2023年爆笑的段子
2023年爆笑的段子,生活中,説到段子,相信大家都看過不少吧!段子的內容非常多,有爆笑的,也要傷心的,或者幽默的等等。通過看爆笑段子可以讓人心情快樂。下面整理了2023年爆笑的段子!
2023年爆笑的段子1
(一)
電視台台長與女播音員一起下鄉採訪,見農户有一窩小狗十分可愛,於是台長和女播音員各要了一隻。
台長要的是公的,播音員要的是母的,台長想佔女播音員便宜,笑着説:"今晚一公一母就住一塊吧。
"播音員説:"可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人説:“是台長那個狗曰的!”"
(二)
劉備回家,見妻沒穿衣服躺在牀上,臉通紅,神色慌張,氣喘吁吁,便問,怎麼了,妻説心臟病犯了,呼吸困難,劉備馬上出去找醫生;
剛出門看見兒子頓在門口哭,劉備便問兒子因何事哭,兒子説有個人光着身子躲在衣櫃裏!
劉備進屋查看,發現張飛光屁股躲在櫃子裏,張口就罵,你個狗曰的:"你嫂子生病你不去叫醫生,還光屁股躲在衣櫃裏嚇唬我兒子!"
(三)
某飯店。一日,客人發現菜中有一隻蒼蠅,笑曰:"老闆,看來這頓你請了。"老闆連連陪笑,心裏卻很是不爽。
過幾日,這幾位夥計又來了。菜都吃得差不多了,卻又發現一隻蒼蠅,不由地皺起了眉頭,遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺:"明明是五隻,怎麼只有一隻了?"
(四)
一個人正在與他的一個朋友在商店裏購物,突然,有兩個強盜闖進來搶劫,當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時;
這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲説:"拿着這個。""別給我手*,我可不想當英雄。"朋友:"快拿着吧,這是我欠你的二十五元錢。"
(五)
一個老大爺去存錢。大爺站在櫃枱前,緊張地把錢遞進去:“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”櫃員問。“你數數看有多少。
死活都行,你説了算。”大爺微笑着説。“5000元嗎?”“嗯,是5000元!”“設個密碼。”“密碼俺不會設,你設吧。”大爺誠懇地説。
櫃員指着輸碼器耐心地説:“你在那上面按6個能記住的數字,一定要記住!”“那俺可記不住,你按6個數字,你記住就行。”
(六)
舅舅好賭,家裏是舅媽管錢。前幾天,舅舅偷偷拿家裏的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼,一氣之下,抄起枴杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打傷了。
我去看舅舅,心疼的對外婆抱怨道:“外婆,你對舅舅也太狠心了吧!”外婆歎氣道:“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了,要是由你舅媽出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”
(七)
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經理看到很反感,就叫來一個服務員,説:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館裏,那樣做是不允許的,但話要講得儘量委婉些。”
服務員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮鬍子還是理髮?”
(八)
今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候,兒子説他爹,就你這智商,還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了,對他兒子説,你智商高,可是你買不起。
(九)
剛剛在地鐵上,一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊,流氓!”然後所有的人望過來,一男子滿頭大汗,一臉尷尬,被他朋友拉開。
只聽他朋友説:“你盯她做什麼啊?又不漂亮,又不豐滿!”那男的委屈的.説,很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的,我想在仔細找找。
(十)
一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了,還沒談過戀愛,父母到處為我安排相親。
一天,母親電話説安排了一個相親,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱,支支吾吾的問道:“你還好麼?”她低着頭道:“就是你要跟我女兒相親?
2023年爆笑的段子2
(一)
結婚那天我想了很多我們洞房花燭夜的情景,因為我只是在電視上看到過,我並不知道真實的情況是什麼;
那天大家都走了,我和老公進了卧室,當他看到我一絲不掛的時候他扭頭就走了,我當時都愣了,我給他打電話他也沒接,就這樣他消失了六天才回來。
(二)
昨晚和男友開車出去玩,路過公園的時候,我害羞的看着男友對他説道:親愛的,停車,後面是什麼?
男友聽到立馬停下車打開車門就下了車,跑到車後面仔細看了看後嘟囔着回車裏對我説道:能不能別疑神疑鬼的,被你嚇死了,還以為蹭到人了呢……
(三)
明哥的兒子偷了家裏兩百塊錢,被明哥打得哇哇亂叫,我看打得狠了,連忙解圍,去把明哥拉開,帶着小孩子去一旁。
“你怎麼膽子這麼大啊!還偷錢!”我也説他兩句,小孩子眼淚撲簌簌的掉下來,“我沒偷錢,我拿的是我的壓歲錢;
爸爸説幫我存起來,到時候給我用,這都又要過年了,他還不給我!我拿我自己的錢怎麼就是偷了!”
(四)
上火了,嗓子疼,到我們社區診所去拿藥,一帥哥跟我同時進去,醫生問我:“哪不好?”
我:“嗓子疼。”
醫生轉身問帥哥:“你呢?”
帥哥:“腰疼。”
醫生掃了我們倆一眼,曖昧的笑了……
(五)
今天在公園裏訓練狗撿飛盤,可我家的狗狗太不給面子了,每次將飛盤丟出去都不給我撿回來,還得我親自跑去撿,一旁的一個大叔實在有些看不下去了,於是説:“大妹子,你自己丟自己撿的`到底在幹啥啊?”
(六)
今日去醫院,偶遇一母親帶着小女兒打針。小女兒:“媽媽我不想打針,疼!”媽媽:“寶貝兒聽話,這裏這麼多護士阿姨,咱們找個打針不疼的。”小女兒:“那哪個阿姨打針不疼呢?”媽媽:“媽媽也不知道,咱們試試吧。”
(七)
某國戰事如火如荼,團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問:“情況怎樣?”
弓箭手報告説:“報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。”
團長聽完便大怒:“既然發現敵國的弓箭手,為什麼不把他幹掉?”
弓箭手説:“團長,不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?”
(八)
下班回到家,老媽已經把餃子包好了,飢腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。
我抱怨道:“包這麼點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼,説:“本事不見長,牙縫倒越長越大。”
(九)
丈夫發現廚藝大進,就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這麼好吃,是不是該開個店賣啊?”
老婆不緊不慢:“我牀上功夫好,是不是也該……”
丈夫連忙説:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
(十)
吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地説:“我可能要紅了。”
大家很好奇,問“怎麼啦?”
“剛才發現我的一塊 U盤丟了……8個G的……”