在孩子前切勿脱口而出的話

爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻並不一定是正確的方式。以下22句話，很多媽媽常常脱口而出，卻並沒有意識到這可能對孩子造成的傷害。

保護孩子的好奇與敏感

假如有天寶寶問你：媽媽，為什麼樹葉都掉下來了呀？

你不一定要回答：這是生物的特徵——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特徵決定的……

你可以回答：因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽……

也可以回答：你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦……

甚至可以回答：媽媽也好想知道為什麼呀，咱們一起去查一查書好不好？

但是千萬不要回答：別管了，那和你沒有什麼關係，做好你的作業就行了！

還有這樣的回答也很蹩腳：我不知道！

我很忙，有空再説。

你這孩子太麻煩了！真不讓人省心！

假如你的回答是不知道！孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什麼問題的時候，也會不加考慮地回答不知道！

媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。

維持孩子的自律感

不要説：哎呀你把這個掰壞了，爸爸媽媽要賠錢的！你沒有錢賠，就要把你關起來！

不能做的事情，是因為它不對。小心不把玩具和器具弄壞，是為了保護自己保護傢俱、不造成浪費，而不是因為害怕有人看見要賠償。

也許可以這樣説：看，寶寶知道這個不是玩具，從這個方向去掰它很容易斷，如果弄斷了，不僅難看，而且很容易把寶寶的手弄傷。

別採花，否則會把警察給招來的！這麼説等於告訴他，警察不在公園的時候，就可以摘花。

或者可以這樣説：你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，寶寶懂得什麼是漂亮的，什麼是完整的，什麼是完美的，對嗎？咱們留着不摘，好不好？

不要説：聽話！別把櫃子弄亂，你怎麼就不聽話呢？不聽我話我不理你了！弄得亂七八糟，你爸爸回來修理你！

也許可以給孩子一個自己的櫃子，放自己的玩具，告訴孩子玩過後要整理好，別人的櫃子未經允許不能動。也不要説：要是讓人看見/抓住了，多丟人哪！

不該做的事情不是因為怕丟人而是因為事情本身不正確。

用人治的手段去懲罰，會讓孩子從小到大都認為，不必對自己的行為負責任，留給成年人去做好了。

道德感的本質根源在於兒童天生的秩序感，但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待，孩子的個人意志得不到尊重，紀律和秩序感都是別人（爸爸、老師、班長、領導、警察等）強加給他們的，而不是自覺自發建立起來的，紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守，不是發自內心領會和順從的規則。

維護孩子的幸福感

不要説：我要丟掉你了，讓狼來把你叼走！

你再不老實，護士就來給你打針了。

你再哭，保安叔叔就來抓你了。

你不聽話，我就不喜歡你了！不要説：你爸爸不要我們了。如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰？

儘量別在孩子面前吵架，如果吵架了，讓孩子看見你們和好，傳遞給他一個信息別擔心，爸爸媽媽還是一樣愛對方的，讓他有足夠安全感。

如果父母決定離婚，別讓孩子選擇父母，或是利用孩子作為夫妻對峙的工具，這對孩子來説是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情，就是愛並且忠誠於他們的母親。如果實在做不到，也別讓孩子見識大人間的爭吵，平靜平和地和他們述説事實：爸爸媽媽由於一些原因不能住一起了，但是我們都永遠愛你，一直愛你。

每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感，首要幸福感（primary happiness）和次要幸福感（secondary）。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認，堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛，開始走向獨立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中獲取的快樂：遊戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。

嚇唬孩子，導致他害怕，影響獨立性的形成——只是為了他更乖、更聽話，更易於受你控制，於他的成長有什麼好處呢？