超搞笑笑話段子
超搞笑笑話段子，讓人憋不住的笑話，對於笑話大家都不陌生,在生活中有很多人都喜歡聽笑話，笑話能夠讓心情不好的人瞬間變得開心，笑話的種類也是有很多的，下面來看看超搞笑笑話段子。
超搞笑笑話段子1
一、為了能看球賽直播，我對妻子説：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你説我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就説：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”
二、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？閨蜜：你怎麼知道？我：你説夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？閨蜜：為什麼這麼説？我：你在夢中説，這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！
三、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，大學聯考報志願時，樂樂問女生報考哪裏，女生答：外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學，想給她一個驚喜，兩個月後，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。
四、家裏冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱裏水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸説：我就説還漏電，你非要試試……
五、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅説：“師傅，後面有人跟着我們。”師傅説：“嗯，知道了！”結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的説：“放心，甩掉了！”我…….
六、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她説：“他就説了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰説：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”
七、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎着滿滿一兜好吃的回來，一臉斜着眼看着我説：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他説了，這錢你不用還了！”我……
八、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的'腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好？”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝？”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
九、我嫂子特逗，有次和她開玩笑問她：“你敢當着我哥面説喜歡我麼？”嫂子：“沒難度，賭五百塊！”下午大家一起吃飯，嫂子就説話了：“老公，吃完飯別總忙着收拎碗筷，歇歇再幹，這點我就喜歡弟弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！”我：……
十、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴着三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹着他腳治療的……
十一、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特別香，她説新換了洗髮水兒，説也讓我用那個。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就擠了洗髮水，往嘴裏一頓咔咔，沫兒這個多啊，嘴裏這個噁心啊！
十二、有次放學沒回家，去網吧玩被老爸逮住了，到家後老爸慈祥地説：先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。幸福來得好突然，讓人難以置信。迅速進入衞生間脱衣開熱水器。這是老爸突然一腳把衞生間門踹開，拿着竹條進來怒吼：兔崽子！平時打你叫你脱衣服你不脱，這回讓你長個記性！
十三、據報道，給媽媽確診的醫生轉述，這位33歲的媽媽平時對女兒要求比較高，孩子上了三年級後，每天作業都要到晚上10點以後才能結束。發病時正好是晚上10點，孩子的作業不僅沒有寫完，還在那裏磨磨蹭蹭，媽媽心如火燒，大聲訓斥孩子，當即出現口角歪、手握筆困難等症狀。經查，確診為急性腦梗……
十四、最近來了個美女同事，被安排坐在我對面，她總喜歡打開一本書，豎起來放在電腦顯示器旁邊。昨天老闆發脾氣説：“上班時間看什麼小説！”然後把她叫進了辦公室，今天老闆在我和她之間裝了個屏風。
十五、昨晚遛狗因為霧大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎麼辦，她説咱家狗狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟着它回家呀！然後我想是呀，於是大叫一聲，去吧皮卡丘！別説這貨跑的還真快，我愣是沒追上～結果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好了的？
超搞笑笑話段子2
搞笑段子1：
超市收銀台，小兩口結帳，收銀員掃完碼報出總價：一共二百六十三元。
小兩口你望我一眼，我望你一眼，都有讓對方掏錢的意思，眼看就僵持在那兒啦，還是男的沉不住氣，紅着臉説：不是説好一百以上你負責，一百以下我負責嗎?
搞笑段子2：
我今天在逛商場的時候，看到一個帥哥長得特別帥，就是我一個男生都覺得他很帥那種，我就忍不住看他，發現他也在看我，我想，哎呦，要不交個朋友吧，於是我去厚着臉皮上去找他，哎呀我去，原來是面鏡子。
搞笑段子3：
鐵哥們結婚時，我帶領哥幾個好一頓鬧騰，又是把他綁在電線杆上，又是讓新娘吃香蕉，還抹新郎父母一臉灰……
昨天我結婚，這哥們兒也來了，晚上，他老老實實的，也不鬧騰，我問：“你原來不是發誓，等我結婚的時候，要報仇，怎麼了，不報仇了?”
鐵哥們滿臉堆笑，回答道：“姐夫，説什麼，我那是開玩笑，我姐嫁給你，是對你的最大報復!”
搞笑段子4：
我老婆剛拿駕照那會，一定要載我，又不允許我指手畫腳。
我看到她把剛買的水果刀放擋風玻璃那，要是掉下來不把我傷了?
我正準備把刀收好，她看到前面有減速帶，猛一急剎，我刀直接插大腿上。還好插的不深，她又一腳油門過減速帶...
去到醫院，醫生問誰這麼狠，一個地方捅了這麼多刀……
搞笑段子5：
吉他班上偶遇兒子一同學。
我好奇：去年班會上架子鼓打的`挺溜的是你不?咋又學吉他了。
小傢伙歎了口氣：去年過年回老家，親戚朋友家小孩自帶樂器表演才藝，就我帶了兩根棒棒……
搞笑段子6：
比女友大幾歲，她就一直喊我大叔!
第一次被她帶回家見父母時，一進門她就衝着屋裏喊:“爸媽!你們想見的大叔來了。”
叔叔阿姨幾乎是小跑着出來的，就是她爸與我握手時説:“我們就是想見見孩子本人，你這當長輩的親自把人送來了，真有誠意呀!
好尷尬!!!
搞笑段子7：
前幾天和朋友約好出去，讓他在公交車站牌那裏等我。等我開車去公交車站牌那裏他人不見了，我打電話問他人哪去了?他説：我在公交車站牌這裏啊。我説：這裏沒人啊，你到底在哪?他説：我也不知道我在哪，人家把公交車站牌挖走了我跟在他後面一起走的。
搞笑段子8：
舅舅是個孝子，對姥姥的話言聽計從。有一天吃過飯舅舅在洗碗，姥姥就在一旁唸叨：“你洗個碗，挺胸抬頭的，能看見碗?”舅舅説：“我聽你的，粥沒浪費，但我撐的彎不下脖子了.
超搞笑笑話段子3
1、小時候很少吃方便麪，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了！
2、相親見面會上，她侃侃而談，説她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的説，説不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的説道：幹啥?請家長!
4、朋友説他的媳婦特別懶，我問咋了，他説他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”
5、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生説家長不在家，舅舅可以麼?老師説行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……
6、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公説：“大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀。”沒等我説完，老公説：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我説：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地説：“什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。”
7、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”
醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”
醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”
醫生：“那您活那麼久幹嘛?”
8、中午姐姐抱着她一歲半的'孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。
司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”
姐姐説：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
9、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友説。
姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友説。
10、一次小明放學回到家後對他媽媽説：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成為大力士。”
媽媽説：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”
小明説：“老師給的啊！我們班主任總是説，我一人拖了我們全班的後腿呢！”
