你總是不願放手，憑什麼還要求孩子有主見
在計算機學校當老師的時候，教過一個十八歲的學生，名叫小杰。他平時在學校的表現並不突出，雖然成績一般，但也不是什麼問題學生，所以他很少會引起人的主動關注。
但有一天，小杰的父親突然打電話過來，向我詢問辦理退學手續的相關流程。開始，我以為他家裏遇到了什麼困難，而在和他溝通的過程中，他的一番話讓我明白了他想讓孩子退學的原因。
“以小杰的學習成績和他平時的表現，即便將來畢了業也不會找到什麼好的工作，倒不如早點退學回家，家裏已經籌錢給他盤下一間店面，讓他經營點小生意，還能儘早給家裏減輕點負擔，以後他也不用擔心出去找不到工作了。”
而作為孩子的老師，我自然要解勸這位家長，告訴他擁有一技之長才是將來立身社會的資本，要把眼光放長遠，雖然家長最瞭解孩子，但是孩子未來過什麼樣的生活，還是要靠他自己來決定的。一番好言説盡，他的父親才同意再考慮考慮。
小杰平時的表現中，絲毫沒有想退學的徵兆。於是放下電話，我馬上找小杰來辦公室談話，問他對退學的想法，問他自己是不是希望能繼續留在學校學習，而他只是一邊低着頭擺弄自己的衣角，一邊小聲説：“我不想退學，但是我爸媽覺得做生意更好，畢竟我爸媽都是過來人，比我有經驗，所以對於退學，我也沒什麼想法，就聽我爸媽的吧……”
一個已經十八歲的大男孩，早就應該有自己的主見了，但是他的表達卻如此羞怯而被動，似乎能讓人一眼洞見他的將來，如他父母一般波瀾不驚的生活狀態。
小杰父親的做法，讓我不禁想起曾經在知乎上看到的一個很恰當的比喻：“用過來人的經驗替孩子包辦未來，就像喂老虎吃冬蟲夏草，你以為是為了他好，結果反而會把他餓死。”
愛孩子不是處處干預他的生活，而是適度引導，適時退出
生活中有不少父母，像小杰的父母一樣，在孩子很小的時候就習慣幫孩子解決問題，替孩子選擇做主。有些過度的干預甚至會延伸到孩子成年之後的生活。
張靚穎和馮軻的婚姻受到靚穎媽媽阻撓一事，前陣子鬧得沸沸揚揚。張靚穎夾在母親和愛人之間進退兩難，也讓不少吃瓜羣眾議論紛紛。靚穎媽媽斥責女兒不理解自己良苦用心的公開信發佈沒多久，張靚穎就在微博上正面發表聲明稱，自己和馮軻的感情並不像外界傳播的那樣令人堪憂，而自己母親的做法也只是單純的愛女之舉，希望大眾不要再過分關注。
拋開公眾人物的頭銜不説，像張靚穎母女這樣，父母過分干預子女生活，工作，甚至婚姻的事情，同樣屢見不鮮。
古語有言：“父母之愛子，必為之計深遠。”沒人能否定這份愛的深沉，卻少有父母能走出一種邏輯誤區——“我吃的鹽比你吃的米還要多，我對這個社會的理解比你要透徹得多，你沒什麼社會經歷，許多事一定看不透，選不對，做不好，所以我替你做的任何決定都是為了你好，不會讓你走彎路。”
殊不知這種“為了你好”的思想，就像一個用愛做成的繭，把孩子緊緊地捆綁起來，孩子為難的同時，許多明明可以自己解決的事情，變得放不開也做不好。
這種不願放手的父母之愛，會不斷壓制孩子的內心，久而久之，會使孩子變得沒主見，或者失去自己掌握命運的能力。有些子女可能會因此而倍感壓力，一旦決心掙脱這種愛之捆綁，開始跟從自己內心的聲音時，又會使父母陷入擔憂的泥淖。
龍應台在《目送》一書中説：“所謂父母子女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸地消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。”
父母和孩子原本就是不同的個體，孩子總有一天要脱離父母的視線獨立生活，而真正的愛，就是在孩子需要的時候，教給他如何獨立思考怎樣解決問題，在孩子有能力離開家庭庇護，獨立生活的時候，適時退出。
先做到有技巧地干預，才能夠更安心地放手
有不少家長會在孩子很小的時候就產生一種錯誤的觀念：孩子到了某個年齡段，自然會做這個年齡段該做的事，而一旦有些事看似超出孩子力所能及的範圍，父母便總是不能放心讓孩子自己去完成，所以乾脆凡事都替他解決做主。
哲學家弗洛姆説過：“教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做那些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。”
當然放手不能一蹴而就，為了培養孩子獨立的性格而一味撒手不管，同樣可能造成很多問題。所以，家長們要學會有技巧地培養孩子的能力，將來才能更安心地放手。
1、教會孩子生活小技能，從小養成獨立的好習慣
孩子小的時候，可以在父母的幫助下做一些力所能及的小事情。比如自己穿衣繫鞋帶；吃過飯的碗筷主動放到廚房洗碗池裏；幫父母做一些簡單的家務；學着洗小件的衣物；做完作業自己認真檢查等。
這些看似簡單的事情，最開始孩子可能做的並不好，但家長讓孩子自己試着做這些事情的時候，就是孩子慢慢掌握生活技能的時刻，當孩子能把這些小事情越做越好，才有可能靠自己的力量完成更大的事情。
2、教會孩子處理問題，讓孩子樹立責任感，而不是萬事依賴父母
當孩子在生活中遇到某些問題，應該試着讓孩子自己來解決，亦或者讓孩子對於某件事，自己來做決定。
一方面，家長不可能每時每刻守在孩子身邊，當孩子處在家長目不所及的地方，不會處理問題的孩子，本身就已經吃虧了。
另一方面，當孩子做出某種決定或產生某種行為的同時，伴隨着他的，是責任的到來。讓孩子學會為自己的行為負責，好過讓孩子遇事喊爸媽。
3、給孩子發表自己觀點的機會，讓孩子知道自己可以為自己做主
大人有時候會覺得，小孩子的觀點並不重要，所以時常會忽略孩子仰起頭對你認真説過的話，然而，傾聽孩子的童言稚語，同樣是養成孩子自主性格的關鍵因素。
當你忽略孩子的話語那一刻起，在孩子的頭腦中形成得觀念就是，“我的想法並不重要”或者是“到頭來還會是家長為我做主”。久而久之，孩子將會變得沒有主見。
所以，當孩子針對某事發表自己觀點，或直接向家長表達自己某些想法時，家長要及時關注並認真聆聽；當孩子的想法積極正面時，家長要給予鼓勵；當孩子的想法並不那麼正確時，家長應及時幫助孩子扭轉思想。讓孩子知道，自己才是人生的主宰。
家長們學會這幾點，並做到儘早讓孩子在實踐中獲得親身體驗，讓孩子明白自己能做什麼事，能做到什麼程度，孩子自然會更自立更自信。
曾有一段話：“如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了。如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而不是擔心他的孩子。”
作為父母，你應該相信自己的孩子有能力去面對生活上的困境與難題，並讓這個相信成為一種“祝福”，孩子也會因為得到了這樣的祝福而蒙福。相反，如果父母老是擔心孩子不能在社會生活中照顧好自己，不能做出正確的人生抉擇，那麼這個擔心很可能就會變成可怕的咒語。
愛的目的，是讓孩子能夠免受不必要的傷害。但愛的方式，絕對不是成為孩子人生的“導演”，而是要試着接受一個現實——自己只是孩子生命當中最重要的“配角”。
父母沒必要為孩子設計生活的每一個情節該怎樣發展，只要在孩子成功起飛的時刻，為他鼓掌歡呼，在孩子受挫折翼的時候，幫孩子擦拭傷口，並鼓勵他再次起飛。精彩的人生，最終要靠孩子自己主演。
