超級爆笑段子大全笑死人
超級爆笑段子大全笑死人，笑話可以是指以一句短語或一個小故事讓説話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，大多揭示生活中乖謬的現象，下面看看超級爆笑段子大全笑死人。
超級爆笑段子笑死人1
一、已經在蛋糕店裏徘徊了兩個小時，店員過來讓我走，我不走。就這樣我們起了衝突，他一氣之下把蛋糕扔在我臉上，我在心裏默默地對自己説了句：“生日快樂。”
二、剛才和女票聊天，她説：“每次和你吵完架總覺得後悔。”我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了。”結果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪裏沒發揮好，沒把你氣死！”
三、看了他們的段子，都在説小動物。男朋友就問我：“ 寶貝，你也喜歡小動物啊？” 我：“ 嗯嗯！超級喜歡呢！” 男朋友：“ 那你喜歡什麼動物？我給你買一隻。” 我：“ 真的嗎？我喜歡大熊貓。” 男朋友愣了半天沒吭聲……
四、有一個朋友是個妹子，天天熬夜打遊戲，上課無精打采的，穿的也邋遢地很，就在我們都認為她無可救藥的時候。奇蹟發生了，她在遊戲裏認識一個家裏做房地產的兒子，關鍵還是特別帥的那種，這不前幾天剛給我們發了婚帖！唉，也不知道我現在開始天天通宵玩遊戲還來得及嗎？
五、跟老公談戀愛之前他都是稱呼我死胖子，跟老公確定戀愛關係之後，他説要改稱呼，叫親愛的或者寶貝吧！他試着喊了一下，我全身雞皮疙瘩都爬起來了，我説：不用改了，還是稱呼我死胖子吧！
六、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了！”媽媽：“為什麼呀兒子？”兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西！”媽媽：“你老師很無知嗎？”兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去……可我每次回答完問題，老師總説讓我滾出去，很明顯，用詞不當！”
七、愛笑的人是非常美麗的，經常愛笑的人，人見人愛，花見花開，感染身邊很多人，愛笑的人，一生都是幸福快樂的，但人的笑點有高低，笑點高了容易笑，笑點低了不易笑，笑容還具有感染力，不同的笑容感染力也不同，下面選擇一款自己喜歡的.鞋子，測出你的笑點有多高，感染力有多強！
八、要説和現在的小朋友相處，也不是件容易的事，總不能一天到晚陪他看電視、打遊戲。爺爺就做了一些功課，去書城買了幾本書，什麼好玩的數字遊戲、動物之謎之類的，從前，貝貝就提問過：星球上有人嗎……這一天，我們三個吃飯聊天，怎麼就説到了錢這件事，貝貝就問：有的人要這麼多錢幹什麼用？
我説：要給家裏人吃飯、穿衣服，還要讀書，出去玩。沒有錢怎麼辦呢？他想了想，又問：那怎麼會有錢的？這個問題可説不好，總不能説，印鈔廠裏會印出來的。還是爺爺會講，
從貨幣的起源開始：這個人的一隻羊要換那個人的一袋米……貝貝似懂非懂，倒也聽下去了。爺爺最後對他説：錢是有用的，但錢不是萬能的！後來我發現：爺爺送給貝貝一個小皮夾，裏面放了幾張鈔票。這是他們倆的小祕密。
九、體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師説：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師説：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒着跑兩圈算是還給我的。
十、我：“老婆，給你買衣服真是一種享受！”老婆：“老公，真想不到，原來你這麼大方呀！”。我又説：“看到你喜歡的漂亮衣服總是穿不進去，一下子省下這麼多錢，怎能不是一種享受？”
超級爆笑段子笑死人2
一、有一次，進錯羣，幾個富二代在那聊車。保時捷啊，法拉利啊，蘭博基尼啊，瑪莎拉蒂的！剛進羣的我，不瞭解內情：這些車我都有！頓時羣裏炸了，紛紛問我，什麼車更好，開起來更爽。我一臉懵的回答：都在我qq停車場呢，剛説完，就被踢了。
二、這樣的人我還第一次見呢 進門也沒一句叔叔阿姨好、我爸出去有事接下來就是鴉雀無聲尷尬的我問了句 你什麼時候回去上班，別人答三個字過幾天。
三、和爸媽回老家，老家的房子在山上，買點東西還需要下山，我和老爸説讓他陪我去山下買點零食，老爸讓我自己開車去。我説：不行，這山路我要是迷路了，你就沒姑娘了。這時老媽在旁邊説：老公，你陪她去，別讓她把車丟了。
四、飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，教練臉色難看，這時只見一個在偷笑，教練一腳把他踹下去了，馬上一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，教練納悶了，拽住最後一個問：剛才讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，你們都跳呀！新兵回道：教練你也趕緊跳吧，你踹出去的是駕駛員呀！
五、女的知道男的喜歡她很久了，一天女問：你喜歡我那麼久了，怎麼不追我？男：覺得沒可能。女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什麼？她卻冷冷的'説：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能。
六、上午收拾房間，不小心被桌上掉落的木盒子砸到腳拇指了，那叫一個疼啊，我當時啊啊的直喊疼，而且還流血了。這時在客廳玩耍的兒子聞聲走了進來，問我哪裏疼。我説腳疼，都流血了。兒子用鄙視的眼神看着我，淡定地説：“媽，你這是塗的指甲油吧。”説完狠狠的踩上兩腳後跑開了......
七、一天，一教育局領導去一學校視察學校環境情況。查完一圈後領導説:“總得來説不錯，但是操場的周圍再加點綠化那就更好了。”第二天，校長在操場周圍倒了幾車的鹽。
八、青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了？”大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎?”大師搖搖頭説：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”
九、面試官：你為什麼要來我公司應聘？我：我的熱愛就是建築行業，從小就受我爸的薰陶。面試官：哦？是嗎？那就講講都做過哪些相關的建築工作吧！我：從小在我爸的指導下，自己學會了釘板凳。
十、女神讓我冒充她男朋友應付父母，談好300塊酬金，結果晚上她説……我去她家看到豪宅和幾輛豪車，她父母也很滿意我。當晚，女神害羞的説：“要不你就真當我男朋友好了”。我一巴掌乎在她臉上：“你是不是想耍賴，是不是不想給我那300塊錢了？”
超級爆笑段子笑死人3
1、我説過做人要低調。可你非要給我掌。
2、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
3、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
4、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
5、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麼性別麼?寒弟一臉疑惑，吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的説，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。
6、 一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手説：“我愛你。”小女孩説：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩説：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
7、 蝴蝶對蜜蜂説：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂説：哼!還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
8、 話説，那時那位同學讀國小。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽説：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後説：他考那麼多門，分不夠。要不給他吃方便麪吧。吃那個“統一”。
9、 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就説：”你好歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡説：”他奶奶的.!嚇我一跳!!!
10、 在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看着我羞澀的説：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話…
