拒絕孩子別説不，説可以
之前看到一個新聞，讓人觸目驚心：
一位爺爺帶着孫女上街買東西，買好東西后準備離開，而孫女因為自己想要的東西爺爺沒給買，就不肯回去。
沒想到，這位爺爺既不安撫孩子也不滿足孩子，而是直接打了孫女一個大巴掌，導致孫女當場鼻子受傷流血，商場工作人員見狀立即上來勸解，並安撫孩子。
爺爺見圍觀者太多就試圖帶走孫女了事，而這時的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不願意跟着走，爺爺在氣急敗壞之下，武力重演，又給了孫女一巴掌。
很難想象在傳統印象裏可親可敬的爺爺，會用這樣的武力來對付自己的親孫女。孩子只是想要買自己喜歡的東西，卻遭到爺爺如此“殘忍”地拒絕。
有網友心疼地説，哪個孩子沒有頑皮耍賴的時候，哪個孩子沒有到了商場邁不開腿的時候，如果大人能耐心一點，寬容一點，我們的孩子何至於受這麼大的傷害？
心理學研究發現，那些因為物質索要被嚴酷拒絕的人，將來或將發展成內在匱乏型的人格。
因為曾經要求卻被冷酷或者暴力拒絕，所以他們會在潛意識形成這樣的認知：我不夠好，我不配得到。
於是，長大以後，無論是在什麼場合，他們都不敢爭取自己的利益，因為害怕悲劇重演，遭到同樣的拒絕。
説到拒絕孩子，幾乎是家裏每天都要上演的戲碼。
為了應對這些“不可理喻”的要求，有的粗暴打罵，有的連哄帶騙。
曾經聽孩子討論時説，“大人都是騙人的，尤其是當我們提出某種要求的時候，他們簡直是謊言專家。”
的確，如果説運用武力拒絕孩子是家長中的少數，那麼運用謊言來拒絕，大多數家長都中槍。
比如家裏明明有糖果，而父母怕孩子吃壞了牙，就謊稱糖果被老鼠叼走了。
該吃飯的時候，孩子還想看電視，父母想不出其他辦法，直接將電視插頭拔了，告訴她電視機壞了。
當孩子因得不到一樣東西哭鬧，你嚇唬他警察會來抓他；當孩子想要出去玩，你告訴他外面好多壞人會抱走他……
著名的心理學家李子勛在給孩子的三個假設一文中，就寫到：我們要假設世界是安全的，自己是可愛，他人是合作互助的。
只有這三個假設成功地傳遞給孩子，他們才能自信樂觀，並且有充足的安全感。因此，在孩子的童年裏，不能總是用謊言來拒絕他。
還有的父母，對孩子要求或者願望的迴應，隨心情而定。
心情好了，孩子要什麼都給，心情不好，孩子要什麼都拒絕。
新加坡電影《小孩不笨》裏面，Terry生活在一個非常富有的家庭，他們的父母都勤奮努力，但非常忙碌。
正因為沒有時間陪伴，他們只能在物質上給予孩子們彌補，比如給女兒買很多喜歡的運動鞋，給弟弟買很多新奇的玩具。
當然，這需要一個前提，就是媽媽心情好的時候，這些就容易實現，而媽媽心情不好了，即使是一個最小的請求，都會遭到媽媽黑臉的拒絕。
這樣陰晴不定的迴應方式，卻容易導致兩個問題：
第一是用物質替代陪伴，會讓孩子在物質裏迷失自己。Terry和姐姐都覺得自己雖然有很多東西，但沒有父母的陪伴所以並不快樂。
第二是在父母的潛移默化中，孩子也容易變成情緒不穩定的人。姐姐喜怒無常，弟弟悲觀消極的性格已經驗證了這一點。
在心理學上有這樣一句話，所有的行為都是有動機的，尤其是當你認為孩子行為不當，或者要求過分的時候。
著名的心理學家李子勛説：
孩子的需求無非集中在三個方面：
陪伴，探索，確認自己的重要性。
而他們所有的要求其實都圍繞着這三個方面展開。
比如孩子在家裏來了客人的時候，會特別粘人，希望你陪他玩，這其實折射出孩子發現父母注意力轉移了，她需要通過各種方式來引起父母的關注。
孩子希望你帶他去户外，去攀爬跑跳，這是他對各種新鮮事物都有嚮往，是基於探索和發展的需要。
另外，當他們對自己的重要性不確定的時候，才會通過不合理行為或者要求，來挑戰甚至惹惱父母。
誠然，無論我們父母有多能幹，多耐心，我們都無法滿足孩子所有的要求和心願。
著名的兒童教育家盧梭就曾説過：害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足並不等於愛。
那麼，有沒有一些更合理的方式，既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害呢？
用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯?格萊朗博士表示，頻繁對孩子説“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食，當我説不可以的時候，他就連飯都不吃了。後來我改變了説法，對他説：可以的，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”二字，情緒頓時平緩了很多，就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當，很多孩子放學回家就想先玩一會，假如父母開口就回絕“不可以”時，孩子會很沮喪，即便開始寫作業，也可能心不在焉。
而當父母説“嗯，你寫完作業以後，就可以玩很長時間咯”。孩子的感受就會完全不同了。
在《陪孩子走過國小六年》的書裏就介紹了這樣的方法，孩子提出要求的時候，不直接回絕他，而是給她一個期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裏來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至説我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接着聊。其實孩子要的不多，當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家説：“孩子要的並不多，除了陪伴以外。”
我深深地認同，當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去迴應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
面對“過分”的要求，轉移注意力
有讀者曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦？
有一天對我説：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些“過分”的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示範，有天早上，先起牀的姐姐neinei一個人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷裏陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
有人説，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們“胃口大開”的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地説“不”，也不會説謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個台階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。
