能笑死人的笑話
能笑死人的笑話，人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣，下面分享能笑死人的笑話。
能笑死人的笑話1
一、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，我就問老闆。老闆説：“可能你買的這盆不要臉”。
二、覺着身體哪有點小毛病，最好還是別去網上搜索，反正我每次搜索完，都想先擬遺囑。
三、女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。
四、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
五、月初，狗狗很高興。我吃什麼，它吃什麼，月末狗狗也很高興，它吃什麼，我吃什麼。
六、白天鵝都是被癩蛤蟆喚醒的。可是你呢？除了被肚子餓得咕嚕嚕聲吵醒，就是被打呼嚕聲給憋醒的。
七、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
八、問：師父和師傅有什麼區別：神回覆：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”
九、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
十、都説結婚不能買大牀，將來吵架了，牀太大就各睡各的，牀小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連牀都上不去！
十一、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。
十二、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
十三、知道在學校為什麼感覺這麼困嗎？因為學校，是夢開始的地方。
十四、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
十五、為了能當上富二代，我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了，趁年輕多發展發展事業。
十六、老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不説了，全部鼓掌！
十七、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有錢就能有漂亮女朋友？你以為學霸就能找到好工作？我告訴你吧，事實就是這樣！
十八、同樣是卷褲腿，有的男生吧，卷的`痞痞的，帥帥的；有的吧，卷的就跟插秧撈田的熊一樣。
十九、人到中年，就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧一樣絮絮叨叨！還離西天越來越近了！
二十、老是擔心家裏被偷，於是每次出門就把wifi修改成無密碼，然後放心上班，每天回家看到十幾個蹭網的蹲我家門口幫我看門！
二十一、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。
二十二、工作哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。
二十三、我們家有三個礦，門框，窗框，眼眶，你願意和我在一起嗎？
二十四、每天夜裏下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裏翻個身：改天吧。
能笑死人的笑話2
1、你會怎麼辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦？”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭説，後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空説他也沒法子！
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來！”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎？”
唐僧説：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊！”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裏的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的，有什麼事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了説：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生！”
4、你看怎麼樣
今天小侄子説頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄説道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣？我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢？
帥哥説：“朋友，以後沒錢花了告訴我！”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續説：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎着在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子説：“哥們兒，坐車為啥要提着汽油？很不安全！”
我不好意思説自己拿的是尿，便笑着説：“沒事的'，我提的不是汽油！”
這小夥子不依不饒，説：“不是汽油？你喝一口試試！”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看説：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正説着，老張那胖媳婦喘着氣跑過來了，一把把狗抱在懷裏。
我笑着説：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的'。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、説重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家説人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：説重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝裏洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯繫”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，説她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她説：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網！
