教育孩子的先決條件：控制情緒

你可能會説：你説的很有道理，可是在氣頭上，我可能會背道而馳。

這點我能理解。確實，在混亂、焦慮中，我們會着急、會驚慌，然後開始把焦點放在別人身上。我們都會有某些情緒的觸媒，特定的景象、聲音或言詞，就會引爆或緩解我們的情緒。這些觸媒的強度會因為時間、對象、地點而有所變化，但可以肯定的是，沒有人能像孩子那樣具有超強的引爆力。

我恨你！

你很愚蠢！

媽，我在廚房裏出了點狀況。

她打我！

我希望你不是我的爸爸！

你永遠不讓我做我想做的事情！太不公平了！

為什麼你總是要去工作？

我們考試考砸了。

爸，我剛才把車撞壞了。

媽，我好像懷孕了。

夠了！幾乎喘不過氣來了，是嗎？教養專家詹姆斯多布森（James Dobson）博士有一本相當暢銷的書，書名為《懦弱的人可教不了孩子》（Parenting Isn’t for Cowards），真是一語中的。

史蒂夫馬丁（Steve Martin）在電影《我的野蠻網友》（Bringing Down the House）裏有一出很精彩的戲。聽取了那個通曉世事的新朋友的建議，史蒂夫決定冷靜地和他正處於青春期的女兒好好談談。當他的女兒在外面瘋狂了一夜，搖搖晃晃地走進家門，史蒂夫?馬丁臉上露出特有的扭曲的表情。他盡力保持微笑、維持冷靜，但實際上內心怒火沸騰，氣得想殺人。

最後的結局比他預期的還要好。他的女兒告訴他派對上發生的事情，鉅細無遺，遠比他想知道的還多。説完之後，她實在太高興爸爸沒有大發雷霆，所以張開雙臂抱住他的脖子，嚷道：爸爸！我真高興能夠跟你説話！我還有太多事情想要告訴你了！

當然，那只是一部電影，在現實生活裏就不會那樣發展，是嗎？錯。我已經見證過數百次這樣的親子互動場景了，當然前提條件是父母們要學會控制自己的反應。

試想一下，假如電影裏的父親不想，也沒有能力控制自己的情緒化反應，那麼當女兒徹夜未歸剛踏進門時，事情會怎麼發展呢？

我敢肯定他會完全失控，甚至會把屋頂都掀了。在這種情況下，你認為結局會如何呢？父女兩人是不是很可能以互相吼叫的方式收場？如果他跟女兒一樣無法控制自己，他的權威就蕩然無存。

如果你向衝動投降，你就是在催生你想避免的結局，這個過程可以稱之為焦慮轉移。當父親讓自己平靜下來，結果是女兒也變得更平靜，更相信他，並向他坦承一切。她對於父親平靜的影響力有所反應，結局是父女之間更加互相信任。

我們還可以想像一下，假如那位父親讓焦慮控制了自己，大發雷霆，差點把屋頂掀翻。因為他沒有能力控制女兒，擔心她的安全，產生了焦慮，然後他把這份焦慮轉移到女兒身上。於是她的反應是自我防禦，一場吼叫對戰旋即展開。最後兩人關係變得更加惡劣。

可能有人會認為，是女兒有錯在先，誰讓她竟然幹出這樣荒唐的事，徹夜未歸。我不是説為了加強這種平和與互信的關係，就可以讓你的孩子為所欲為。我説的是為了讓你登上一家之主的地位，為了讓你擁有夢寐以求的能對孩子產生積極影響的力量，你必須做的第一件事就是平靜下來。你必須平息自己的焦慮，防止它轉移到孩子身上，避免讓場面變得更糟糕。

為了能當家作主，你必須控制好自己。