講一個超級好笑的笑話
講一個超級好笑的笑話，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看講一個超級好笑的笑話。
講一個超級好笑的笑話1
1、有個美女給我發短信，説：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對着一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的'那天晚上到底幹啥了…
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你説你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。
5、着急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的.工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的説：你覺着飛機能進得來麼?........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿着山路緩慢行駛着!男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
講一個超級好笑的笑話2
小時候全家老少坐一大圓桌吃飯，總有長輩給夾菜有木有，也不管你愛不愛吃。。割割。。有次一個親戚給我夾了塊肉，我嫌太肥就想偷偷處理掉，於是拿在手裏準備扔到桌子下面，沒想到用力過猛，扔到了對面親戚的大腿上。。對面親戚一臉茫然的看着我。。。
一朋友特別女漢子，不光性格像男孩，打扮的也很像，短髮，愛爬山，酷跑，玩各種刺激的運動。話説她第一次被搭訕是在健身房，一個肌肉男拍了她胸脯問道:“嘿，哥們，胸肌怎麼練的啊?”
註冊淘寶，名字不能和別人重，起了n個也沒有成功，想想買東西要評論，就起了“不滿意就給差評”，就通過了……
現在一和客服聊天，他們就説：“大哥，你的名字太雷人”……
發燒躺在牀上，我媽過來讓我吃藥，我就裝死想逗逗我媽，她喊了我幾次我沒答應，又晃了晃我，我還是沒反應，直接給了我一耳光，真疼
在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣説的特麼的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。。
中秋回家～不割～我爺爺手機找不到了，讓我打個電話，結果在角落裏想起了那句經典的話“爺爺，您孫子來電話了”，我一看還是專屬來電鈴聲，瞬間我就不淡定了。雖然聽着像罵人，不過想想也沒毛病～
中秋假期每天打麻將，輸了三千。而一哥們去旅遊，同樣花了三千，卻比我有意義多了。
痛定思痛，我決定——再不看他朋友圈了。
跟朋友去吃自助餐，路上朋友把車開的飛快，我有點暈車，加上這幾天胃不太舒服，到了地方，一下車就開始狂吐……
朋友衝我豎起大拇指:吃自助餐之前把肚子控乾淨，高人!
lz護士，今天給一小胖墩打完針，他哭着鼻子説:“都多少年了，還沒發明出打不疼的'針，簡直是人 類文明的恥辱!”
我感覺他不是一般人。
賤是一種怎樣的體驗!
回農村大爺家，家裏有條黑狗，我大爺説不咬人，我就搬着凳子坐在他對面吃雞腿，一會給它聞聞，剛張口我又抽回來，如此反覆七八次……
我現在在醫院打狂犬疫苗
昨晚散步，走在一對父子後面，聽到如下對話：爸爸説“你要聽爸爸媽媽的話，要乖，不要調皮”，兒子説到“你怎麼不聽奶奶的話?”，爸爸説“爸爸很聽奶奶的話啊”，兒子補充到“那奶奶讓你不要打我了，不要打我了，你怎麼停不下來!”
秋天到了，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的!
聽來的，一人某科掛了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，最後老師説了句：“雖然你口才一流，打動了我，可是這科你掛定了，因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……”
出門忘帶鑰匙，找了一開鎖匠，開完鎖後，開鎖匠送我一名片，説到：看你面相下次還會用到。你妹!
講一個超級好笑的笑話3
1、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再説老子不去了!
2、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 説：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲？”
4、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!"
5、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
6、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的.,中醫,捏藥丸的
7、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長着呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家説:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
8、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我説"大哥,你成心為難我是不是?！！
9、熊貓生日,對大家説:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
10、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
