你想要個乖孩子？還是好孩子？
“你想要個乖孩子？還是好孩子？”聽起來乖孩子和好孩子貌似沒什麼區別，但仔細想想，乖孩子真的就好嗎？好孩子真的就必須乖嗎？今天我為妞兒們準備了三個小故事，看完也許你就明白了。
一
有一次我和一幫朋友到一個閨蜜家，她孩子大概是看到有人來做客，一直很興奮，有點“人來瘋兒”，不停拿玩具出來給我們展示和玩耍。
晚飯過後，我閨蜜對她孩子説：“你快去洗澡刷牙，看會兒書就睡覺！”小朋友好像對這個命令不甚滿意。“媽媽我想先看書，然後再刷牙睡覺。”
“睡覺前看書容易安靜。”
“可是我現在不想洗澡。”
“讓你去你就去！”
孩子癟着嘴，哼了一聲到房間裏嚶嚶哭了起來。我們一幫朋友見此情景有點尷尬，只好訕訕道別…
二
還有一個閨蜜，夫妻倆對女兒的教育和生活都抓得非常緊，嚴格制定吃飯、睡覺、玩耍的作息時間。所以孩子在大家眼裏一直都是乖寶寶。
但當小朋友經歷2-5歲的“第一反抗期”後，一切都變了。
要孩子自己吃飯，她卻總愛自己拿勺子去碰大人的飯菜，結果弄的一塌糊塗；晚上明明講了很多故事，可到了要睡覺的時間，孩子不僅不睡，反而蹦躂起來精神更好了……總之怎麼逆反怎麼來。
有時候夫妻倆難免要衝着孩子發脾氣，甚至用上了體罰的方法。他們被孩子的“不聽話”折磨得十分焦慮和抓狂，她説自己的規則完全被一個孩子給打亂了。
三
最後説個做爹的朋友。有一次他和孩子試圖通過猜拳來決定玩遊戲的次數，規則是這樣的：如果爸爸贏了就玩三局，如果孩子贏了就玩四局。
結果爸爸贏了，孩子瞬間躺倒哇哇大哭。
雖然表面上看是孩子“痛失”了一局遊戲，但他和爸爸之間已經達成共識，制定了規則。
爸爸抱着泣不成聲的孩子講了個道理：如果你耍賴皮要多玩一局，爸爸是不是也可以耍賴皮就不玩了呢？孩子哭了一陣子，漸漸平靜了下來。
聽話就是好嗎？
我難免想到自己的親子關係，有時候我對孩子也會做些“強硬的規定”。
有些規定是客觀規則，有些是我覺得因該如此。偶爾他的反對意見會讓我有些惱火，甚至來不及多做溝通，我就選擇直接下達命令。
很多時候，我們要求孩子做一件事，只是因為我們的控制慾望，而不是事情本身有多重要。
施壓和命令的後果往往是妥協，但這樣“聽話”真的是我們想要的結果嗎？
曾有人對2-5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
大人刻意要求聽話，説不定真的會“坑”了我們自己的孩子。
聽話的“好孩子”們往往按部就班、膽小、缺乏創造力。孩子習慣依賴大人，因為他們的生活都是被別人規劃和安排好的，一旦有衝出規則的妄想便被冠以“不聽話”的定義，在他們常年被灌輸的意識裏，不聽話=錯誤。
聽不聽話不如來個度
曾有研究表明，創造力高的兒童多數具有三個讓人討厭的特點：
1、頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；
2、所作所為時逾常規；
3、處事不固執，較幽默，但難免帶有嬉戲態度。
上面這些孩子的特點，看上去每一條足夠令人頭疼不已，似乎都是我們眼裏不聽話的孩子。
可是難道真的由着他們調皮搗蛋，毫無規則變成“小霸王”嗎？顯然也不該如此。
所以，我們不妨試試在聽與不聽話之間建立一個度：把“聽話”分成不同的層次，何時該聽、何時適當聽、何時可以不聽。
超嚴格的社會準則
社會的行為規範是由人類共同決定的準則，這個準則不應該逾越踐踏，比如交通、公共秩序，與人為善的行為準則，告訴孩子避免對自己和他人造成傷害。這一部分的規範，我們必須嚴格執行。
好商量的時間安排
孩子們每天都應該保持相對規律的作息時間，這樣有助於他們養成良好的生活習慣，也可以讓生活安排得更為豐沛。這一部分，孩子可以逐步參與商議，適當的滿足和引導他們的想法，大家一起得出得規則並嚴格執行，也是讓他們學會自我安排的第一步。但這一步千萬要注意，一旦規則落定就不該輕易更改，否則容易變成討價還價的壞習慣。
該放手的做事方法
隨着孩子的成長，我們也許還可以給他們一些“不聽話額度”。同樣一件事，可以有不同的解決方法。適當讓孩子們按照自己的想法來達到目的，也許會有冒險，也許會脱離大人的方法，但只有放手，他們才能在努力探索的過程中取得成就感。
做父母的總希望在孩子面前建立權威，然而真正權威的基礎往往來自於信任和自願。
雖然孩子生來就稱我們為爸爸媽媽，但其實家長的自我素養、對家庭的貢獻都決定了權威的程度。
如果真的想要讓孩子聽自己的，不妨也先來一次自我審視：是否以身作則、是否有深入的親子溝通？千萬別僅憑一時的壓制來獲得結果，這樣的“精心調教”或許真的會適得其反。
如果真的想要讓孩子聽自己的，不妨也先來一次自我審視：是否以身作則、是否有深入的親子溝通？千萬別僅憑一時的壓制來獲得結果，這樣的“精心調教”或許真的會適得其反。
到底要個乖孩子，還是好孩子？現在，你有答案了嗎？
