生活心情隨筆
生活心情隨筆1
沉默了十來天，終於又回到了自己的舞台上，這期間也沒有什麼太大的變化，只是改了髮型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。
這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又並非都如我所願，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感歎這其中大多的變數，以至於我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什麼樣的事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。
我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味着什麼，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸摸的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什麼具體入微的目標或者説夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至於拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯繫。
不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之後，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對於生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人説出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你説再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕並不能代表他們對於生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對於生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源於內心，而內心又是不分貴賤的。
思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾着我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什麼是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的複雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活着，只有活着才能有資格去談論生的意義，活的價值。
平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以説那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西並非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道涼菜，只有細細的品嚐，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。
回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，於是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如願，但生活就是那麼的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子裏特別特別的亂，彷彿有很多很多的想法在腦子裏亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達於紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有着或多或少的聯繫。
其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什麼就是什麼吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活着，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以説，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。
總的來説，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自於主人公們對於生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能説每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入醜陋的泥潭。己所不欲，勿施於人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知藴藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對於某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源於自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。
活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢?是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟着別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光裏通通的被抹掉。我只想説，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未來的十年裏我究竟以一個什麼樣的形象存在於世，也不知道究竟找到一個什麼樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的`是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。
就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這裏僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以説，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鍾愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鍾書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。
雖然嚮往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的台階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會説，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨着時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。
其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但並非是所謂的察言觀色，而是對於生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由於陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸於熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。
生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮鬥之後的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以瞭解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。
如此説來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來裏必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。
既然談到了職業，那就坦白的説我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之於我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神聖的名詞，這個羣體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來説是難以承受的。我只想一直做自己真正所鍾愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點誇大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。
為何這樣説呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有着別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字裏面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閒庭漫步，看花開花落，究竟何等的閒適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。並且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之後的陌生隔閡。
文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁讚歎他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。
文學來源於生活，卻又高於生活。我忘記了這是誰説過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然並不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。説實話，我倒是原意厚着臉皮去融入這小部分人中間，然後施展自己並不精彩的才華。總覺得人活一世，做什麼都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。
時過境遷，才發覺的揹着眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。
造了這麼多字之後，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要説的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思湧動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最後的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。
此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木製的郵筒。隨着陽光照進房內，滿架的藏書閃爍着耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然後休整一下院子裏面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接着走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。
這時，兒子揹着漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接着端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然後，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。
恰好那時，晨光初撒，歲月靜好......
生活心情隨筆2
白駒過隙這個詞，似乎是我在進大學的這一年才深深地領會到它存在的真實感！當七年級直覺得它誇張，可是現在不得不承認確有這種感受的存在！靜靜地坐在桌前，回望一下，不禁感歎，我的大一生活就這麼結束了！那麼我又究竟付出了些什麼、收穫了些什麼呢？ 20xx年7月6號是畢業典禮的日子，在傷感那些04的師兄師姐即將離去的同時，我想到了自己當初剛踏進長師的日子——20xx年9月8日！那是我告別稚氣成為一名大學生的日子，那是我帶着好奇、興奮而又有點惶恐地走進一片陌生的新天地的日子，一切的一切也就是我夢寐以求的大學生活從此開始的日子！而如今，已是20xx年了，自己在08的師弟師妹到來時的是一個九月就是一名準師姐了，心中難免有種説不出的傷感與興奮，傷感是傷感自己又老了一點了，興奮是興奮自己終於要成一名師姐了，可以看到一幫朝氣蓬勃的新面孔注入我們這個可愛的校園了！其實現在我已經把自己當一名師姐了，因為已經感受到師弟師妹的到來，彷彿當初的自己又重新出現，當初的一幕幕又重現眼前！ 經過高三的艱辛磨練，踏入象牙塔，是一種難以名狀的興奮，彷彿一隻脱籠而出的小鳥，迫切地飛往廣闊的天空，渴望得到無限的自由。
大學裏有太多對於一名新生來説無比新鮮的事物，你會充滿熱情地去嘗試，興致勃勃地加入班委會、學生會、社聯等各類社團，參加十大歌手比賽、演講比賽、辯論賽等各種比賽，參與英語節、讀書節、女生節、美食節等各式活動。然而由於禁錮已久，已失去了太多適合在藍天下生存的能力。你毫無目的地在空中飛來飛去，眼睛裏多了一種東西，叫迷茫。加入的社團多了，你也不清了自己究竟鍾情於哪一個了；參加的比賽多了，你也不明瞭自己到底專長於哪一項了；參與的活動多了，你也忘記了自己終究適合於哪一種了。作為一名新生，來到一個新的環境，有太多太多的“不知道”，此時的你，應該做的是停下來，辨別自己需要飛往的方向，有了方向，你才不至於迷失自己，有了方向，你才能朝着你的目標勇往前進！加入你鍾情的，參加你專長的，參與你適合的，繼而盡情譜寫出屬於你的絢麗多彩的大學生活。 大學其實就像一個大煉爐，我們每個人在這爐裏烤煉，最後有的成了真鋼實鐵，有的卻成了廢渣。你是想成為真鋼實鐵，還是廢渣呢？以前未上大學的`時候，常常聽説大學最大的特點就是自由，所以當初高中日子裏經常渴望步入大學，去享受那份所謂的自由。其實愛因斯坦的相對論的確是無處不適用的，任何事物都是相對的，高中學過，自由也是相對的，只是我們很難真正領會到那種相對的自由罷了。大學的學習是自由的，但並不意味着你可以想學就學，不想學就不學，其實是有相對多的自由調配時間，讓個人更好的做出適合自己的學習計劃，學自己所需，儘量給自己增值；大學的生活是自由的，但並不表示你可以隨性，隨性只會打亂生活。
人與人之間總要相處，在大學，人際關係是相當重要的，高中的我們生活的羣體在大學裏只算是很小的部分，因此作為一名新生要儘快學會很好的與人相處，畢竟大學的人相對更雜一點，要學會處理各種矛盾，要學會寬容。想要學會這些，那麼先從處理好宿舍舍友之間的關係開始吧！ 大一結束，感悟頗多，給自己寫下一段話：有時埋怨自己得到的太少，但卻沒有想到也許我擁有的別人還沒有；有時痛悔自己失去的太多，但卻沒有想到痛悔的時候我正失去更多……所以，不管了，只想好好地珍惜眼前，努力地過好現在 /Baby ready？Go…… 大一就這麼結束了，自己終究還是老了一點，終於要當師姐了呢，歡迎着師弟師妹們的到來，願你們能在這裏開創屬於自己的一片新天地！
生活心情隨筆3
只不過想要一個足夠温暖的人陪伴，不需要太充實的物質，只要生活平實安定。我獨自的時候很多，開始拒絕認識陌生人，骨子裏是一個唯美而單純的人，本能地拒絕着某些東西。固執、無理、任性、尖鋭。有很多矛盾，但我不願意面對，一直覺得很堅強，卻也會有突如其來的脆弱，我曾在瞬間感到心疼。也許每個人都是寒冷的，所以無論男人還是女人，都渴望温暖，可是温暖那麼少，越想靠近越是冷得透徹。在往事的來來回回中，當耗盡了所有的心力和激情，已經徹底失望。時間久了，所有的遺憾都是可以平復的，所有的深情都能夠消亡。我們只能以平常之心驅趕情懷。風起葉欲墜，自己何嘗不是一枚秋風中的枯葉，奮勇前飛，卻又飄向何方，落向何地…………
我過着簡單的生活，****、偶遇、聊天、沉默，和網上的朋友説話。任何一種方式都可以看作是幸福。其實沒有人説得清什麼是幸福，有些幸福是在生活的瑣事中，或許我們根本沒有體會到它的存在，如果在某個瞬間也能夠深刻地感受到那才是真正的幸福，或者是持久的平淡，拋卻了種種外觀看到本質，只有樸實平和的本質，才容易讓人接受。可我們卻一再用很長的時間去追尋那些煙花一樣的感情。想要的結果很簡單，但道路曲折。總是要到很多年後，才能夠看得清楚。身邊的朋友不斷的變更，如果不在同一個城市，就註定要分離，我們的一生那麼長，沒有什麼是不會變的，我們都一樣，沒有那樣的能力長久的惦念着一些人，永恆的.愛着一個人。人的一生不可能只愛一個人，可總有一個是讓你笑得最甜、痛得最深的，或許你的最愛只是你生命文章中的某個段落，因為有了它讀起來才那麼愜意，而始終貫穿在整個文章中的主題才是最重要的。值得我們去把握的。
生活永遠是矛盾的，亦或説人永遠是矛盾的，我也不例外。總是會選擇一些，放棄一些，得到一些，失去一些。而我們已經默然接受了這樣的規則。
因為我們沒有退路。於是一再回頭都是不可以被原諒的錯誤。而有些錯誤生活從不給予改過的機會。一些疼痛已經記不真切，另外一些卻始終無法癒合。而我真的想要忘記那些一直記得的事情。瞭解我的朋友們，我想透過那些蒼涼的往事和未知的命運，來紀念我們曾經共有並且已經流逝的時光,想告訴你們那些愛和不愛。或許都只是分離，而所有的分離都不只是短暫的，所有愛過我也被我愛過的人們，我們之間沒有遺忘，只有消失。因為你們和我一樣，都清楚地知道什麼是無常，什麼是現實。都應該沒有任何怨恨，因為平淡是最終的結局。
生活心情隨筆4
在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣的堅強……
他是我們班最快樂的同學。之前，一直我都不知道，原來他是單親的。他的父親走了，可是看他並沒有一點的傷心，是他的快樂掩飾了他的痛苦吧？我想，是。
他家是開雜貨店的，我進去時，感覺像是進了超市。他就住在店裏，走到店的最後，黑？？的。他推開一扇窄小的門，打開燈，我被眼前的一切震撼了。房間很小，只有10來平方米的大小。靠牆的一邊，放着一張牀，聽他介紹，那是他媽媽和她姐姐睡的。而牀邊，還堆放着一米來高的貨箱，那樣整齊的排列着。有個書架，很小的，但能放書，靠牆而立。還有兩張書桌，上面凌亂的.擺放着一些文具，像筆記本，鉛筆，橡皮，到處都是。唯一引人注目的是桌上的一台嶄新的液晶電腦，聽他説，這是他在前年考試時進了前十，他媽媽獎給他的。我靜靜的站在那裏，環視四周，看每一處角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本來就很冷的氣氛變得更冷。“呃，沒有啦，你家也很好呀！電腦這麼漂亮！”我回應。他沒什麼反應，只是繼續開電腦。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他這一笑，包含了太多太多的苦和累。他還對我説，他喜歡在開電腦後，聽音樂，而且喜歡把音量調得很大聲，那樣，他在這小屋子裏就不會害怕了。我再一次深深的震撼了。我又問他：“那你和你哥睡哪呢？”“吶，那——”他指着窗外堆放飲料的倉庫説，“我和我哥，還有表哥，就睡那。”他還説，那裏有張牀，不過這裏看不到。還有，在那裏睡得話，夏天很涼爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，淚水就要流下來……但我極力的控制住了自己，不讓他看見我哭。因為我知道，我不應該哭，要不然，他會更難過的。
他開了電腦後，很嫻熟的打開遊戲，他説，玩遊戲，他會很快樂。如果我覺得無聊，就先回去吧。因為他知道，我是從來都不玩遊戲的。在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣堅強……
我想了很多。和他一樣，我也失去了我的親人，不是一個，是兩個。是我最愛的外公和三叔。他們在一個月內，相繼離開了我。在巨大的悲痛面前，我選擇了堅強的站起來。人生就是這樣，有生亦有死。如果在人生最艱難的時候，能夠讓自己快樂起來，那麼，就不在乎生與死了。那時，生與死，就像是空氣中的塵埃，如此渺小……可是，畢竟，他家那麼艱苦啊！還要承受如此大的打擊，對他們一家都不公平！但我始終相信：時間可以讓人淡忘所有的一切。而忘卻，是為了以後的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我終於明白了，一失一得之間，就是成長，很痛很痛，但必須笑着承受。
每個人心裏都有悲傷，想隱藏，卻在生長。所以，我要更堅強的承受……
生活心情隨筆5
再怎麼卑微 我們也有尊嚴
再怎麼難過 我們也要堅強
再怎麼困難 我們也不服輸
就算別人來嘲笑, 諷刺, 鄙視
我們也會視而不見
因為我們從來不和狗鬥
我們的未來
怎麼能被那羣三八來否定
我們自己的路
自己走
不需要別人的指指點點
我們有心, 有眼睛, 有思想
流言蜚語我辯的清
討厭我的人，你可以繼續討厭
因為你們不在我視線範圍內
喜歡我的人，也請你們繼續喜歡
因為你們對我來説 很重要
至於那些心口不一的'人
有多遠 就滾多遠
我在乎你們的時候
任由你們來放肆
我不在乎你們的時候
你算什麼
別來對我指手畫腳
不需要
我的未來 我做主
我什麼都不想要
只要我的新生活
生活心情隨筆6
因為得到了回覆，本來想將前兩篇刪掉，直接寫新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一種可怕的吞噬武器，也就不再刪除了，再説了，本來也就沒有什麼，朋友生氣，只是想化解矛盾，可沒想到大家都想多了，也不知道怎麼了，原本簡單的事情已經變得複雜的難以解決，但是，既然已經這樣，那也沒有辦法，只好靜一靜，等淡忘了也就好了吧，所以又繼續寫下去，想過了，這樣的形式也不知道會堅持到什麼時候，這有點像自己的生活，因為總顯得不真實，又想了，就簡簡單單的兩天就能寫三篇，太瘋狂了，寫文章從來沒有這麼快過，隨手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
聽着音樂想着自己的事情，手指在鍵盤上瘋狂的打字。今天洗頭了，頭髮在眼前一直晃，老爸説不好看，無所謂了，這樣的感受時間長了也就不會在意了，每每有這種事情的發生，我總會感覺到時間是一樣奇妙的東西，所有的東西都記錄在上面，可是，所有的東西又是在它上面消失的，雖然有的事情不像想象中的那麼容易解決的，但是，到了時間的面前就易如反掌，有人也説過，人生有一種態度就是沉默，在所有的東西面前都能靜若泰山，不會動搖，雖然這種境界很高，可是，誰能在時間的問題上不動容，誰能就忍受所有的事情，都將他們放在心裏，對於我，這種的生活早就夠了，沒有人知道我，也沒有人值得我知道，漸漸地，我連如何交流都不會了，知道人的喜悲，可是不知道如何面對，我就是一塊木頭，平靜地漂流在時間的長河中，時間就是洗褪一切的水流，柔和無聲，現在又陷入複雜的狀況，爸媽開始和我多説話了，因為以前不説話的我實在太恐怖了，爸媽都有心思把我送去看心理醫生，我也想過，去了心理醫生那裏，怎麼能説服他不要讓我以後再開口説話，我不想有一種記憶重複出現，不想有的人再回來，不想再傷心地沒有過開心，只想靜靜地，哪怕為自己每天做着同樣的祈禱。
有時候想過自己活得太卑微，以前的語文老師説過，做人就要悄悄地，不要多説話，就是多説話也要説你想要的，現在這種本領我似乎已經掌握了皮毛，大多數的`時間都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感覺，總像是反應不過來，這種感覺蠻好的，昨天看電視，張鐵林説了一句話：人有時候就需要傻傻的，不需要什麼時候都太明白。現在，我也明白了，以前老師和我説這些事情，説我寫的東西有反動，我把文章在太原市各個地方都問過，沒有人接受，但都説寫得不錯，最後每個人都給了我兩個字反動，哈哈，我也認了，因為我想表達的意思有人能看懂，只是他們沒有膽量。如今，這些事情我也看開了，幹什麼那麼計較，只要想寫自己想表達的就好了，以前不會再空間寫與自己生活有關的文章，現在寫一寫也是好的，至少自己能舒服一點，至少自己過得更加隨意，對於老師，對於權威，尊重歸尊重，但我還是我自己，沒有在他們面前就變了一個人，所以，做自己是最重要的，想做什麼就做什麼，不需要一些所謂的紀律在身邊指手劃腳，太煩人。
前兩天別我稱為糟糕的日子，因為我得罪了人。去年最糟糕的最後一天，今年最糟糕的第一天，這個跨年還是蠻特別的，雖然很多事情，但是還是一步一步走過來了，喜歡了一個人在街上逛一逛，喜歡了一個人在外面多看看，以前想過一個人離開這裏，區別的地方看看，現在用不着那麼麻煩了，看看周圍就好了，先熟悉這裏，再熟悉其他，先讓生活豐富起來，在豐富人生的其他小路，許多的心情，在自然中我更容易抒發，更容易消散，更容易平靜。以前他們説的對，太感性了，確實，哈哈，做一條泥鰍還是很容易的嘛，有條件幹嘛不用啊。
這種文章也許有的人看不懂，其實，這是我新開發的，亂，真的很亂，似乎每一句都沒有聯繫，斷斷續續的，思路也是跳躍的，其實並不亂，這就像是散文，內容的主線只是一件事，但是思想是相連的，也能反映很多，用不着以前那種統一規劃的格式，隨意，上手，快！
直到今天，我才敢對20xx説再見，面對20xx，生活該是怎麼樣的，還是未知數，只是知道生命的日子不多了，應當好好珍惜，就算沒有所謂的愛情，珍惜其他一樣重要！
生活心情隨筆7
週末黃昏，你從公共汽車上下來，抬頭看到了沐浴在昏黃夕照中的“蘇北中學”四個大字，你對自己説：好了，又可以有規律地生活了。
校園裏有十幾個品種的樹，你都不懂，可你感到它們長得很美很美，有的是一樹蒼翠，有的是一樹枯黃，有的是黃綠葉子相間。這裏已經不分季節了，它隨時會有新芽萌發，枯葉飄零。每棵大樹上都築造了錯落有致的鳥巢，遠遠望去，一種自然的美好靜靜的在心中流淌。
匆匆趕路，你走進了宿舍，把東西放到牀上，喘了幾口氣，洗了把臉，平靜地坐了下來，拿起教科書開始閲讀。很多時候並沒有心情去看這種枯槁的東西，不過你還是一直這樣做，不想去幹點別的，所有的工作的時間都是教科書的，不能拿去做別的事，否則心會不安，會自責，會有掉隊的後果。
晚上7點鐘，你抱着書穿過安靜的食堂趕往教室上晚自修。食堂裏有同學埋頭看書，也有的仰起頭看電視。29寸的彩電安放在食堂半空的框架中，播放着CCTV6的影視。你掃了一眼屏幕，心裏有種低落，你意識到自己已經極度的孤陋寡聞了，已經很久很久的沒看過任何新聞了，像幽居的`隱士，不問世間事。
教室裏很安靜，很久沒有肆無忌憚地説話，大家都不再閒聊了，多説一個詞，就少了一秒鐘的工作時間。
你在心裏默默的呢喃：我真像一張白紙，我是一張白紙……
這是你選擇的生活，所以你還是承認了它。你看着天空説：請投入於學習本身，分數，會是投入之後水到渠成的東西。一望無垠的清澈藍天，大片大片的陽光等着你去親吻。
生活心情隨筆8
向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨着它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫着自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想説，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看着路人，他們則都用歧義的目光看着我，好無聊，每個人看着對方就是不説話，就是什麼也説不出來，是因為不瞭解，還是因為根本沒有想説的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道説話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因為本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹着自己的時候，自己居然感覺不到冷。
麥當勞，晚上依舊開着，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖着死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的.人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那裏看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱着的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裏，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......
最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡着，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽説三毛小的時候就是在墳地裏玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。
回了家，在電腦前打字，老爸説了一句話，有的時候説話還不如少説幾句，少説幾句還不如就説一句，就説一句還不如不説，給出的理由就是説話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裏就變得複雜，因為心情複雜，我也在想，她為什麼不説話，這可不再是説話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也説不清，沒有話怎麼也不想説，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也説得過去。
什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡着就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
生活心情隨筆9
最近我一直在打典我的生活，我放在那裏好久的衣服我終於將它們洗了，我將它們擰乾然後晾在了陽台上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰乾。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹乾，不然我幾乎沒有衣服可以穿了。
當我洗好衣服後我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣櫃。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然後分類，又整整齊齊地放到了衣櫃裏。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然後回家後就責備我。
其實我也嘗試着將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次後就覺得沒必要再去整理，覺得結局都是一樣的，就沒必要去管它們了。後來我又發現做一些於我來説沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現出來的，當發現這些只是一些錯誤時我才後悔不已。
於是我開始糾結自己過去犯下的`錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結再多也是無濟於事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經被生活嘲笑了。
我也去收拾了一下自己櫥櫃裏的東西。我發現我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發現我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經不記得我把它們放到哪去了，因為已經時隔很久了，對於時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎麼努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。
當我掏出手機的時候，我發現手機膜已經磨損的很厲害了，至於我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什麼時候給它添上的這幾道槓，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。
我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那裏都有曾經的足跡，我靜靜地呼吸回想着過去的一些事，彷彿感到缺了點什麼，歡笑還是温馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海裏一個個場景閃過，但最後都只是空想而已。
我是想通了，在這一切裏誰都沒有錯，只是我們都按着原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人願意去改變，然而我嘗試了一下，到最後卻被搞得鼻青臉腫説不出一個字來。看來生活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的只有滿滿的悲哀。
最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發現自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。
一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結。如果你不願意放開，依然執着，到最後傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。
生活心情隨筆10
社會的現實與壓力讓我無法喘氣，人經歷的越多，越來就越懂事，你就會明白你想要的是什麼，也會在這個過程中學習到一些有用或者無用的東西，但是懂得的越多，你就越滄桑。我很茫然，看到別人拿的工資那數字真的很誘人，而自己拿點微薄的工資，僅僅只能勉強的養活自己。
是的，現實很殘酷，如果人不往前走的話，那就會被別人踩在腳下生活，你是否會服氣，不會的，不止你一人不會，還有太多的人都在努力的向前爬，誰都明白這樣的過程的艱辛，過程漫長的使人退卻，不知如何向前進行。有的人在這樣的過程中摔到了，勇敢的再次爬起，有勇氣的面對這一切的壓力和困難，這一次也許他就成功了，獲得了自己想要的生活，但成功的背後堅持與努力旁觀者別人如何來懂，他們看到的只是應該結果，你成功了，你失敗了，就這兩種結果。成功了那些曾經自以為清高的人瞧不起你的人，也許此刻他們就想着法子來跟你敍舊情，來給你送禮。社會就是這麼世俗的很，可是他們忘了他們曾經給過我們的傷害，忘了曾經他那自以為的清高在我們最需要幫助的時候對我們敬而遠之，儘管自己把自尊心降到最低點，還是被別人嘲笑。
但是如果你失敗了，他們會依然嘲笑你，他們會説都説不是人人都能成功的，看到你只會是應該鄙視的眼神，即使不是這樣的話，那就是對你的躲避，面對我們這樣的人，他們不想理，就躲吧。還怕我們找他幫忙呢，但是也許他們不明白也許正是因為他們這樣對我們，我們卻成功了，我是否要感謝你們對我的打擊，感謝你們帶給我的傷害呢。
開始如果你摔到了你再也站不起了，那麼你的人生就此結束了，你是否感面對你有這樣的一個人生呢。你讓你的父母失望，你對不起他們，對不起所以關心你的人，更加對不起自己，因為你對自己連個交代都沒有。人啊。你服氣嗎?人的一生多美好啊，你經歷過多少，你享受過多少，你幸福過多久，你就能就這樣的平靜的生活下去，墮落下去嗎？
四年半，人的一生又有多少個四年半，在這四年半里，我享受了很多，我懂得得到了很多，我幸福過四年半，但我也失去過。而我出來工作後，直到現在的工資正如前面所説的只能勉強的養活自己，即使我現在明白上面自己所説的那些道理，可是如今的我卻無法在那樣的陰影困境中走出來，而在墮落，在浪費自己的青春，現在我還能説我還年輕，我還有資本；可多年後我還是這樣的話，我是否還能説，我還年輕，我想在那時候的話，我已經沒有資本説那樣的話了，時間不等人，我不知道現在在做什麼，我不知道自己現在這樣的胡做法是否會後悔，但是我也明白，我欺騙不了自己。
我説我要創業，可是我連自己要的是什麼都不知道，我如何創業，我連自己的帆都不知道駕馭哪個方向，創業，簡直就是天方夜譚，很多朋友説自己要創業，因為打工賺不了錢，是的，這樣的想法很好，可以是我們發展的動力。如今我很多的同學在明年馬上就要走出學校面向=社會了，創業有談何容易，你們連社會都還沒接觸，自己的思維方式還不能和社會接軌，僅僅侷限於學校的認知，又如何創業，我相信我的朋友都是聰明人，都有一顆不服輸的心，但是很多事我們都是不能好高騖遠的，我們只能一步一個腳印的走，因為成功沒有捷徑可以走，只有靠自己的努力靠自己勤奮，為自己打下創業的基礎，也許一年兩年甚至四五年，在這樣一個痛苦漫長的過程也許你能破繭成蝶，也許你會失敗，但是不管怎樣，我真的很希望我的朋友和自己能從容的面對，在前不久我面對的挫折我真的覺點死是中解脱，可是我解脱了，那我就給別人帶來傷害，親人，關心我的人，我又怎麼可以這樣做呢。都説人都是自私的動物，或許吧，在我的心中我放不下太多了。
在今後的路上真的會面對很對自己也許無法承受的事，愛情、友情、親情。這三者都是人生不可缺少的。
愛情很美，但是有的時候也很卑微。感情真的是個無法説明白的東西，也許你們是那麼的相愛，愛的死去活來，但是也會因為社會的現實讓你們最終無法結合在一起，也許你們曾經的山盟海誓，此生非你不嫁，此生非你不娶，但是誓言最終歸誓言，但你無法承受來自社會的壓力的時候，這些就什麼都不是了，很多時候真的.如果做不到請不要隨便説，如果你沒能力去承受，沒打算髮這份責任請你們不要去愛。愛情很神聖，如果裏面參雜了太多的利益和金錢就什麼也不是了。真的，愛情這東西只有經歷受傷了你才會去懂的珍惜，都説得不到的的東西是最好的，這就話説的真的很好。他容易得到你就感覺不了他的可貴性了，其實這些是人的本能是無法控制的，在你激情過後，你們的愛只剩親情了，你在別人身上又找到了那久違的感覺，開心、幸福，但是你卻忘了你還有一份無法償還的責任，只是那算也許你被愛情衝昏的頭腦，你自己都不知道自己為什麼會那樣的瘋狂，也許在你懂得了之後，我們都已經沒有能力再繼續了，我的愛情很美。到最後也許和你在一起的並不是那個你最愛人，如今的你們也沒愛的多深，但是彼此都想穩定下來過生活了，那就好好生活吧，愛可以一件鐘情，可以日久生情，但是我更相信後者，瞭解了，你才會發現你們之間是否合適。
而友情，一輩子的姐妹，一輩子的兄弟，一生如此之長，但是可以這樣來相稱的人也許就兩三個，或者一個，所以我們要好好珍惜這樣的人，把你當成兄弟，當初姐妹的人。一輩子的朋友。
親情如此的偉大，無法用語言來表達，家是你的避風港，累了，你可以回家，病了，只有你的家人會無微不至的照顧你，不嫌棄你。當所以的人都背叛了你的時候，你的家人卻永遠站在你的這一邊，因為他們永遠不拋棄你。你i過額度幸福與不幸福都請你孝敬你的父母；不管你過的富有還是貧窮都請你孝敬你的父母。在我的心中我不知道父愛母愛是個怎樣的定義，但是我明白我有份責任與義務，有的時候很是奈，但是我能做的也只是好好孝敬他們。對於我來説“爸媽我愛你”這樣一句話，我永遠都無法説出口。
這兩天聽到以前的國中同學説，以前一個我們一直看好的同學，現在因為無法承受壓力，而選擇回家跟着爸媽回家種地，我真的很震撼。而自己現在這樣的狀況我還想維持多久，你自己還要墮落多久，你什麼時候踩能醒過來。
生活心情隨筆11
每一個人的背後，好像有一條無形的線條
牽動着一生，掙扎了一輩子，依舊牢靠
那也許就是人們所稱頌的命運，歡呼跳躍
父母的基因點綴了他的花環，盛開在人間
家庭的背景左右了他的童年，限制在特定的空間
父母的'品性就像模型，鑄造了他的個性特點
周邊的夥伴，就是他一生的情緣，始終難散
城市或者農村，裝滿少年的胸懷，飄落在天空
每一個人都需要一雙翅膀，飛翔在理想的天邊
遙遠的天上也許隱藏明天的希望，盛開鮮豔的花瓣
留下清香，展示自我的美麗，釋放所有的能量
生活每一天充滿微笑，有些人珍惜，有些人拋棄
歡樂與悲傷同時登台，上演悲歡離合的大戲
誰都不容易，風每一天都方向不定，沒有預習
每一個人的世界隨時隨地都會風起雲湧，變化莫測
我們卻要珍惜自己，讓生活的微笑每一天都温習
生活心情隨筆12
昨天晚上很晚才睡覺，一個人靜靜地躺在牀上想着生活中的小事，此時用片語只言寫出來;算是釋放一下自己的一點不滿情緒吧，也給所有的朋友一點警示，生活中無處不在的坑蒙拐騙把戲，需要我們無時無刻地要睜大雙眼去辨別，雖然有些是被動的，我們無法分辨和避免，但是在我們有能力有預知的情況下，還是儘量少犯些錯誤吧。
早幾天我有事情去市內，很久沒有騎摩托了，剛騎上時真的有點害怕，所以在路上騎的很慢，也格外的小心，到半路時，摩托沒油了，進加油站加了10元錢的油，我那會出於好奇吧，把公里表調到了0的位置，幾天后又沒有汽油的時候，我看了一眼公里數是102公里，也就是説1塊錢跑了12公里路程，然後又加了10元錢的汽油，我昨天又去市內的時候本來感覺應該再加油了，腦子一閃念間想着有備用油箱呢，等沒有了再加也不遲，可是這次已經跑了109公里了還沒有跑完，
這就奇怪了，都是中國石化集團的'加油站，為什麼都是10元錢的油，為什麼會有這麼大的差距呢，第二次的已經多跑了9公里了，裏邊應該還會有吧，油總不會有好油壞油之別吧?那現在就只有一個可能了，第一個加油站偷油了，這句話可能説的有點絕對，但是事實擺在我的面前，我不能不這樣的想啊。(昨天看過一箇中國石化的上半年贏利情況説明是盈利870億人民幣呀)其實這些對我而言只是一小點的損失，畢竟我用油的機會很少，可是他們如果真的偷油了，能坑害多少個司機朋友啊，想想就覺得現在的商家真的是經營有方，想着各種騙人的手段去為自己牟取利益，但是你傷害了眾多的消費者，你們的良心哪裏去了?商德哪裏去了?那就更別説信譽了。
錢是個好東西，哪個人都需要，但是你要取之有道，別以傷害眾多人的利益去為自己牟取利益，也許你們花着這些不義之財時會心安理得，但是等到若干年你們死去後，你們的靈魂也會遭到人們的譴責，就是上天也不會原諒你們的，與其這樣你們倒不如現在早一些清醒過來，做一些有利與眾多人們利益的事，來彌補你們的過失，乾乾淨淨的來，安安心心的去?醒來吧，那些貪得無厭的人們。
生活心情隨筆13
堵車了。
車隊緩緩地向前蠕動，走上一兩米便停一會兒。我盯着前車車尾的燈，它紅着，紅着，好不容易滅了，又紅了——車又要停了。
血紅色的燈光在黑夜裏直直地刺入我的眼中，兩隻車燈像一雙邪惡的眼睛，惡狠狠地瞪着我，像在嘲諷我被堵在路上無計可施。我不願直視這怪獸的眼睛，把頭扭到一邊去，躲閃着撲朔而來的紅色光束。在一次次頻繁的起步和剎車中，我有些暈車，不適感加強了心裏的焦躁。
又來了，又是這種感覺。六個月以來，我身體裏彷彿裝了顆定時炸彈，不知什麼時候便會突然爆炸，炸碎我強裝鎮定的外表，露出支離破碎的心來。當它爆炸的時候，我好像掉進冰冷刺骨的海水裏，焦慮和恐懼淹沒着我，雙腳夠不到地面。我拼命往上游，掙扎着想把頭露出水面，我渴望空氣，渴望自由，渴望解脱，可還是一點點下沉，下沉。當它爆炸的時候，我看不到明天，看不到一點希望和快樂，感覺像愛麗絲一樣落入漆黑的無底洞裏，下落，下落，是可怕的失重感，伴隨着恐慌和絕望。不過等待她的是奇妙的仙境，等待我的又是什麼呢？
腦海中一遍遍自動播放那些對我來説可怕又傷心的回憶，放多了，又好像它們剛剛又一次發生在我眼前，白天想多了，晚上也會夢到。我常常在夜裏驚醒，睜開眼發現眼前一片漆黑，才輕聲安慰自己沒事的，那只是一場夢，只是一場夢。
我又瘋狂地翻看六個月前的照片、書本、文具，甚至一點小小的細節——我太懷念那時候的日子和那段日子裏的自己了。那時的我還沒有定時炸彈，沒有瘋狂地揣測、猜疑。我把那些細碎的記憶小心翼翼地一片一片拾起來，視若珍寶般捧在手心裏，捧在胸前，手指緊緊握住。我好想找回以前的感覺。那時每次期末組長去核分那天上午，我便會知道自己的成績，聽完後便從椅子上蹦起來，像只袋鼠一樣圍着客廳蹦兩圈，然後狠狠地把自己扔到沙發上，再彈起來，再落下，再彈起來，不顧爸爸的冷嘲熱諷，邊跳邊拍手哈哈大笑。現在呢？聽見分數，暗自欣喜一會兒，再回到那個低落的狀態，彷彿剛剛什麼都沒有發生，老師沒有念成績，我也沒有考第一。我不知道，這是不是叫長大。只是六個月前那個會瘋跑會傻笑、無憂無慮、快樂單純的自己，再也找不回來了。我看到車窗上映出的自己的`臉，覺得很陌生——我快不認識這個整日憂慮、臉上陰雲密佈的人了。我不喜歡這樣的自己。
但是我又想，早晚都會過去的吧。像老谷説的，爬也就爬過去了。等我走出去的那一天，我就“昇華”了。我一定會變得很堅強很優秀的，一定會有那麼一天的。我堅信！
車隊又開始緩緩移動了。
媽媽説，把這些寫出來也是一種宣泄，於是便有了這一篇矯情又麻煩的文字。
生活心情隨筆14
去的儘管去了，來的儘管來着，去來的中間，是匆匆，是輕輕飄過，我已經無法辨別，也已無心再去辨別。是喜是悲，是傷是痛，該來的總是那麼的不經意，讓人手忙腳亂......
我不知道，時間給了我多少日子，也不知道蒼天會和我開多少個玩笑。每天，看着燦爛的陽光穿過窗簾，給房間鍍上唯美的色彩，總是微微一笑，又是美好的一天。於是總會以熱情去接待，希望它能帶給我新的希望。然而，等待自己的，總是一次次的失望。我的熱情，換來的總是那一次次的冷漠。
當烏雲佈滿天空，鳥兒躲在繅裏不肯出來。我已失望到了崩潰的邊緣。轉身想要離開，其實並非自己故意冷漠，只是自己已經找不到任何理由留下。而每每此刻，蒼天又和我開了一個玩笑，它用微笑的臉龐，給我充入了希望，讓我不捨得這樣離開......
當黑夜的鐘聲敲去最後一抹殘陽，世界恢復了寧靜的色調。總喜歡一個人靜靜的躺在牀上，放飛思翼。有時候，我會思索着，尋覓着，在我的身邊，到底有多少東西還是屬於我的，到底有多少東西會一生伴隨在我身邊，永遠不會離開我的？然而，儘管怎樣的努力，依舊尋不到半點蹤跡.......
翻開記憶的畫冊，曾經有那麼一個女孩，匆匆的闖進了我的心靈世界。當愛情的微波泛起了幸福的漣漪，思念的天空綻放成美麗的風景，孕育着情感的花兒；她卻又這樣消無聲息的'離去，令我再也追尋不到半點遺留的痕跡。剛剛萌芽的愛情，便被這一場冬天，冰凍凋零在蒼茫的歲月裏。
跨過了七千多的日子，我才慢慢明白，自己還有三樣東西，別人無法從我的身邊奪去，一是吃進肚子裏的飯，二是裝再腦裏的書，三是藏在心裏的夢。
習慣了蒼天的玩笑，我已不想再去幻想着什麼，也不想再去計劃着明天。去的，我不會強行去挽留；來的，我會舉起雙手去迎接.......
或許，生活原本就應該這麼簡單......
生活心情隨筆15
在過去的24年裏，我曾意識到：感受到最興奮、最激動的時期並不是回憶起來最能吸引我、最令我感動的時期。這種狂熱的短暫時刻，只能是在生命的長河裏稀疏散佈的一些點。這樣的時刻如此短促、如此罕見，以至於匆忙得無法構成一種境界。
我知道，懂得享受生活的人，不是用豐富的外在物質去服務舒適安逸的日常需求，而是在享受生活本身，包括生活中一切的苦與樂、幸與不幸，顯然很多人都不在此列。
假如有這樣一種境界：心靈無需瞻前顧後、無需小心謹慎便能找到寄託，並不受時間限制，恆久的持續下去，那處於這種境界的便是幸福了。每一個人都有自己的生活。生活不需要參照系,富人有富人的生活，他們可以買到他們想要的物質追求。窮人有窮人的生活。他們生活在空氣清新的世外桃源裏。彼此也無需羨慕。佛家雲：有得必失。當你喜悦時，探究你的內心深處，你會發現在給你歡樂的`，只不過是當初曾使你悲哀的事物。當你悲傷時，再探究你內心，你就會看到，事實你是為那些曾使你喜悦的事物而哀哀啜泣。
有時候，歡樂只能是感受，很少被記錄。而悲傷往往能讓人靜下來，發人深思，讓人成長……歡樂是需要和人一起分享的。但悲哀可自行料理。而沒有人一起分享歡樂則是另一種悲哀。幸福與歡樂相關聯也有相似。因為它們同樣是遊離於人的感官之內。世界上的一切都在瞬息萬變。怎麼奢求一種永恆？原來，一個人的不幸很大程度上取決於他的不滿足。快樂絕不是因為擁有得多，而是在於計較得少。
其實我也能夠了解，每一個人在靜下來的時候的確可以找到關乎幸福、關乎快
樂的事：和家裏人呆在温暖的家中，任它屋外寒風徹骨。這時倒上一杯開水，朝裏丟一撮茶葉，直到水呈淡青綠色。邊細細的品，邊和家人聊着晚飯吃些什麼，隔壁小孩子的可愛、討人喜歡······
有人説，曾經我為其興奮，為之浪費了時間以及精力的事到最後卻被證明是無關緊要的，那只是生活裏微小的一部分，我多麼希望能早點明白，以便把時間和精力投入到關乎幸福的事物上。這句話我不是很贊同。因為世上本沒有後悔藥，無論經歷過什麼（特別是挫折和不幸）總能對我們有所啟發、有所感悟。緊接着，我們在成長，成熟，乃至成功。既然如此，何不感謝那些那些曾經中傷我們，那些曾經看輕我們，那些曾經讓我們痛苦不堪的人呢？無論怎樣，是他們教會了我們堅強，教會了我們如何承受不快，教會了我們勇敢去面對。
是了，生活不一定要採菊東籬下，悠然見南山。幸福也不一定是燈火闌珊處的暮然回首。真正的幸福是平凡簡單的。粗茶淡飯，愛人相伴。老子在《大學》裏説“知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能得。” 在平靜中積累幸福，善於發現生活中的感動，你就會變成幸福的富翁。
