孩子愛發飈負面情緒其實是媽媽帶來的

案例2：小米有一段時間飽受便祕的困擾，於是在拉臭臭之前，都會很害怕，不願用力，因為一用力小屁股就會疼，每次都會因為害怕、因為疼而哭。媽媽很想化解小米的害怕，告訴她只要用點力把臭臭拉出來屁股就不會再疼了，媽媽保證！可是不管媽媽怎麼安慰、怎麼保證，小米就是害怕，就是不願使勁。看着小米害怕又疼痛的樣子，媽媽又是着急又是焦慮，“算了，你不想用力就這麼疼着吧！媽媽怎麼説你都不聽，不管你了！”話語一出，小米哭得更大聲了……

在這兩個案例中，孩子的負面情緒，有憤怒、緊張、害怕、焦慮、沮喪、難過……而且這些情緒往往還會摻雜在一起，繼而引發孩子的大爆發，比如案例1中，小米先是沮喪，再着急，最後憤怒；而案例2中則是緊張與害怕交織。媽媽的負面情緒，同樣有憤怒、緊張、焦慮……

孩子引發媽媽的負面情緒

都説當媽後就容易變成河東獅吼，尤其是孩子越來越大，遇到的問題越來越多，抓狂的時候也越來越多。很多時候，媽媽的負面情緒，是由孩子的行為以及情緒而引發的。比如案例1中，媽媽先是焦慮、擔憂，因為預見到小米很可能會因為撕不下貼紙而失去耐心，因為失去耐心而有可能會發脾氣，等到小米真的發脾氣時，媽媽又因為聯想到小米以往的行為，總是這樣一遇到做不好的事就着急上火，為什麼不能學會控制自己的情緒，為什麼不能再試幾次呢？面對小米的急躁、發脾氣，媽媽就會覺得很失望、很煩，於是隨着小米的哭鬧，心中的怒火也在不斷地燃燒，最後爆發了……

媽媽催生孩子的負面情緒

有的時候，負面情緒是由媽媽帶給孩子的。比如媽媽在外受了氣、工作遇到挫折，或者是與爸爸、家人在育兒方面有一些分岐，開始互相爭執等，因為心情不好，就容易影響孩子；因為帶有負責情緒，就容易覺得孩子煩，稍有不對就大發雷霆……當孩子面對媽媽的憤怒、焦慮等等負面情緒時，往往也會跟着焦慮、害怕、憤怒……當然，由媽媽傳染的負面情緒，還是少數的。

更多時候，是先由孩子引發了媽媽的負面情緒之後，媽媽沒有控制好自己，採取了不當的方式或言語，從而更加深孩子的負面情緒。比如案例2中的媽媽，很想化解小米的緊張與害怕，卻在小米無止境的哭鬧中失去了耐心，口不擇言地説“不管你了！”此話一出，即刻引發小米更大聲的哭泣，因為媽媽的負面情緒爆發，小米以為媽媽不再愛她了，不再管她了，因為害怕失去媽媽的愛而更傷心。此時的負面情緒，已經從拉臭臭時的緊張、害怕，變成了擔心失去媽媽的害怕與難過。

媽媽的情緒該釋放還是該控制？

在媽媽和孩子的“情緒大會戰”中，如果媽媽的負面情緒全面爆發出來，就有可能會讓孩子的情緒負上加負，繼而讓可能很小的一件事情，被無限地放大，因此媽媽的情緒首先以控制為最主要點。只有控制好自己的情緒，才能理智地面對孩子的情緒。當然，很少有媽媽能做到泰山崩於前而面不改色的，所以要控制好自己的情緒，也需要媽媽們的智慧來應對。

1、做個標誌來提醒，堅持當個“微笑媽媽”

無可否認，我曾經被小米引發過好幾次的“怒火沖天”，而每次事情過後，都會檢討一遍，失去理智，被激發憤怒，當真是於事無補。所以為了避免自己再被激發，我在家裏所有有玻璃或鏡子的地方，都用口紅畫上了一個笑臉，下書一行字“今天你笑了嗎？”每次想要發火時，一抬頭，看到這個笑臉，就開始下意識地控制自己，把繃起的嘴角，重新向上彎，用微笑來面對小米的情緒與問題。

2、適當釋放自己的情緒，暫時當個“罷工媽媽”

當你的情緒有可能控制不住時，可以適當走開一下。這在我稱為“罷工”，我走開的這一會兒功夫，我不是媽媽，只是一個也許憤怒、也許難過、也許焦慮的女人。記得某一次和米爸因為育兒問題發生爭執，我很憤怒，但考慮到在小米麪前不宜太過爭吵，而且已經開始有了遷怒於小米的趨勢，於是趕緊選擇了走開，當了兩個小時的“罷工媽媽”。這兩個小時裏，我去逛街、去看書聽音樂，一直到自己的心情不再鬱悶，不再總想着那場爭吵，這才回家面對引發了我和米爸爭吵的那一個關於小米的問題。

3、正確表達自己的情緒，當個“脆弱媽媽”

媽媽如果能合理適當地表達自己的情緒，反而會增強孩子對他人情緒理解的能力。比如某一次，小米在憤怒的時候，狠狠地打了我兩下。儘管當時的我確實很生氣，我控制住了自己的怒火，而是告訴小米，我很難過，我很想哭。小米立馬就忘了自己的憤怒，轉而問我為什麼難過呢？我説因為剛才小米打媽媽了，打得很疼，媽媽很難過。小米又問，那你想哭怎麼又沒哭呢？我説媽媽在心裏哭了，哭得很傷心，現在很想去找一個地方，大哭一場。等我説完這些，小米哭了，哭着和我説對不起，為打我的事道歉，為之前的無理取鬧道歉。我什麼都沒做，只是誠實地表達了自己的情緒，小米就冷靜了，可以自己面對問題所在了。於是我繼續“脆弱”着，“小米抱抱媽媽吧！”小米同學立馬用她的小懷抱迎接了我。

幫助孩子釋放負面情緒

孩子一般不會控制自己的情緒，高興了就笑，憤怒了生氣，難過了就哭……既然有那麼多積極的情緒，同樣就會有負面情緒。所以當孩子出現負面情緒時，不要急於去否定它，而應該接受它，再幫助孩子去面對自己的情緒、表達情緒、釋放情緒，然後才是學會控制自己的情緒。

1、不要給孩子的情緒貼標籤

這是媽媽或者是父母面對孩子的負責情緒時最常見的行為，比如案例1中，媽媽責怪小米總是因為做不好事而着急發脾氣，就是如此，沒有就事説事，而是把小米以往的情緒都聯想了起來，最後給小米下了一個標籤，就是愛發脾氣，遇事不冷靜……可以想見，如果長此以往，小米自己也會認為自己是一個愛發脾氣、遇事不冷靜的孩子，更不會學着去控制自己的情緒了。

2、學會傾聽，讓孩子學會表達情緒

當孩子出現負面情緒時，學會接受，允許孩子自由地表達情緒，哭鬧、發脾氣都可以。當然，前提有一條，不能打擾他人。如果是在公共場合，儘量把孩子抱到一個偏僻的地方，再允許孩子表達自己的情緒。尤其是教會孩子正確地表達情緒。比如在小米打人的事件中，等到小米的情緒穩定下來後，我再和她一起分析：“媽媽知道你很生氣、很難過，因為想多讀兩本書，讀書時間卻不夠了，多讀無望之後就難過，而被媽媽批評之後就很生氣，所以就打媽媽了。媽媽允許你發脾氣、允許你哭鬧，但唯獨不允許的就是動手打人。你可以大叫、可以哭，還可以到媽媽的懷裏來，也可以告訴媽媽你的情緒，你生氣了，你很難過……學會把你的情緒表達出來，才是最好的辦法。”當你告訴了孩子這些，尤其是自己做出了積極的示範之後，孩子是能夠學會正確表達的。

3、情緒穩定後，再處理引發情緒的問題

當孩子在發泄情緒的時候，千萬不要試圖去和孩子講道理、處理問題，那樣只會讓孩子的情緒發作更劇烈，甚至很多時候，媽媽們的負面情緒也是在試圖講道理時被激發出來的。你只需要靜靜地傾聽，等孩子的情緒發泄好，冷靜下來後，再和孩子一起分析事情，一起討論解決問題的辦法。

4、角色互換，教孩子控制情緒

小米很喜歡和我一起玩角色互換遊戲，我扮演她，也扮演我。在這樣的角色遊戲裏，我就經常會故意學她發脾氣、耍賴、害怕等時候的一些情緒發瀉來模仿，讓她來看看應該如何處理“孩子”的這些負面情緒。

比如我説要吃麪，小米好脾氣地説“好，媽媽帶你去吃麪吧”，我説“不，我要吃雲南的面，我要去雲南吃！”小米還是好脾氣地説“寶貝，北京的面也一樣很好吃的！”我學着她曾經的樣子耍賴，“不，不，就不，我就要吃雲南的面！”當無理取鬧到一定程度時，小米已經樂不可支了，但還是堅持着歎了口氣説“現在去不了雲南，你可以先冷靜冷靜，等冷靜下來後，媽媽再帶你去吃麪。”於是我發脾氣，甚至“哭”着説媽媽肯定不愛我了……小米繼續笑眯眯地、好脾氣地説“寶貝，媽媽愛你，不管怎麼樣，媽媽都愛你！”好吧，耍賴也夠了，那我就要求“媽媽”抱抱我。一個大大的擁抱，結束我們的角色遊戲。

小米學着當媽媽，應對孩子的耍賴，等到她自己再遇到這樣的事情時，就會想起來，耍賴確實不太好啊，媽媽確實很無奈啊，她就會不再堅持，而只是要求我給她一個擁抱。我學着當孩子，在耍賴時，面對小米“媽媽”一如既往的好脾氣與笑臉，也還是有些慚愧的，因為我還沒有達到這樣的境界，不管什麼事，都能保持微笑始終。其實角色互換，是教孩子控制情緒，又何嘗不是給自己一面鏡子？

結語：愛是最有效的解決方式

情緒，你有，我也有，孩子有，媽媽也有。歡喜、難過、緊張、害怕、擔心……情緒無處不在，並且在無形中影響着我們的行為、態度和生活。當孩子面臨負面情緒時，我們不否定，接受它，用各種方式去撫平它，而這其中，最有效的方法，就是愛。

聖經裏説：愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，這其實正是我們面對自己或者孩子的負面情緒時最好的辦法。而對孩子來説，有的時候發脾氣，有的時候害怕，他們最需要的，其實就是媽媽的一個擁抱，他們最擔心的，其實是認為媽媽不愛他們了。比如小米，在她有負面情緒時，永遠是會緊緊抓着我的衣服，害怕我走開，擔心我生氣就不愛她了。而只要我蹲下來，抱着她，告訴她“媽媽愛你，媽媽不喜歡的是你現在這樣的行為，但不管你做了什麼，媽媽還是一樣很愛你”。即使孩子在生氣時可能會揚言不愛媽媽了，你是個壞媽媽這樣的話，我仍然堅定地告訴她“那真讓我難過啊，可是我還是很愛你！”就在這樣堅定的愛的宣言中，小米的各種負面情緒都會迅速地得到發泄並平靜下來。