父母與孩子關係究竟應該如何改變？

在拳擊比賽中，兩位運動員上場之後，總會先保持一定的距離，觀察對方的薄弱環節，伺機進攻。如果沒有信心，兩名運動員都不願主動進攻的話，就進入了僵持。這時忽然有一方率先撲向對手，發起攻擊，另一方也會馬上採取行動――防衞得更加嚴密或者開始反擊。甚至一方的假動作也會招來對方的戰術改變。這樣，兩位運動員才發揮出攻擊、防禦等平素訓練中的招式，有來有往，比賽才變得精彩。

如果從頭至尾，每一方都堅持不做任何改變，一味地與對方保持一定的距離，這就成為一場沒有意義的比賽。改變關係的道理就如同於這個場景。人在成長過程中，是從與自然渾然一體的“無我”狀態漸漸地開始“有我”的。但是當有了自我意識之後，每個人本能所做的就是不斷地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是對的，所謂“我執”。這就導致當兩個人有不同想法的時候，許多人的第一個反應都是想要説服別人，“改變別人”，讓別人為自己改變。如此一來，兩人各執一詞，都不肯站在對方的角度哪怕是公正客觀的角度來審視自己，改變自己的思維和行動，就如同拳擊比賽的兩個對手，誰都不願改變自己的位置和狀態，使得比賽陷入僵局。

每個人都執著於“我是對的”、“憑什麼改變的是我不是你”，可想而知，兩個人的關係不是被推得更遠，就是保持在原狀，而絕難有什麼進展。

一個人不能改變另一個人――這是我的老師李中瑩先生在NLP簡快課程中的核心觀點之一。也是我們每個人從小到大在人際交往中碰過無數次壁，只有通過深切思考才能悟到的道理。

尤其，關係中的兩方如果是丈夫與妻子、父母與孩子，就更要想辦法改變這種僵持的關係，使它變成一種和諧的親密關係，方能讓家庭更加幸福健康。

那麼，關係如何改變？改變誰？誰改變？

就這個問題，先聖大德幾千年前就給出了絕佳的啟示――“己所不欲，勿施於人”。這話我們稍加演繹，便能悟出問題的答案：自己不想要的，不要強加給別人；自己不願改變，不要強求別人改變；自己開始改變，別人也許隨之改變。

自己開始改變，別人會怎樣呢？我常常遇到一些父母會花很多錢送孩子學這學那，可自己卻不肯花時間學習。我常為了鼓勵父母學習，舉下面的例子。

假如，社會上需要綠顏色的布，而你家的染缸是黃顏色的，你的孩子來到我的課程，變成綠色了，但回到家，如果你家染缸的顏色不改變，結果是怎樣的呢？可想而知。當父母改變，孩子會有很大的改變，父母的改變是核心啊！

就像數學推理題，簡單得很、有趣得很。在等式A+B=C中，如果A值不變、B值不變，C值是不會變的。只有A值變了，或B值變了，或A、B值同時改變，C值才可能發生變化。如果用A代表“自己”，用B代表“其他人”，用C代表“我和其他人之間的關係”，如果要將“自己”與“其他人”的“關係”由陌生變得熟悉、由一般變得緊密――想要C值改變，你可以做的是改變自己――改變A值。當“自己”改變了，“關係”變得更好，“其他人”感覺到這種美好的變化，他自身也會隨之改變，那將是水到渠成、自然而然的事。

下面是一位朋友講給我聽的她自己的故事，一個關於母親和八歲兒子的故事。

媽媽很愛乾淨，最最不能夠容忍的事就是：玩得渾身都是土的兒子臉也不洗，手也不洗，腳也不洗地滾到她鋪得平平整整乾乾淨淨的牀上去。兒子偏偏很喜歡這樣做。每每看見兒子如此，媽媽必然抓狂。媽媽就想了很多的方法來試圖改變兒子的這種行為，比如“兒子，快下來，別把媽媽的牀罩弄髒啦”“寶貝兒，先去洗臉洗手洗腳，再上牀玩，好不好”的温言軟語用過；再如“給我洗乾淨再上來”“太髒了你，再不洗乾淨待會不許看動畫片”的嚴詞厲語也都説過。可是孩子卻軟硬不吃，絲毫不為之所動，依然故我地和憤怒的媽媽玩這個遊戲。一個八歲的小男孩，早已經知道怎麼樣觸動媽媽生氣的按鈕。

直到這位媽媽不再要求兒子改變，而是開始改變自己，配合自己心的改變同時，很好地使用了親子課程中學到的一種新方法，改善了這件事中自己和兒子的關係。

這天回到家，媽媽一開門，發現兒子一如往常地在她的牀上，正挑戰似的看着媽媽準備迎接她的發火。母親差點習慣性地發火，但馬上意識到改變説法試試看，就深吸一口氣，然後平靜舒緩地説：我看見，一個八歲的小男孩，坐在牀上。兒子一聽，怎麼和平時不一樣，媽媽也沒有生氣？他愣了愣，馬上愉快地跳下牀來，説：媽媽，那個小男孩就是我呀。母子之間劍拔弩張的局面就變成了其樂融融的情境。

母親的想法改變了、言語改變了，母子基於某件事的模式和關係就改變了，孩子的情緒、行為也改變了。不僅母親的困惑得到了妥善的解決，通過解決還改善了關係。

在這裏要重點提醒的是，就具體的方法技巧而言，使用起來很容易出奇制勝，但是如果母親不是真正地用心考慮改變自己，關注孩子行為背後的真實意圖，而不僅只是注意牀單的整潔與否，下一次孩子吃不吃這套？如果心法不到，孩子的新鮮感一過，關係按鈕隨時會被再次觸動，回到以前或比以前更差。除非母親真的改變語言背後的觀念和思維，大人心底裏真正改變，看到一個現象背後的種種可能，改變才可能真正發生。

要知道，一個人永遠不能改變另一個人，改變關係的唯一辦法是改變自己。如果我們能夠從企圖強硬地改變別人、讓別人臣服於自己的妄見中走出來，深刻地體察、反省自己，就能從自己的內心獲得更多的感悟、更豐厚的禮物。

你會了解，在成長的路途中，最重要的改變不是周遭的風景、路上的行人，僅只是你自己隨心而往的腳步和看世界的眼光。

親子如是

1.在家庭的關係中，誰的改變便會帶來根本的變化呢？

2.在親子關係中，我們所做的當務之急的改變是什麼？

3.我們怎樣享受經由自己的改變而帶來的不同的風景和感受呢？

小品《小崔説事》中，小崔分別採訪白雲、黑土，採訪一人的時候另外一人把耳機戴上。結果兩個人對同一話題的回答大相徑庭。白雲、黑土覺得很沒有面子，於是黑土就“以其人之道還治其人之身”，讓小崔把耳機戴上，友善地笑着對小崔説：“你學壞了。你這招太陰了……你心眼太多了……”每説一句還衝小崔豎起大拇指。結果小崔以為黑土在誇自已，笑着對黑土説：“謝謝啊！”