笑到抽筋的笑話國小生
笑到抽筋的笑話國小生，我們小時候最喜歡看的就是笑話了，笑話可以有效的增進兩個人之間的感情，而且偶爾看一些笑話可以讓自己的心情得到舒緩的，下面看看笑到抽筋的笑話國小生。
笑到抽筋的笑話國小生1
1、家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負……
四歲兒子領着狗狗下樓尿尿，一臉憤怒的回來。
二話不説抄起擀麪杖衝了出去……
之後我那熊孩子力戰羣狗為兄弟報仇的英勇事蹟傳遍小區南北……
2、母親説：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”兒子道：“那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
3、女兒三歲，在商場裏問我們要了錢自己買哈根達斯，服務員見其可愛問：“在這吃還是帶走？”
女兒奶聲奶氣説道：“邊走邊吃！”
4、“伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西，謝什麼？”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人傢什麼東西，一定要謝的。”
5、媽媽：“沙姆，餐櫃裏今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？”沙姆：“我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。”
6、小時候在媽媽單位的`食堂買包子，二貨廚師叔叔逗我：叫爸爸，叫了給包子。
尼瑪樓主那逆天的小腦袋一轉：你叫我爸爸，叫了就給你錢。
7、我平時難得送兒子去幼兒園，昨天下雪，我主動提出送兒子一趟。
到了幼兒園，阿姨見我送孩子有些意外。
於是，她拉過兒子問：睿睿，今天誰送你來的？
兒子特美地指着我説：咱爸爸。
8、一天小侄女問我：“樹高處有八個桃，矮處有七個桃，究竟樹上有幾個桃？”
我笑着説十五個唄，小侄女狡猾的説：“都揪淨了，當然就沒有桃子了。”
我頓時石化，究竟=揪淨。
9、朋友有６歲兒子，就剛剛偷偷拿他爸十塊錢出去。
過會拿着冰淇淋回來了，他爸問你哪來的錢？
朋友兒子看了打牌的我們一眼：“誰沒幾個朋友啊！”
介孩子有錢途……
10、鶯兒飛，燕兒叫，六一來報道，小朋友，莫要鬧，開心禮物把你繞。快樂童年真奇妙，幸福回憶直到老！兒童節到了，祝你童心永駐，開口常笑！
笑到抽筋的笑話國小生2
1、兒子小時候一直不好好自己吃飯，非要人喂。我實在沒耐心了，便説:你要不自己吃，要不我就拿去倒了！結果我兒子直接端起碗把飯倒了！
2、大學同學課間肚子疼，從書包裏抓了包衞生紙，小包裝那種，衝向廁所，拉完要擦屁股了才發現，手裏抓的是一包盼盼法式小麪包。旁邊的哥們看到了説：喲，蘸着吃啊。
3、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
4、有一天某人遇見3個大漢要揍他，於是便與那3個打了起來。 ”
5、我就有巨物恐懼症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就會不由自主的感到心跳加快，嚴重的時候還會流鼻血！！
6、你以為現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
7、剛剛在看恐怖短片，一個老女鬼啃着屍體，她扔了一個肝給三個活人，説：開飯了……就在這時，我家門外傳來一陣如雷貫耳的聲音：6樓的外賣！你的外賣到了！
8、坐公交睡着了，突然醒來，發現全車人都不見了，車子卻一直向前走！一陣冷風吹過，我嚇得大叫：“有鬼啊，有鬼啊”這時一個大媽從窗外探頭進來，大罵：“鬼你個頭，車子壞了，全車人都下來推，就你一個人在睡覺！
9、考試結束了，一個學渣同學突然問小張：大學聯考作文是800字還是1000字？小趙可憐的'看了看他，説：女生800，男生1000！
10、吾日三省吾身，省着點吃，省着點買，省着點用。
11、想炒雞蛋，打開一個發現是兩個蛋黃很神奇，又打開一個還是兩個蛋黃，又開又開又開.整袋都打開了，全是兩個蛋黃，我以為我運氣爆棚，等我媽回來，興奮的告訴她：媽，我剛才打蛋全是兩個蛋黃的！ 還激動的拉着媽媽去廚房看一排的碗，每個碗裏都有連個蛋黃的雞蛋。我媽大罵：這是雙黃蛋，你這個傻子！
12、高中的時候，有次踢足球弄傷了左腳，打石膏在家裏休養。父母上班都離家較遠，我的午飯託朋友，弄到附近一個單位食堂的飯菜票，讓我自己去打飯吃。當我一隻手杵着枴杖，另一隻拿個碗，艱難前行時，有好幾個過路的人，往我的碗裏扔硬幣和零錢
13、歌手人設崩塌砸死台下觀眾
14、洗頭髮的時候泡沫弄進耳朵裏了，洗完後出來我歪着腦袋向下倒，老公看到後，拉我躺在了沙發上，用棉籤放在我耳朵裏幫我沾幹，還意味深長地説：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄乾淨，但你腦子裏進的水，我是真沒辦法了！
15、今天在路上見到一小女孩特別可愛，就想逗逗她，我説：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有寶寶了嗎？我：我還沒有男朋友，哪來的寶寶啊！她：阿姨你別灰心，以後少操心別人家的事，多抽時間去相親，還是有希望嫁出去的。
笑到抽筋的笑話國小生3
1、一個IT經理走進一家拉麪館，問：請問你們需要客户端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣：面一般是夥計端，忙的時候才需要客户端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
2、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
4、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的'牌子，説：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？
5、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的傻。
6、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！
7、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
8、聽説休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
9、洗手間裏裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。
10、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
