孩子愛頂嘴和媽媽對這幹怎麼辦
作為一箇中年老母親，有時候真的很矛盾，看着孩子一天天長大，心中充滿成就感，但同時也會發現，她不再像小時候一樣那麼軟萌順從，有了自己的主張，經常是你説一句她懟一句，然後還洋洋得意，那時候的心情，真的想爆炸!
“我偏不”，“就不聽你的”，“憑什麼”變成了孩子的口頭禪，孩子愛頂嘴，可以説是育兒的世紀大難題。説到這裏，應該能夠引發不少父母們的共鳴吧。
但你知道嗎?孩子愛頂嘴，代表了一種逆反的心理狀態，我們要解決孩子愛頂嘴的難題，首先要洞察他們的心理，讀懂頂嘴背後的潛台詞。
頂嘴潛台詞一：我自己的事自己做主
一般來講，孩子從3歲開始有了自我意識，進入第一個逆反期，他們驚喜的的發現，哇，原來我是一個獨立的個體!此後在一個相當漫長的時間裏，他們最核心迫切的需求就是表達自我，宣示權利。
而與此同時，父母的思想卻沒有與之同步，仍然把孩子當做那個需要依附大人才能生活的嬰兒。這種思想轉換的難以適應和滯後性，會讓父母把自己的感受強加給孩子，對孩子的事情大包大攬。
比如説有一種“冷”，叫你媽覺得你冷;
比如自己覺得紫色的衣服好看，就讓孩子穿紫色的衣服而忽視了孩子最喜歡的顏色其實是綠色;
再比如天天燉大骨湯給孩子“補鈣”，最後喝得孩子一看見大骨湯就想吐;
……
這所有類似的情景，都是建立在“我”的感受之上，當孩子意識到“他”已經是個獨立的個體，卻沒辦法照顧到自己感受的時候，他們就會以頂嘴的方式來發泄不滿。
美國作家帕梅拉·李在她的育兒暢銷書裏説道：在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。但其實，這不過是我們對失去權威的一種尷尬。
對於這種現象，父母們首先應該有的意識是“孩子長大了”。此時最重要的是適當放權，用平等的姿態來交流。
這裏有兩個辦法可供參考：
方法一：友好協商，尋找折中方案
比如父母擔心孩子缺鈣，總是燉大骨湯，孩子覺得“反胃”，那不如先停下來兩個月，給孩子變着花樣烹飪一些其他的菜，或者買點鈣片來代替。
折中不是妥協，反映了家長和孩子的相互尊重，共同尋找一個最優解。這種方法往往可以最有效的解決問題。
方案二：讓孩子接受自然後果
比如“你媽覺得你冷”的經典難題，年齡小的孩子往往以“具體思維”為主，就是對形象的，看得見的東西能夠完全理解，這時候你跟他説“冷”，是建立在成年人豐富的生活經驗之上，孩子是沒有貼身體會的。
所以最好的辦法就是，孩子覺得不冷，那就聽從孩子的意見，大衣就不穿了隨身攜帶放書包裏。然後告訴孩子，如果到外面你覺得冷了，就把大衣拿出來穿。這樣既讓孩子感覺到被尊重，又可以防止萬一天冷孩子感冒，一舉兩得。
頂嘴潛台詞二：我在解釋，你卻不聽
閨蜜小諾分享給我一件事情。記得有次家裏做了糖醋里脊，才把誘人的裏脊肉裝進盤子，女兒就闖進來把盤子抱在自己懷裏大喊：我可以吃，姥姥不準吃!
這不是“自私”嘛，媽媽氣不打一處來!女兒變得更倔了，把盤子護的緊緊的，大聲地喊“就不讓姥姥吃，就不聽媽媽的”!
這時她先生聽聞趕進來，把女兒拉走溝通了一番才明白，原來是女兒知道姥姥有糖尿病，所以才不讓姥姥吃，她發現媽媽還沒聽她解釋就變得很生氣，她也開始有情緒了……
這件事一直讓小諾很內疚，她告訴我，如果能問一句“為什麼”，可能最後就不會有衝突了。她女兒其實是個很善良的孩子，就是有點倔。
很多時候，因為成人和孩子之間生活經驗的不對稱性，父母們容易變得非常武斷，沒有耐心去聽孩子們的解釋。如果孩子一直大多時候很乖，偶爾會突然變得很情緒化，會頂嘴，那多半是孩子內心的聲音沒有被聽到。
此時解決的方法也很簡單：先聽再説，鼓勵孩子把話説完。
這個糖醋里脊事情，可以先問一句：“為什麼姥姥不能吃呢?”
頂嘴潛台詞三：你的底線在哪?
如果是事先已經約定好的事情，孩子不願意遵守，以頂嘴的方式來反抗規則，此時孩子是在試探父母的底線。比如孩子喜歡先看動畫片再寫作業，父母和孩子約定只能看三十分鐘，往往是時間到了，父母讓孩子關掉電視去寫作業，孩子會用頂嘴來反抗：“不要!”
關於孩子對底線的試探，父母適當的降低底線，絕不能放棄底線，需要温柔而堅定的執行規則。
先説為什麼可以適當的降低底線，這不是妥協，是讓孩子感受到自己的情緒也是被照顧到的，防止“隱形叛逆”，如果強行將電視關閉，這種過於草率的做法容易讓孩子產生心結。極有可能會在一會兒寫作業的時候孩子會把情緒帶進去，如果人帶着情緒去做事情，是很難保證專注高效的。
正確的做法如下：
首先是温柔，就是不帶情緒化的提醒孩子規則。
“時間到了，我們之前説好的只看半個小時的。你也是小大人了，説話算話對吧。”
然後是適當降低底線，讓孩子做選擇。
“如果你非要看，明天就不能再看了。你是選擇今天看還是明天看?”
最後是堅定的執行規則。
如果孩子選擇今天多看明天不看，那明天的時候父母要事先將提醒孩子今天不可以看動畫了，孩子如果還要看，父母可以直接把電視關掉或者把孩子抱走。
頂嘴潛台詞四：你傷害了我的尊嚴!
孩子頂嘴並不總是錯的，有時是因為父母説了一些傷害他們尊嚴的話。
上週聽到鄰居家的媽媽在訓斥孩子：“8加2等於幾都不知道，真笨死了”。孩子不服地迴應：“你才笨”。
人都是有自尊心的，當自尊受到了傷害，本能裏的防禦機制就會啟動，因為父母使用了過激言辭，孩子會下意識地通過“頂嘴”來捍衞自己的尊嚴，這不是孩子的錯誤，是父母的溝通方式出現了問題。
當父母無意識的使用了不恰當的措施，引起孩子“反擊”時，父母最需要做的是：和孩子道歉。
比如：對不起，媽媽這麼評價你是不對的，媽媽也很着急你的成績，以後媽媽保證，只談具體題目!
