如何才能遇到對的人

如何才能遇到對的人，任何人都想要在對的時間遇見對的人，都想要遇見你心目中最想見的人，想遇見一個可以陪你一起過春夏秋冬，一起白頭到老的人，下面一起看看如何才能遇到對的人？

如何才能遇到對的人1

一：不要被動地等待緣分，學會主動出擊

很多人單身的原因，是因為自身的交友圈太小，身邊的同事朋友，都沒辦法下手，如果不進一步拓寬自己的交際圈，怎麼可能遇見對的人？

好朋友雁子在25歲的時候選擇了辭職，因為那份工作讓她感到十分壓抑，不僅工資低，休息時間少之又少，平日裏都沒有時間去認識新的朋友了，而且工作技能也沒有多大的提升。

在辭職後，雁子去了一次旅行，在充滿民族風情和浪漫色彩的大理遇見了一個男生，來自同一個地方，也是剛辭職，兩人很投緣，旅行回來後就經常約出去吃飯逛街看電影，後來在一起了，28歲兩人結婚生子。

雁子説，不出去走走，是不會遇到真命天子的。因為你永遠猜不到他在哪個地方等你。

二：提升自己的魅力，讓自己變得更加優秀

很多人在單身有時間的時候，肆意揮霍自己的時間，拿去喝酒蹦迪，拿去刷手機，刷各種八卦新聞，各種肥皂劇，而有的人，卻堅持健身，讀書，學會打扮自己的，讓自己內外兼修，從而散發魅力，桃花運也開始旺起來。

好朋友小靈就是這樣一個單身優秀女生，有着馬甲線，有着自信的素顏，經常喜歡看看書，唱唱歌。就在三個月前，她去打羽毛球，遇見了現在的男朋友，一枚優質體貼温柔的男生，兩人現在可真是朋友圈公認的最養眼情侶，很多人都説，優秀的小靈配上優秀的他，天造地設的一對。

所以，在你單身的日子裏，努力讓自己增值，不會有錯的。

三：遇到喜歡的人，大膽去追

在這個世界上，能讓我們心動的人不多，合適的'人也不多，愛情需要勇氣，如果遇到了自己喜歡的男生女生，不要害怕會被拒絕，不説出來才是最大的遺憾。試問我們還有多少時間去暗戀一個人？難道你真的想等到那個人被別人搶走了你才開心嗎？

不試一次，你怎麼知道有沒有可能？主動出擊，不管結局如何，只要不負自己的青春就好。

如果我們的心堵上了一道牆，不讓別人進來，也不讓自己走出去的話，這樣是很難遇見對的人的，敞開心扉，讓自己去變得更優秀，用最好的狀態去遇見對的人，幸福就會剛剛好！

如何才能遇到對的人2

你以為會愛上的人，不一定是真正的愛人

你的擇偶標準是什麼樣的？每個人可能都有一套自己的模板：小眼睛、學霸、工作體面、喜歡文藝……

但它們可能並不是真的。

研究發現，在決定和誰開展戀愛關係方面，配偶偏好並沒有明顯的功能作用。換句話説，人們很難預測 TA 會愛上什麼人（Paul W.; Finkel, Eli J.2008）。

你可能發現自己最有感覺的人，和最初的理想伴侶模板相去甚遠。顏控的男人會愛上一個長相平庸的姑娘，以智性戀標榜的人最後選擇了頭腦簡單的體育生。

這提醒我們，不必過於僵化追求所謂的擇偶標準，在一開始就扼殺了愛的可能性。聽從心的選擇，它會把你帶往正確的地方。

確定對你來説最重要的，然後，對其他東西進行妥協

朋友 Susan 是朋友圈的戀愛達人，在第 N 次分手後向我們哀歎：「我怎麼就遇不到好男人呢」？如她所言，前男友們的毛病各有千秋，有的沒上進心、有的冷暴力、有的花心……

事實上，「好男人」不存在。是的，人都有缺陷，你有缺陷，你現在或未來的生活伴侶也是如此，有缺陷是人類定義的一部分。

這點和在北京租房很像，你永遠無法找到一個百分百滿意的房子，原因很簡單，你的錢不夠，所以不得不在朝向、位置、面積、小區環境中做出取捨。

有時候，人們抱怨不知道想要從一段關係中得到什麼，恰恰是因為他們什麼都想要。但這樣的結果往往是什麼都得不到。

你要做的就是，確定對你來説最重要的伴侶特質，然後，對其他東西進行妥協。如果你非常需要一個情緒穩定的伴侶提供情緒支持，可能就要接受關係的平淡；你無法忍受拮据的生活，就要準備好一個有事業心的伴侶或許不會花很多精力在家庭上。

放下對完美的想象，才能收穫能在真實生活中紮根的幸福。

一個有才華的設計師不一定是好的丈夫

我們可能會因為各種原因被一個人吸引，但它們不一定和親密關係有關，正如一個有才華的設計師不一定是好的丈夫，一個熱愛小動物的人在親密關係中可能非常冷漠。

作為伴侶，那些和親密關係有關的特質對你的影響會更大，比如：

1、宜人性

宜人性更高意味着體貼、善良、慷慨、值得信賴、樂於助人，並願意與他人妥協（Rothmann S, Coetzer EP,2003 ) 。他們對人性有樂觀的看法，在生活中也大都有着健康良好的人際關係。

另外，不要小看對方對待他人的糟糕行為，這樣的人不會因為進入親密關係就變得友善。

2、依戀模式

戀愛關係中的安全型人羣更容易維持一段穩定的依戀關係，他們既不會一味迴避親密，也不會為愛失去理智。

安全型依戀的人會比其他類型的人自我表露更多（Keelan & others，1998），一個人的'自我表露會引發對方的自我表露，在這個過程中，雙方的依戀程度會越來越深。

3、溝通能力

善於溝通是建立親密關係被低估的能力。一項研究發現，使夫妻關係能夠長久維持下去的因素並不是人們通常以為的兩人三觀一致、門當户對等，而是夫妻兩人有沒有和解的能力。

穩定發展的親密關係總能以温和、積極的方式處理衝突，並相互支持（John Mordecai Gottman，2012）。

下次遇到心動的伴侶，你可以試着問問自己：

「這個人最吸引我的是什麼，是不是非要進入親密關係才能得到？TA在親密關係中表現出來的特質，我喜歡嗎？」

別讓「恐懼」支配了你的選擇

你一定經歷過這樣的場面：當一場音樂會結束時，前排的讚賞者起立鼓掌，緊跟其後具有同樣感受的人也起立鼓掌。可是，你還想坐着（「這位演講者根本就不代表我的觀點」）。但是，當起立鼓掌的浪潮掃過時，你開始坐立不安。

成為少數與眾不同者，真的很不容易。

單身也是如此，社會總給單身人士施加壓力，你可能因為害怕成為朋友圈裏最後一個單身的朋友，害怕孤獨終老，或者害怕被父母評判，而匆匆進入關係。

這意味着進入親密關係的動因不是愛，而是恐懼——恐懼讓我們在選擇伴侶時變得盲目。

一個朋友在 30 歲的檔口陷入前所未有的焦慮，為了避免成為「大齡剩女」，她在半年內瘋狂相親，很快和一個相親對象將結婚提上日程。結果可想而知，因為各種矛盾鬧得不歡而散。

被剩下來的「恐懼」默認婚姻是健康或幸福的保障，卻忽視了不幸福婚姻的巨大代價。研究表明，與婚姻美滿者相比，婚姻不和諧者抑鬱症的患病率會高出10倍（O'Leary & others，1994）。在婚姻破裂後，主觀幸福感的水平不會完全恢復，離婚似乎會讓你的幸福水平留下永久的凹痕。

相比較恐懼單身，我們更應該恐懼的是和錯誤的人度過不愉快的人生時光。

《世界上最糟糕的人》

如果你想擁有一個好的愛人，就不能指望運氣

與單身壓力矛盾的是，對尋找伴侶過於積極的態度也會讓人感到羞恥。

人們可能羞於承認在約會軟件中找到了另一半，認識伴侶最體面方式是靠運氣，讓浪漫成為嚮導，隨機撞到他們，或者被熟人主動介紹。

如果你尋找一份工作或者開辦一家公司，絕不會把它交給運氣，你會更加主動、儘可能地嘗試、聽取各種建議。

約會也是如此，你不能在每個週末的晚上坐在家裏的沙發上，等待好運的到來。或者在對你表示好感的追求者裏挑挑揀揀，期待撞上那個對的人。

主動出擊、擴大選擇，可以讓我們把選擇幸福的權利掌握在自己手中。

所以，去做喜歡的事，去投入地生活。

你要知道怎麼對自己好，才不會允許別人用糟糕的方式對待你

前陣子和一個諮詢師朋友聊起來心理學到底有什麼用：「哪怕我們不斷認識自己，對自己好，也不代表能有很好的親密關係，就不會遇見糟糕的人。」

「是呀，不能，諮詢師也不能保證你一定幸福。但至少，你知道了怎麼對自己好，就不會允許別人用糟糕的方式對待你。哪怕遇上了，躲開就是了，不會在泥潭裏一直糾纏。」

或許這才是進入親密關係前最不應該忽視的，知道怎麼對自己好——讓我們有能力甄別傷害和保護自己，除此之外，也更容易在親密關係中感受到幸福。

研究發現低自尊的個體傾向於低估伴侶對他們的欣賞程度，對關係的滿意程度也較低（Murray & others，2000）。這不難理解，若你對自己信心不足，也可能會對你們的關係持悲觀態度。對自己感覺良好，才會對伴侶更有信心。

歐文·亞隆説過：「一個人並不是找到關係，而是建立關係。」這意味着幸福是一種選擇，也是一種能力。

或許不存在那個唯一的對的人，有能力幸福的人和誰在一起（包括自己）都不會過得太差。