超級爆笑的段子文案
超級爆笑的段子文案，如果一羣人在其樂融融的談笑風生，而你卻在一旁只是默默聆聽，時不時哈哈哈，快樂是會傳染的，今天分享一些超級爆笑的段子文案。
超級爆笑的段子文案1
一、今天老婆還得去上班，對孩子説，“我給你爸爸安排一個任務，你幫我監督，讓他千萬別偷懶！”“保證完成任務！”女兒興沖沖的跳起來，趾高氣昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子寫作業！”老婆對我説。女兒……狠狠的白了她媽媽一眼！
二、上班時腳崴了，同事見狀關切的表示給我拿兩貼膏藥，我推脱多次對方依然熱情不減，我還蠻感動的。結果今天給我兩貼膏藥，另附一份賬單，説是上次崴腳時20塊錢買的，他吃點虧15元轉賣給我……
三、如果你覺得情人節你是一個人，覺得孤單就把燈關掉，電視打開，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…
四、我微笑着説：吃麪不會肥胖的，只是其中的糖類會.....我還沒説完，爸爸淡定地説：拉倒吧，你媽只是想找個不洗鍋的理由....理由...理由...由..
五、最近學車，駕校教練脾氣特別不好。剛剛罵我:你咋那麼笨？給狗脖子上掛個方向盤都比你開的好! 給我氣的不行，撂下一句狠話:你給我等着，我一定要你好看，然後跑回家了......不多時，我牽着一條巨型藏獒，來到兩腿瑟瑟發抖的教練面前，怒吼:你讓它開啊！開啊! !
六、我邊充電邊玩遊戲，老媽和我説別這樣容易手機爆炸，我説了句沒事還繼續在那玩，突然家裏變得一片漆黑。老爸衝過來指着我説：你這孩子咋這麼不聽話呢，都怪你，我這把剛開局。我説：吼我幹什麼呀，是我媽拉的電閘。老爸説：不吼你我吼誰？我敢吼你媽嗎？我……好吧，你有理，你贏了！
七、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
八、前天，我和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。老婆：“回來只顧着自己喝啊！也不知道倒杯給我！”：我：......
九、今天在街上看到一個騎自行車的大爺摔倒了，我趕忙上前剛欲扶他，旁邊一騎自行車的哥們就勸我：哥們別衝動啊，小心上當！我猶豫了一下，這哥們接着説道：看到我這自行車沒，當年我是用寶馬換的！
十、丈夫：老婆，咱們家老鼠開始氾濫了，難道是咱們家的小貓抓老鼠的本領開始退化了？妻子：可能年紀大了吧！丈夫：不可能，它才兩歲。兒子：爸爸媽媽，都怪我。為了能讓貓咪講衞生，我把它的指甲全給剪掉了！
十一、朋友A最近養了一隻小白兔，迫不及待帶出來向朋友B展示。朋友B：為什麼你要和這個蠢材在一起？朋友A：小白兔一點也不蠢，聽得懂自己的名，還會定時去廁所。而且養小白兔需要的空間很少，他們又很愛乾淨……朋友B：我不是在和你説話，我是在和那隻小白兔説啊。
十二、隨着春節越來越遠去，無論是在沙灘日光浴的，還是在海濱城市吃海鮮的，還是在名勝古蹟看人山人海的'，都終於齊不溜秋地回辦公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐廳也都陸陸續續開業了，吃了幾天泡麪的我表示：我上班別人不上班，我只是嫉妒；我上班外賣不上班，我就是飢腸轆轆。
十三、週末樓下的網吧爆滿，我等了半小時還是沒有空座，正巧看到一個國小生在玩網頁小遊戲。我拍了拍他的肩膀，小聲説：“你怎麼還在上網啊，你媽拎着拖把正找你呢。”我話還沒説完，鄰座的大叔噌一下就起來了：“快，兒子，你把菜拎上，我去下機。”
十四、早上坐公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子。胖妹子問瘦妹子：你的雙眼皮哪兒做的？瘦妹子説：天生的。接下來瘦妹子驚訝的問：你的雙下巴哪兒做的？真漂亮。胖妹子很淡定的説：吃肉送的。
十五、今天坐公交到站了，車前頭一大媽抱着一麻袋西瓜要下車。看着她步履蹣跚，本着中華五千年的傳統美德，我趕緊上前一步抓住袋子對大媽説：“大媽，台階高，我幫你拿下去。”大媽説：“好孩子，謝謝你。”大媽剛鬆手，我竟然沒抱動那袋西瓜，連人帶瓜滾下了車。
超級爆笑的段子文案2
1、一上班族嗜賭如命，欠下好幾萬高利貸。
債主抓到他，狠狠地教訓了一頓説：“沒錢還，就要剁手指!先把他的食指給我剁下來!”
上班族大驚：“求求你們了!千萬別剁食指!我還要用來打卡的啊!”
2、因為輸入法的緣故，我在回覆我們葉主任的Email中是將她打成了野豬人，正在萬念俱焚 的時候看到自己把此致敬禮打成了辭職敬禮，頓時覺得這封Email簡直寫的是渾然天成……
3、一男子由於個子矮，始終找不到工作!
某日，男子回家興奮地對老婆説：“我找到工作了!”
老婆大喜，問道：“太好了，什麼工作?”
男子説：“售樓!老闆説我往房間一站，房子看起來大了很多!”
4、一男一女週一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。
男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什 麼沒挨罰?”
“我睡過頭兒了。”女職員答。
5、 同事A：你得多喝水，這樣有利於身體健康。
同事B：怎麼突然説這個?你怎麼知道我喝水少?
A：你看你一上午都沒去洗手間。
B：你怎麼知道我沒去洗手間?
A：因為從早上我見你到現在，你的褲子拉鍊一直開着。
6、有個同事很瘦，排骨中的精排骨......他特別喜歡健身，幾乎每天去!
有一天，辦公室一起聊天，
就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊?”
旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那麼瘦!”
辦公室一羣人大笑，此同事滿臉黑線頭。。。
7、我覺得我領導是個莫名其妙的神經病，今天下班，領導神神祕祕的把我喊到他辦公室，遞給我一個非常精緻的.小盒子，然後告訴我等下回家，把所有的門窗都關閉，就剩我一個人的時候在打開看，我居然信了……打開一看!尼瑪!端午節值班表!居然天天都有我的名字!
8、公司有個MM叫沈怡，上班第一天，經理拿着沈怡的簡歷表問她：你説以後我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答説：都可以!
經理想了想問：你還有別的名字嗎?
9、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，
這同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什麼?”
他：“沒笑什麼，只是突然想起《泰囧》裏的一句台詞覺得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“電梯裏有兩2B。”
10、同事A：幹什麼呢，坐這半天沒説話了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得長得帥，就他頂多是發呆。
同事C：你倆特麼能不能小點聲説話，我都快睡着了。
超級爆笑的段子文案3
1、我不是壯，我是胖
前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的説“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
2、報了禪修課
一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!
3、是親生的嗎
我：“老媽，最近手頭有點緊”老媽：“那快掛了吧，省點話費!”我：“可咱是親情號啊!不要錢!”老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”老媽：“哦，那就省點力氣，説多了容易餓”我…
4、我好像明白了什麼
上果蔬店，看見一種畸形的黃瓜，問老闆：“老闆，這黃瓜怎麼賣啊?”老闆道：“五塊一根!”我驚呆：“怎麼那麼貴，都説畸形的`果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老闆神祕一笑：“不清楚，沒人吃過。”“那，呃...”我好像明白了什麼!
5、咋就看上你閨女了呢
高三的時候，記得還有兩天就要大學聯考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈後，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被發現。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆：“你這常規紀律咋抓的?丟人不?”。説到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你説，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
6、把我想成什麼人了
秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什麼人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，於是我把大門鎖了。
7、你帶的是狗牌
今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然後問我，“媽媽，這是什麼，你帶的是狗牌嗎?”暈，我想了想，笑噴~
8、戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點着就扔出去，然後雙手捂着耳朵……一次點着後，他麻溜的把蚊香扔了出去，然後攥着擦炮捂着耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
9、怎麼就能這麼巧呢
上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續續的，他轉頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎?”
10、破窯出好貨呀
朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬説了一大套客氣話，最後説：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼裏喜歡，俗話説真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固...
