逼孩子“聽話”的後果，竟然這麼嚴重
當初跟老公訂婚的時候，兩家人在一起吃了頓飯。席間，老公的奶奶一直在誇自己的孫子：“閨女呀，來俺家你就放心吧！俺家這個小子，別的優點沒有，就是老實，沒脾氣！這麼多年了，在家從來沒跟誰急過眼、紅過臉……”
確實，無論發小、同學，還是親戚朋友，對老公的印象都是“慢性子”“沒脾氣”“沉穩”。
但是結婚後，隨着兩人親密相處的時間越來越長，我發現，老公真正的性格特徵，跟大家的印象完全不一樣。
他雖然表面看起來沉默、穩重，但實際上是個急性子，會因為自己貼壁紙貼不好而發脾氣，並把怒火衝我發泄。
他雖然表面看起來很顧家、很在乎家人的感受，卻又經常把工作中的情緒帶回家，會因為工作上的不順而遷怒於我，故意找茬。
因為這些事情，我們沒少吵架，因為跟一個喜怒無常的人在一起，總感覺很難受，總擔心他説不定哪天就會家暴。
後來因為工作原因，我們開始一起接觸、學習心理學的知識。在一次跟老公溝通的過程中，我忽然發現，他現在這種易怒、無常的性格，跟童年的經歷似乎脱不開關係。
提起童年，老公最害怕的事情之一，就是父親的白眼。
每當他發小脾氣的時候，父親就會白着眼盯他，再咬着牙恐嚇一句：“怎麼跟我説話呢？欠揍！”
每當他耍小性子的時候，父親還是用白眼盯他，再狠狠地訓一句：“供你吃，供你喝，還這麼事兒！不知好歹的東西！”
老公童年沒捱過一次揍，但是父親一天好幾遍的白眼和恐嚇，就已經有足夠殺傷力了，足以嚇得一個年幼的孩子不敢再放肆。
但是，人的情緒、脾氣就是這麼奇怪的東西，即便童年被打壓、被剋制，它都不會消失，只是暫時憋屈在心底而已。在成人後，常常以別的形式釋放出來。
我老公的情況就是這樣，在童年時期，他的父母追求孩子絕對的服從、聽話，因而孩子任何的小脾氣、小性子都不被接納和允許。結果等到長大、結婚後，他童年時期被壓抑的情緒就會時不時爆發，於是就動不動遷怒到我身上。
就像我的導師説過的那樣：童年從不發怒的孩子，更容易長成脾氣暴躁的大人，從那副老實巴交的外表下爆發的出來的脾氣，更傷人、更令人猝不及防。
孩子發脾氣，一定是壞事嗎？
在絕大部分父母的印象中，“發脾氣”“憤怒”都是不好的情緒，代表着任性、破壞、不受控制。
我們都很討厭這種情緒，所以每當孩子哭鬧、耍小脾氣時，我們都會嚴厲制止：
“別哭了！”
“你還敢頂嘴？欠揍！”
“你什麼語氣？跟誰説話呢？”……
但實際上，按心理學的科學觀點來看，“喜、怒、哀、懼”是人的四個基本情緒，它們都是正常的，並沒有好壞之分。
“發怒”是人的本能，可以幫助我們在自身訴求得不到滿足或者受到傷害的時候，勇於爭取、反抗。想想看，如果一個孩子連發怒的能力都沒有了，就會表現得自卑、怯懦，沒有主見，任人擺佈。
我的朋友羅靜，是中科院兒童心理學博士，她説：
每個孩子，都是一團充滿生機的能量體，本性是伸展、探索。在成長的過程中，孩子會像蝸牛一般，伸出一個個情緒的觸角，去探索身邊的世界。
如果孩子的情緒被認可、接納了，他身上的情緒就是一股被祝福的能量，以前的小脾氣、小情緒，都會在成長中慢慢變為激情和活力。
如果孩子的情緒一直被否定、壓抑，他身上的情緒就是一股被詛咒的能量，這樣的孩子長大後，最容易變成脾氣暴躁、喜怒無常的人。
當孩子不聽話、發小脾氣時，家長應該怎麼辦？
（1）在心理上，認可孩子的情緒
我們前面已經説過了，“喜、怒、哀、懼”都是基本而且正常的情緒，本質上並沒有好壞之分。我們大人心情不爽的都會生氣、發脾氣，何況孩子呢？
而且，孩子的身心發育都不成熟，情緒控制能力很低，所以有點不滿意就鬧，有點不舒服就哭，這是成長的特殊階段決定的，家長們一定要認識到這一點。
其實，當我們在心理上開始認可、接納孩子的情緒時，就不會覺得孩子那麼討厭、煩人了，問題也就解決了一半。
（2）引導孩子，説出情緒背後的訴求
任何情緒背後，都有原因。孩子耍性子、發小脾氣時，肯定是因為自己的某些要求沒有得到滿足，家長需要做的，就是引導孩子説出來。因為只要孩子能説出來了，也算是一種形式的宣泄。
媽媽：“孩子，你看起來好生氣呀，是不是？”
孩子：“對呀，我快被氣死啦！”
媽媽：“哎喲，我猜你肯定遇到了不高興的事情，能跟媽媽説説嘛？”
孩子：“我想要個新文具盒，你為什麼不給我買？咱家又不是沒錢！”……
媽媽：“咱家當然有錢買呀，而且能買好多好多。但是，咱家的錢是爸爸媽媽辛苦工作賺來的，需要用到該用的地方，不能隨便浪費哦”……
（3）教給孩子正確發泄自己的憤怒
孩子有憤怒情緒是沒有錯的，但如果不注意宣泄的方式，而對他人或者自己做出一些攻擊性的行為，這就很不好了。
一個比較好的發泄方式，就是讓孩子直截了當地、大聲地説出自己的感受：“你搶了我的玩具，你很沒禮貌！我很生氣！我希望你馬上還給我！” “媽媽，你説過帶我去吃冰激凌的，為什麼不守信用？我很生氣！”……
如果孩子每次都能正確説出自己的情緒，那麼他將來也能更好地控制自己的情緒。
