適度放手吧，不要成為孩子獨立的障礙
這幾天閨密帶着家裏的小閨女來我家裏玩。哥哥看到新客人可激動了，於是手把手在門口立正站好，笨拙地把門打開，打聲招呼，並且領着比他小三個月的小妹妹入門，給她安排好位置，遞給她水杯，並且手腳並用爬上了桌子，捧着一堆橘子等水果遞給小妹妹，一臉熱情洋溢的“我是當家小主人”的招呼狀態，讓我們看得是一愣一愣的。
閨密回去後，半夜就給我微信留言了。她苦惱地説，
“和哥哥相比，我覺得我家妹妹實在是太不獨立了。喝水都要我捧着水杯，玩具弄完不肯自己收拾，甚至連組裝一下樂高積木，都要我手把手拆解好才肯繼續，來客人則更是不理不睬。我根本就無法想象，這樣子的孩子，她5歲會不會自己穿衣服？10歲的時候會不會知道如何給自己做午餐？15歲的時候會不會還不知道如何洗碗？”
聽完閨密的話，我有點意外，但是卻感同身受。當哥哥還小、分離焦慮離不開手的時候，我基本上成了孩子的保姆、鐘點工和服務員。孩子口渴了，我起來給他拿水；孩子的房間亂了，我幫他收拾整理；孩子説媽媽來，我就伸手幫他擺正他的玩具……但這種幫助什麼時候才會結束？我也曾像閨密一樣詢問自己，怎麼樣才能讓小孩變得更獨立一些？
我簡單和閨密聊了一下，在徵得她的允許後，我便開始仔細梳理一下這篇文章。
其實，在孩子獨立的路上我自己也在成長，孩子笨拙求救的事情太多了，哪能有真的“鐵石心腸”、任何情況都能堅持“你自己來”的父母呢？但很多時候，我們自己，真的成了孩子獨立的障礙。
我的擔心和負罪感，成了孩子獨立的障礙。
在哥哥實行BLW（自主進食）的過程中，看着他慌亂的用小手扒食，弄得自己渾身凌亂的時候，我的內心也是無比凌亂的。這反應了我內心極大的糾結，我到底要不要干預，幫助他重拾乾淨的狀態，把飯粒都撿回來，把食物的擺放好呢？他還那麼小，他真的吃得飽嗎？這些，就是我在當下的“負罪感”。
我心中的天秤是這樣子來回搖擺的。如果我出手了，孩子可以變得更乾淨整潔，也可以吃得更多，至少我能保證他得到成長所需的能量；但是如果我不出手，孩子就多了一次學習獨立的機會，難道孩子自己就判斷不出來他自己想要的飯量和份量嗎？
可能很多家庭這方面都不會有太大的矛盾，但是我有，因為我從小接受的教育是，“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”，我知道長輩們最擔心的是孩子發育不良，而不是孩子動手能力強不強。
很多時候我們的童年烙印和成長的氛圍，會讓我們在面對孩子的獨立與否的事情上，有很多的困擾和疑慮，我們總是免不了的“擔心”孩子！這些負罪感，都會影響到我們對孩子教育方式的選擇，願不願放手，以便讓孩子變得更獨立。
我們的擔心和負罪感，成了孩子獨立的障礙。
一味的順其自然、靜待花開，反而會忽視孩子的獨立信號。
我一直沒有主動引導過哥哥自己穿鞋，因為總覺得他還小還小，想着順其自然，等他大了再説。直到他進了幼兒園，我注意到他在看着其他小孩子穿鞋會自己模仿的時候，才發現，我好像應該早點介入幫助哥哥學習的。
有時候作為父母，我們會陷入一個怪圈：雖然我們讀了那麼多的育兒書，但具體到生活中，我們常常分不清，孩子到了哪個階段我們需要介入引導？哪個階段有需要我們順其自然？什麼事對他來説是學習、練習一下就能達成的？什麼事對於他來説又是遠超能力範圍的？我們淹沒在日常的碎碎裏，分不清。
從哥哥身上總結的“失敗經驗”（當然也有非常多的成功經驗啦），讓我在引導弟弟時有了更深的體會：在迷茫的時候，看一下週圍，看看那些同齡的孩子在做什麼。雖然我們説不要比較，不要攀比，因為每個小孩的發展程度都有所不同，但大體上同齡孩子的技能發展到了什麼程度，看身邊的例子會更直觀一些。
我們需要了解的是，孩子的大運動發展的基本規律，同時一定要保持警惕，因為過早的引入和訓練，其實是拔苗助長，不僅會傷害孩子的積極性，還可以能給他很多很多的挫敗感。那我們該如何適時輕推呢？有一個比較常見的做法就是，“試一試”。
如果我們並不確定孩子是否能駕馭“新的玩具”或“技能”，沒關係，放手給他們試一試。孩子是努力一把就完成了？還是嘗試之後很挫敗？如果答案是前者，那就表示孩子準備好了高一階的活動了，如果是後者，那麼就要想想，他們是不是需要一些幫助或提點？我們是不是太着急了？也許孩子自己並沒有準備好，我們可以再等一等。
任務太複雜，會讓孩子畏難不願嘗試。
在養育兩個孩子的過程中，我時刻關注着他們的“技能”發展。
簡單的技能，如：他們兩三個月能翻身了嗎？三四個月體會抬頭了嗎？五六個月準備爬了嗎？
複雜的技能，如：哥哥是否可以自己穿衣服了？弟弟能自己找到想要的玩具嗎？孩子們能否自己去取水果和喝水的杯子？是否能自己收拾玩具？
人際交往技能，如：當哥哥弟弟發生衝突的時候，他們自己能解決嗎？孩子們是否認識家庭的成員，知道爸爸、媽媽、爺爺、奶奶和他們自己？……
當答案是否定的時候，我就會去思考，在當下的階段，到底他們能做什麼？我能做什麼？授人以漁，好過授人以魚，這個道理我們都懂。但是在具體的執行的過程中，我想要給的“漁”，比起孩子們想要的“魚”，可能是太難了。
我也會看到哥哥做不好的時候表現得很受挫，弟弟做不好就跟自己生氣、崩潰大哭，這是我的錯，我的“漁”太複雜，遠遠超過了他們的生理和心理預期。
於是，我簡化了行事的步驟。比如，從兩三歲開始，哥哥需要學習如何收拾玩具，一開始他不喜歡，甚至有時候會發脾氣，我的解決方法就是，讓任務變得更簡單一些。
早期引導收拾玩具的過程，我手把手和哥哥一起提着籃子收拾，他撿一個，我放進去一個，然後逐步地放手，從出手到出一張嘴，到最後連嘴皮子都不用動，直到可以在旁邊看着哥哥自己去收拾玩具。
這樣子的做法簡單而又自然。孩子不喜歡自己去拿水和水果，可能是我們放置物品的地方對他們來説太高了，專門準備一份放在他們的矮桌上，他們或許就會有興趣試一試了；孩子不喜歡洗手，可能是因為成人的洗手枱太高，而我們又不允許他們玩洗手液的泡泡，試着準備一個適合他身高的盥洗台，或者適合他攀爬的矮腳凳，將洗手液放在他夠得到的地方，或許他們就不需要我們總是提醒甚至粗暴抱過去強制洗手了。
把想要孩子做的事情分解成簡單明確的步驟，將適合他們使用的物品放在易於取用的位置（注意安全），這些就是我們的“授人以漁”。
幫助孩子獨立，是我們能夠送出的最好禮物。
其實小孩子真的每時每刻都在努力長大，每一天都會給我們帶來新的驚喜，就好像突然有一天，弟弟可以自己爬上牀了，和哥哥一起在牀上蹦蹦跳跳，我恍惚間有了一種我家有兒初長成的感覺。
是的，每一天，小孩都會變得更有能力，學會更多技能。他們在儘自己最大的努力成長，努力去適應他們終將要融入的社會。孩子雖小，但他也是一個社會人，也是一個終將要獨立面對世界的小小個體，他們一刻不停地在學習技能，發展自己，一刻不停地變得更加獨立。
孩子確實比我們小，比我們脆弱，比我們笨拙，但他們渴求獨立的心，一點也不比我們弱。比如，在孩子享受了獨立吃飯的樂趣之後，你的投喂只會讓他煩躁揮手擋開，讓孩子學會自己的事情自己做，不代表我們是懶惰或沒有愛心的父母，而恰恰是證明，我們非常在乎他的獨立慾望，不想讓自己成為他獨立的障礙。
幫助他獨立的面對世界，不是為了讓孩子飛得更高、更遠，而是在他想要飛得高、飛得遠的時候，不至於因為我們的疏忽或溺愛，讓他無法展翼飛翔。
不要讓我們自己，成為孩子獨立的障礙。
注：文中插圖來自繪本《阿立會穿褲子了》，作者是（日）神澤利子，小男孩不會穿褲子就光着出門啦，遇見了一些有意思的事，當然最後終於會自己穿褲子了。
