起玩樂對男性來説更為重要。調查發現，男性更喜歡把自己的'另一半稱為最好的朋友。而諸如看電視、上網之類的個體活動，則對婚姻幸福無益。
對男性而言，一起玩遊戲或開展户外活動是構建親密關係的最佳方法。但對女性而言，她們認為與伴侶親密聊天更有樂趣。美國西雅圖和平大學心理學教授萊斯·帕勒特説。
所以，男人常常因為女人不願和他一起玩遊戲或一起打高爾夫、看足球比賽而感到失望，而這些玩樂往往能激發男人更多激情和興趣。
男性和女性對約會的定義也存在差異。
對女性而言，約會需要提前計劃，要求男性投入更多精力去設計、規劃，內容要豐富而充滿期待。馬爾克曼説，而從男性角度看，一起喝杯咖啡就算得上是一次約會。
幸福婚姻就是會玩樂2
幸福婚姻是怎樣煉成的
01、沉默=“我不想向你認輸”
離婚綜藝節目《再見，愛人》最近結束，引發了一時的討論。
三對夫婦繼續他們以前的決定。一對離婚的夫婦沒有像觀眾期望的那樣再次點燃火花；在離婚的冷靜期，一對夫婦仍然遵循離婚的過程；一對沒有下定決心離婚的夫婦也在旅途中找到了愛的感覺，並願意繼續磨合和解決問題。婚姻是怎樣煉成的？
其中，小賀和小宇這對離婚夫婦，經過18天的旅行，兩人給觀眾的印象，簡直是翻了一百八十度。
第一集播出時，節目組展示了這對夫婦的生活狀況：小賀和小宇的工作和休息時間完全不對。當那個男人剛起牀時，那個女人早上已經跑回來了。小宇晚上7點上牀睡覺，但小賀還在見朋友，喝酒聊天……明明住在一個家裏，兩個人竟然不能碰上面，這樣的婚姻狀態，讓人看到不禁感歎，實在是太可怕了。
小宇自己也在節目中承認，他們兩個“他們在婚姻中是孤獨的”。
綜藝節目剛在這裏播出，很多觀眾都為郭克宇感到難過。他們認為她在這樣的婚姻中忍受了十年，這太可憐了。然而，節目繼續後，兩人之間的問題暴露出來，她自己也受到了責備。
小宇認為她的丈夫不想了解她的世界。然而，她也一直在用理性來防禦。她不願意承認兩人之間有過愛情。她一直説，他們最初的閃婚是一個衝動的決定，是的“那時候，我突然想結婚生子”，婚姻更多的是因為時機恰到好處，而不是因為“我愛你”。
顯然，這兩個人的日常生活非常和諧。小賀騎馬很帥。她也盯着看，但她從不放手。她説他們結婚只是為了一起生活，沒有愛上小賀，這也深深地傷害了她的伴侶。
小賀也有男人的自尊心。小宇為自己建造了一個冰冷而堅硬的外殼。他拒絕先説話。除非女人願意表現出一點肯定，否則他也會退縮以保持他的競爭心，拒絕承認他對婚姻也有懷舊之情。他只是偷看前妻的反應，決定下一步是前進還是後退。
夫妻二人都在競爭，拼命比誰更輕，似乎表現得更深情，説明他們輸給了對方。
在最後一期的節目中，兩人終於鬆了一口氣，但還是遺憾地錯過了對方。
正如觀察團嘉賓胡所説，“婚姻是兩個人的事，你輸了我就贏不了。”
許多婚姻很容易陷入這樣的困境。很明顯，他們兩都在婚姻中受苦，他們都意識到這段關係有問題，但沒有人願意帶頭改變，拖着另一半的手向前走。他們寧願一起被困在沉默中。
他們的想法通常是這樣的：
“難道我不是説我錯了嗎？為什麼我要先改？”
“我還在抱怨！如果你想改變它，ta先改！”
“為什麼要我滿足？ta想法？為什麼不能？ta先遷就我？”
所有這些，不一而足。
他們忘記了，兩個人一起被困在絕望的婚姻中，結果只是兩敗俱傷，誰也得不到好處，最後輸的是兩個人。
也許你想當然地認為，如果你主動要求改變，你似乎更關心這段關係，你會在婚姻中處於劣勢，讓對方更加魯莽……
事實恰恰相反，一個有能力引領變化的成熟人才能真正控制這種關係，而不是被它束縛。
在愛情中，一個太怕輸的人，才會真正輸得徹底。
02、沉默=“我不想和你吵架”
有一次，我的一個朋友跟我説，她小時候總是害怕在家吃飯。
這並不是因為她父母的烹飪水平有多差，而是因為她的父母總是説話，突然沉默，停滯的空氣像沉重的石頭一樣壓在她的頭上，讓她不敢發出聲音。
帶來沉默的人是她的父親。
朋友家裏從來沒有吵架，所有的話裏的火星都被無聲的抵抗提前熄滅。
例如，在餐桌上，她的母親不小心提到了鄰居之間的一些流言蜚語。有時她對鄰居的.一些做法不滿意，但她的父親不這麼認為。她要麼認為這不值得一提，要麼站在外人一邊，認為她母親做錯了什麼。
如果她母親不高興，打算反駁幾句話，她父親的臉立刻沉了下去，閉嘴不説話。有時她會把碗重重地放在桌子上，説她吃飽了，一個人在書房裏抽煙。他什麼也沒説，但其他人看到他生氣了。
這種行為並不能消除她母親的憤怒，但她的憤怒只是打在棉花上，所以像她父親一樣，她扔了碗和筷子，重重地關上門，用這些方式來表達她的情緒。
在這個時候，孩子們的朋友們總是害怕他們的父母會生氣，躲在他們的房間裏縮成一團，或者乾脆躲在同學家裏做作業。
給她留下的唯一印象就是壓抑。
朋友們發誓，長大後，如果也建立了家庭，絕對不要重蹈父母的覆轍。
她説到做到。
長大後，在每一段親密關係中，她一定是最誠實的一個，即使知道會引起爭吵，也要清楚地説出自己的感受。
在這個過程中，她和她的伴侶不斷磨合，找出最適合彼此的溝通方式。他們之間有一種默契，知道什麼時候該説話，什麼時候該閉嘴，什麼時候對方想要建議，什麼時候對方只想要情感上的安慰。
兩個人吵架的情況越來越少，現在是我們朋友圈裏的模範恩愛夫妻，還有很多人開玩笑地向他們請教管理婚姻的方法。
像這個朋友出身家庭一樣相處的夫妻真的很多。
我知道，他們的邏輯大概是這樣的：破壞婚姻的是兩個人之間的爭吵，在這種情況下，強行避免爭吵可以保證家庭的穩定。
壞就是壞，這個邏輯有缺陷。
事實上，有些衝突可以變小，但前提是夫妻雙方都想避免衝突，只有在一些特殊情況下，分歧才能真正從關係中消失：要麼導火索事件已經解決，要麼根本無關緊要，要麼根本問題無法解決，只能一直陷入僵局。
如果雙方都願意迴避，你的婚姻就不會受苦“失語症”了。
在大多數情況下，夫妻之間會形成一種要求/迴避模式，以加劇矛盾和升級，即一方不斷批評和強迫另一方發言，但另一方不願意面對和避免積極接觸。
隨着時間的推移，它變成了一個惡性循環：逃跑的一方變得越來越沉默，越來越消極，越來越退縮，不斷要求但沒有得到迴應的一方也感到身心疲憊，被伴侶忽視和誤解……多年來，它只會消耗兩個人對愛情的滿足感。即使他們不吵架，他們也無法忍受一次又一次的冷暴力，最終會留下深深的裂痕。
記住，完全不吵架，不一定是好現象！
當然，這並不意味着一對夫妻有分歧就會互相攻擊，這就是走向另一個極端。
所以，怎樣吵架才能不傷感情，完美解決衝突？
我可以為您提供一些簡單易行的小建議，照着做：
找出分歧的直接原因，表明你解決問題的意願。
只談事情本身，絕對不要對另一半的性格和表現做負面評價。
在討論過程中，通過重複對方的觀點來確定伴侶的真實意圖，不要想當然地誤解。
在談論自己的情緒和想法時，只用第一人稱敍述，注意自己，不要責怪和激怒身邊的人。
03、沉默=“我覺得很累”
一些學者認為，新奇和令人興奮的活動會讓夫妻更加相愛，生物學上也有一個柯立芝效應，就是用新母鼠代替以前的母鼠，可以引發更多的射精次數，而不是和同一隻母鼠關在一起。
這些研究結果似乎表明，隨着時間的推移，夫妻之間的新奇感和激情的消退也是不可避免的。
很多人會説，在一起生活多年後，看着家裏的另一半就像看着一件傢俱。他們再也不任何衝動。他們一句話也不想説。婚姻中只剩下無盡的沉默。
厭倦是滿足的對立面，這樣的婚姻自然容易瓦解。
愛情真的不能持久嗎？
不是這樣的。
那些長久相愛的婚姻，有的不僅僅是新奇，更是親密和承諾，相互關注和探索。
這並不是因為你的伴侶沒有改變，所以你的婚姻變得沉悶和單調，是你們都轉移了注意力的焦點，不再關心彼此的真實外表，所以你的愛也在緩慢“老化”了。
假如感覺親密關係中不再有新奇感，那就讓你去創造新奇的體驗吧！
它可以是們都感興趣的新奇娛樂，也可以是他們共同的愛好，甚至可以一起看一部新上映的電影……要抓住每一個機會，創造共同的體驗，用新的感覺沖淡日常的無聊感，這才是積極生活的意義。
最後，我想説，婚姻中的“失語症”不是絕症，通過你的努力，也可以調動另一半的積極性，共同修復親密關係中的問題。
一遇到挫折，就會想到“過不下去”這種悲觀的心態是離婚的根源。
婚姻是怎樣煉成的？幸福的家庭不是天上掉下來的，而是夫妻共同經營的！
