30個笑掉大牙的笑話
30個笑掉大牙的笑話，生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調劑品，那麼現在分享30個笑掉大牙的笑話。
30個笑掉大牙的笑話1
一、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能説明，你想象力很豐富。
二、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那麼多的希望。
三、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
四、為什麼有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。
五、我媽看着親戚家的漂亮女兒對我説：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
六、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在送吃的，我又有什麼理由不吃？
七、我和男友間的關係到底有多脆弱呢？我只要卸了粧，可能他這輩子就再也不會想見我了。
八、為什麼求婚都是單膝跪地？神回覆：雙膝跪地那是上墳。
九、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
十、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人。
十一、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我雖能力不足，但我技術超羣。
十二、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十三、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
十四、很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的症狀，科學研究發現，這類人羣的共同特點是喜歡照鏡子。
十五、那年班主任對我們説：“其實我並不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當的，那些一看見老師就鬆開你手的，要來有什麼用？”從此我們班再也沒有早戀的`！
十六、抱着滾燙的正在充電的手機玩遊戲，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻了。
十七、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
十八、有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫着八個字“奇醜無比，難以接受”。
十九、吃貨的日常狀態：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
二十、為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
二十一、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
二十二、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只説給懂的人聽。
二十三、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，説明她的性格比較暴躁。
二十四、我老婆是個非常講理的人，每次打我之前，都會徵求我的同意，如果我説不同意，她就打到我同意為止。
二十五、愛笑的人運氣不會太差。説實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎麼笑得出來。
二十六、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
二十七、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
二十八、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
二十九、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
三十、如果你把全國38%離婚率的數據發給父母，他們並不會因此而不催你結婚，反而會對你説：“既然不幸福可以隨時離，你還怕什麼呢？”
30個笑掉大牙的笑話2
1、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
2、我不知道古代皇帝從南方摘荔枝喂他的妃子們的心理狀態，要是當他得知今天的大豆僅僅是為了餵豬而橫跨半個地球，會怎麼想呢？
3、事實上，幾年前，一些人也找到了我，問我是否願意在娛樂圈子裏嘗試，但我知道我的外表註定了我在娛樂圈不能很好地發展。舞台太窄了，我只能出演花瓶，果斷拒絕了。
4、我去便利店買了24 塊錢的商品，銀行APP顯示您已經花了24元；又來一條短信提醒您已消費24元；接着支付寶信息顯示您消費24元。把我一下整懵了：我到底是買了什麼，超過70元？
5、我在網上被別人騙了一千三，我去報警，警察説不到兩千不予立案，於是我馬上又往騙子的賬户打了七百。
6、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
7、記者：大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。
8、別人上班時我沒錢，別人創業時我沒錢，別人破產時我沒錢，別人東山再起時我還是沒錢，我也算蠻努力在維持的。
9、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。朋友們指點一下，20塊錢怎麼能花到下月10號？
10、一家酒樓開張。A説：我有貴賓卡能打八折。B説：我和老闆熟能打五折。C説：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。
11、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
12、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
13、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
14、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗裏放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫週年慶，全場8折。”
15、晚上和女友在外面散步，女友對我説：“冬天還是有好處的。” 我説：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉説：“好像是真的哎。”
16、那天想約一個女生出來，打電話之前醖釀了半天，結果電話是她爸接的'，我一激動説了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
17、歷史總是驚人的相似，前年七夕節我一個人過，去年七夕節我一個人過，今年七夕人節還是我一個人過。
18、有一個客户總在我這買理財，漸漸的我就跟他女兒在一起了。見家長那天，我腦子一抽説了句：“大爺，您今年放我這一個姑娘，明年還您一大一小。”
19、結婚第一天，老婆做了兩個菜。吃第一個我震撼了，世界上還有比這更難吃的東西嗎？吃第二個我哭了，還真有！
20、根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一週換一次水，要麼兩週換一次魚。
21、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟着她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。
22、和男朋友吵架，別急着去責怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他。
23、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
24、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
25、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
26、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？
27、坐火車，挨着我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手“那個，你是啥座的啊”女孩看了我一眼説“你瞎啊，硬座！”
